最近每天半夜睡前都会想很多，想一些从前从来不会去思考的事情，一年里好像选了一条看似捷径的路，然后一直在重复同一件事情，人想要的到底是什么，或说最不想要的是什么，对于这个问题我好像从来没有过任何肯定或否定的答案，又或许本身就不存在什么答案。现在我害怕独处，害怕任何还没有发生的结果，然后反复陷入情绪里，似乎对任何美好的事情丧失了激动兴奋的情绪，人生活的必修课是学会自救，但我好像渐渐丧失了曾经觉得自己与生俱来的天赋，这样的我根本不具备换环境生活的基本能力，我很害怕，因为看不到自己未来的样子。
一年里，选择看似很多，但仔细思考，目前拥有的每一项选择好像也并不是内心真正想要的，于是只能尽量随波逐流，没有动力地做事，加上枷锁，然后心里不断冒出厌倦两字，感觉过得很累，却不知道累什么，每天还是迷茫地重复同一件事情，从早到晚，休息一下都不踏实，然后渐渐把情绪逼近死胡同，因为自己从来就没有“不行就拉倒”这样洒脱的勇气。之前总想用各种节日来麻痹自己，找点刺激，因为这样可以逃避，可每次欢愉之后一个人独处的时间，又变得异常冷却。果然精神和物欲是相联系的，这一年里玩得不少，但买衣服这件事好像不再会带来之前那种快乐和满足感，对基本的一日三餐也丧失了本能的兴趣。

最近半夜脑子里总是会想些有的没的，也许这是人成长的烦恼，也总会有身边人愿意倾听这些烦恼，但自己好像真的开口一下子也说不出个所以然来，脑子里转半天也只能够用“很烦”两个字来草率概括，毕竟人和人情绪的触发点和理解的阈值总是不一样的。

想了这么多，不管怎样，决定明天给自己放个假，希望能什么都不担心，躺上一整天，睡前也给自己未来一年一个新的关键词：学会躺平～

我还是爱ta的是我坚定的选择了ta坚定的奔向ta虽然之后我渐渐的不再殷勤有逃离的时刻，我开始看不透ra我对ta得第一印象跟后来好像不一样，其实ta没有变，ta还是那个完美严谨的ta是我懒散的态度让我丢失了初心，可这也不能全都归咎为我的原因，只是在这段关系我有些累了，也许一开始太过猛烈，现在想自己一个人安静了，只是没想到ta的脚步那么的快，到了这个阶段，我们不得不再次相遇，这一周的亲密接触，我再次体会到ta独特的魅力，我坐在房间里，深深的被ta吸引，妄想了解更多，却不得不适可而止，只能完成我们被规定好的内容，禁止对ta探索太多，可是我已神魂颠倒，背ta背到天昏地暗，ta确仍然不给我留一点情面。
—法大人，给我一次机会，让我们过去这次考验

这次慢跑告诉我一个道理，由于远离运动的时间较长，身体机能难免会有所退化，但这并不意味着生病期间应当停止任何类型的运动；对于症状较为轻微者，是可以根据自己身体的状态，做一些轻度的力量训练，或者散步、慢跑等的，这不仅有助于减轻身体的一些症状，而且有助于尽快恢复身体机能。可能是觉得人间实苦，所以生命馈赠给了我们跑步这项礼物。跑步，是一切变好的开始。有人说，“3公里专治各种不爽，5公里专治各种内伤，10公里跑完内心全是善良和坦荡！”确实如此，当身心被黑暗压得喘不过气来、或者生活陷于困顿快熬不下去时，我们可以告诉自己，出去跑一跑，哪怕跑一步。跑步可以让人充满力量，变得坚强起来；也可以让人不再感到不安和恐惧，重新审视人生路上遇到的坎坷和困难。跑着跑着，心中堆积的负累慢慢地就放下了，身心的疲惫也渐渐地会得到纾解，很多平日里感觉渺茫的东西，突然间就可以看到那么一丁点希望。