终于抽出时间且有动力约会了！最近累的和机器人一样，状态不好都不适合约会了TT

今天走了地下通道这个转折点，以为会有很多商铺卖吃的hhhh（看灵异小说有感）但是因为是很喜欢在高楼上看夜景的人，所以又有福了[开学季]幸福一些，除了配图是万甄楼顶降低了快乐感…出戏了…

真是绝配啊，我逗他，他又逗我，不过这种环境还是别吓我了你…我在汤圆眼中是草莓蛋糕[锦鲤附体]这么好！汤圆在我眼中可能像糯米糍一类的东西（？）芒果糯米糍（确信）好吃爱吃！又说饿了…

其实我还蛮恐高的，这么一想没真的在执境里面飞还不错（？），可能会被吓死的一人…我会闭上眼睛的…你小子不许吓我…但是又觉得去他的世界也很好[抱一抱]可以生活在一起，而且他可以造一栋我俩住的二层小楼，感觉很幸福[看书]

印记好好…怎么之前没人说过…都想印一个贴手上…（纹的话可能不行…还要考虑工作…）好好啊，第一年生日回来，和汤圆更进一步了，汤圆好浪漫…一些幸福时刻…可能不是主要结局所以短短的，剧情描写的话中规中矩一些，但是也是好饭！

很少重复听剧情除了轨迹卡，但是这个聆听可能能听好几遍，算是完成一些恐高又喜欢楼顶的梦想了hhhh第一次看到万家灯火可能要追溯到小学或者初中，晚上去滨江拆迁的高层，那个时候站在阳台上吹风，旁边没有更高的建筑，但是看下去灯火辉煌的感觉确实很奇幻，所以记了很多年…现在绝对不可能再看到那样的场景了，城市发展太快了

不过，只是一种感觉罢了，无论是自然的还是人工的，可能就是容易被风景感动罢了hhhh以前的固然很好，现在的也很好，以前是过去的现在，生活就是在零星想起旧的东西的时候不断向前，今天白天去什刹海和奥森或者颐和园看看，乘着公园年票过期之前，我要在北京大逛特逛，早睡早起！

突然发现这是24年了

我们分开好久好久了

hah大魔王
我实在很久很久想不起你了
那些纠缠不清的日子真的离我好远了
我不再眷恋任何你曾经给出的线索
以前和你一起听的歌如今也觉得真的很矫揉造作
这也算是我们的最初吧
我也不需要了

对我来说时间验证了一件事情
那就是没有人是喜欢悲伤的

即便是曾经疯狂斯德哥尔摩的我
也很久不知道悲伤是什么了
我很惊讶我曾经眷恋它那么深

还好我彻底远离了有关你的一切

charon/七声/厝内小眷村/沈塘桥/龙眠大道/和你在一起/南航/小钱包/球鞋/小苹果/鸡子粿/咸豆浆/兰溪牛肉面/…我们一起吃的那家烧烤甚至在杭州都会倒闭
实在不会再记起

我只会记住那一次，在东站看见你来接我，特别特别开心，冲向你跳到你身上你笑着抱紧我转圈，隔着口罩也要亲亲我，让我掏掏你口袋说有惊喜。那是我记忆里最好的一个圣诞。或者是我们分着吃那块切块蛋糕，还假装插上了蜡烛要吹灭它。又或者是嘴上嫌弃最终还是陪我拍幼稚可爱的四宫格大头贴。

我好歹真的幸福过很多个瞬间呢！那不只是一段惨烈的、结局破碎的感情。

所有美好的瞬间组成了现在的我。我现在是个特别特别幸福的人，我没有再记得任何悲伤，看那一整本关于你的日记也不会觉得难过了。我倒是也发现了离开你之后我再写不出那么多字了，我认为其原因应该是我远离了悲伤罢！好事一件。

这张图应该是我最希望的我们的结局，那就当它是结局。

谢谢从前的一切，无论好坏对错，再见啦，我的青春。

鹤唳华亭有很多让人回味的句子。比如我会经常翻来覆去想的一句话是阿昔说的那句：举心，动念，皆是罪。

明明没有亲手行不义之举，就算只是有了一些伤害别人的念头，也是罪过。

现在来说倒不是罪不罪这么严重的问题，而是，当产生这样的念头的时候，对于周围人来说，即使不做，举手投足、言谈间，其实传递的信号，营造的氛围是不一样的。别人也不傻，其实大多数人是能感受到不适的，只是有人能言说，有人单单只是能感受到而已。

而对于自己来说，或许其实当时的自己，难以避免地，和平常的自己已经不同了，只不过我们看不到自己的刻薄、冷漠，和对别人的刁难。或许同时还会被别的情绪蒙蔽，用给自己找的理由使行为“正当化”。

因此会时时记着这句话，总是提醒自己：不要一不小心变成尖酸刻薄的可憎模样，以及想要和别人好好相处需要尽力维护让大家都舒适的氛围，不要锋芒毕露去针对。大部分时候其实是成功的。夸奖的话可以脱口而出，诋毁的话三思而行。其实和大部分人是可以好好相处的。

但，也还是智识有限，可以收住自己的锋芒，却还没有想出该如何避免别人的针对。面对一些人的炫耀、优越和不屑，不知是自尊还是自卑，总还是会愤怒，还是会忍不住反击。当然结果终以尴尬收场，因为不可避免地还是要每天相处。可对方不是那种因为外人的一两句话就会反思自省的人（否则成长二十多年也不至于幼稚至此，总是贬低他人彰显优越），而我也因找不到解决办法而逃避。

于是一边为自己的自卑而可笑，一边又为由那点自尊而驱动的冲动而有一些傲气。

是该保持愤怒，还是不去理会呢

省流：和室友有口角啦。不过明天出去玩，可以不用见面。