2014那年刚去悉尼
十年 时过境迁

想对自己说
你真的很勇敢

无论是那些难熬的夜晚还是几近崩溃的白昼
无论是被否定的付出还是用错了灵魂的真心
每一天都是胜利 幸存着的每一天

2022的夏天是我度过的 最美好的夏天
因为你 让我觉得 这世间还有和我一样 坚守初心 相信纯粹感情可以战胜一切的人

我记得你 怕我因为打雷而你手机关机找不到你 睡梦中惊醒跳起来充电的晚上
我记得你 因为我一句话写了五米长的《上林赋》
我还记得 月事不小心弄脏了床单 没有一句怨言 帮我戴好暖宫仪 拿着床单去阳台洗好又回来抱着我让我别说抱歉的半夜
炎炎夏日为我做的每一顿饭
口袋里永远装着我的哮喘药
睡着了依旧下意识的把远离你的我重新搂回怀里狠狠抱住
只要我哼哼 哪怕熟睡 依旧能准确无误的摸到我后脑勺让我安心
给我精心准备的每一个礼物 每个惊喜
很晚 我想吃任何东西 立马会下楼去帮我买
下班很累了 只要我说想去干嘛 依旧温柔的陪我去
买所有我喜欢吃的东西
背着我偷偷请假去机场接我只是为了看到我看到你时惊讶开心的表情
知道我螃蟹过敏 在一起后 自己从未吃过一次
记性很差 却能记得我说过的小事 默默帮我实现

从未忘记牵我的手 无论睡觉 吃饭 看电影 散步

我是个 脾气很别扭的人
敏感 脆弱 泪点低
在一起的时间 吵了很多次架
每次每次 你都还是拉住了我

可我希望你 对自己好点 再好点
受伤了要涂药 不要因为我吃不下饭
也别再因为不想让我担忧 把情绪藏进心里
不要再说 觉得自己是个很差劲的人
你是这个世上 最好的伴侣(别飘)

最后
「期待并不是因为这些节日有多精彩 而是因为你说出的每一句"节日快乐"」

我不知道时间会不会改变这些
再下一个十年后 我还能不能拿起手机 拨通你的电话

即使相距千里
如果你说 让我陪你去宇宙尽头世界末日
我还是会说 我愿意

2024 谢谢你陪我跨过

想和姐姐谈……
我和姐姐可能是世间最惨的两个孩子，酗酒的父亲死于酩酊大醉后的一个夜里，被货车的轮子碾过了肋骨。连父亲的尸体都不愿认领的母亲逃也似的离开了家，小小的房子里只剩下我和姐姐。

长姐如母，母亲走后姐姐彻底成了我的妈妈，她边读大学边打工，好在姐姐是好学生，能够领到很多的奖学金，就这样我们跌跌撞撞的长大了。姐姐再也不像出事前那般惬意了，她开始很少笑，经常性的皱着眉头，看向她的时候她会轻轻的呼一口气，然后挤出难看的笑来。

我上了大学，姐姐毕业了，她干脆搬到我读书的城市和我一起生活。我爱姐姐，这是我13岁就发现的事，不是姐妹、亲人、母女之间的爱，是一个女人对另一个女人的爱。听到姐姐说公司新来的同事正在追求她的时候，我把午饭扣到了地毯上，料子还算不错的羊毛，花了姐姐半个月的工资。姐姐“呀”的一声急忙找纸巾来擦溅到我大腿上的汤汁，没有理会已经糟蹋上橙红色液体的地毯，而是担心我有没有被烫到。姐姐帮我擦拭的时候弯着腰，雪白的乳透过家居裙宽松的领口掀起波澜，晃得我刺眼。那一刻我萌生出更恶毒的想法来，是不是我把自己搞坏了，姐姐的目光就会一直放在我身上了。

我和艺术学院的大姐头混上了，她教我抽烟，第一次抽爆珠的时候不知道该捏碎烟管中间的珠子，逗得她嘲笑我是“乖乖女”。我逐渐学会吞云吐雾，从想做坏孩子变为对尼古丁上瘾。

周五的晚上我和大姐头约好了在我家楼下的花坛上抽烟，看到姐姐拎着东西出现在小路的那一头时我吸了口烟渡给了大姐头，在姐姐的视角里跟舌吻没差。果不其然的被一股大力拽开，姐姐夺过我手里的烟狠狠地用脚踩灭，看着我和大姐头，嘴唇颤抖着说不出一句话来。很久之后，久到我以为我们要变成三座雕塑的时候，姐姐扬起手来给了我一巴掌。手劲儿很大，扇得我狼狈地偏过头去，我尴尬的摆正脑袋，这会儿大姐头早就害怕的跑远了。

姐姐打完我眼里又浮出愧疚，她绞着手指解释不想让我抽烟。我摸着刚刚被打的半张脸，向前一步脚尖挨上她的，姐姐，只是要管我抽烟吗？我喜欢女孩子，我和女孩子接吻，你怎么不管？

姐姐眼神飘忽着说性取向的事她能理解，我呵呵笑了两声吻上她的唇，刚刚抽过的葡萄双爆还有些味道残存在唇齿中。姐姐，你理解我的性向，那你能理解我喜欢你吗？

18到23年，六载光阴就此流逝。基本来说，18年到豆瓣阅读发文，到23年彻底放下心结，经过了六年。六年是一个时代。总体来说，有过快乐，也有过不快，经历了人生的大起大落，有苦有甜。

当初去豆阅，是因为《采诗》推进了很久，稿酬颇丰，那时我年纪轻轻就谈下过百万稿酬了，项目预算也过亿了，但迟迟拿不下合同。当然，这是行业惯例，这个行业都是这样做事的，很多时候你只能受着。
可我是一个很自律的人，每天做什么，每周什么，每年做什么，都有计划表。所以，那时的我很难忍受这种拖延，因此一气之下就去写小说了。
当时是我初涉小说创作的早期，尽管曾有网站买断了一部作品，甚至有的平台慷慨开出千字六十元的价格。但我心系豆瓣阅读，携带着这份情感，义无反顾地选择在豆瓣阅读发表作品，即便那时没有任何推荐条件或稿酬的承诺，即便那时的豆瓣阅读平台的初创时期，资源不多，但意外的是，我的《文物修复师》却意外收获了不少推荐，这让我对平台充满了感激。其实那个时候，豆阅的悬疑类型也没成型，文物探案还引出了后来几个作者延续这个类型。
随着时间推移，我的婚恋三部曲逐渐取得了不俗的成绩，豆瓣阅读也向我伸出了合作的橄榄枝：一份正式的作者合约。我本是满心欢喜，准备签约。但是，就在这个时候出现了一个插曲，让我陷入了两难困境，另外一个平台，成为了我的贵人。我在那个时候面对的处境，有点类似于董宇辉，便是一个做事准则是以感恩为主的人，如何面对你的贵人。不同的是，董宇辉的贵人是他自己所在的公司，而我的贵人却是另一个平台。
情况很复杂。这让我陷入了两难，两方都是值得我感谢的人。可经过仔细考虑，我还是选择暂时拒绝了豆瓣阅读的合约，选择暂时去报恩。
这个选择并非没有代价。我随之步入了人生的低谷，承受了沉重的代价。近来我在反思过去几年的不顺，认识到一个深刻的道理：承诺，一旦许下，便应当尽全力去完成。世间万物皆有因果，我所经历的低谷，恰恰与那份未履行的合约期限相吻合：整整三年。

冥冥之中，皆是因果。

要说，现在后悔吗？坦白说，并不后悔。我从小就是留守儿童，出身小地方，虽然后来家里赚了不少钱，过着新一线中产的生活，我至今不用为了工资而去工作。但是，在我的生命中，父母以及家人是缺席的，我几乎是一个人长大和成长的。本质上，我是一个很在意恩情的人。可能对于很多人来说，那就是正常的生意买卖，哪来报恩不报恩，但对我来说，在我求助无门的时候，有人愿意帮我一把，我是要去还恩的。
当初也不是想着完全去另外一个平台，只是想去发一本书，以表达对他们的感激。但后来发生了很多事，和这两个平台的合作也都没能再深入下去，几乎杜绝了所有合作。在这里对这几年找来的平台、公司说声抱歉，不是我不愿意合作，实在是太心灰意冷，小说和剧本都不想合作。

说到底，这是三十岁应该有的一劫。

但在这次的劫难里，我还是写了不少作品，都暂存在电脑里。不得不说，这次人生低谷的经历，对我的成长起到了很好的磨砺作用。相比几年前，现在的我完全变成了一个饱经风霜的人。低谷的阴影让人痛苦，但也促使人成长。
在过去的两年里，我重拾了最初的热爱，回到了古装新职业题材的创作上。精心选择主题，细致打磨每一部作品，计划以六到七部作品的规模，构建一个完整的古风新职业宇宙。

此外，今天终于把豆瓣阅读的app重新下载了回来，几年前一气之下把它卸载了。然后我看到，对方正在尝试全力打造古风文类型，好似不太成功。看到这一幕，心中的郁结顿时烟消云散。双方有得有失吧。很显然，我每次选题类型之后，都会带动一波跟风者，这也是我这两年不想发文的原因。当初文物探案引出了几部，婚恋三部曲九组CP被人形成了至少九部小说。古风新职业采诗的版权近期就回来了。我觉得，这可能和我花费巨量时间去研究该类型的每一个发展阶段是有关吧，都是有迹可循的，很多时候也是可以推出来的。这种自己混不好，还被人蚕食的感觉，真的很不舒服。

好在，六年结束了，新的六年就要开始了，新旧交换，最近也走出了低谷。心结至此结束，同时也要重新思考，后面的路该怎么走，究竟该如何继续，大概近期，最迟明年春，会选择一个合作方，2024年发文古装新职业的三部曲，从第二部《绣衣刺史》开始。