我和我爸妈也是这样的…… 小时候看着喜欢的玩具也不会说想要，拔牙疼的直流眼泪也不会说疼，上高中住校第一晚偷偷哭完平复好心情打电话给爸妈也说不出想你们，想回家这类的话……
上了大学或许是遇到了一群爱我的朋友，会慢慢表达自己的情绪了，但我爸也确实会觉得我的想念有所求，她们好像不能理解想念有的时候只是想念而已，打电话会说没什么事情就挂了哈。但我的想念只是我想你，想听听你说话而已，得不到回应的想念现在即便说得出口也不愿意说出口了捏[单身狗]
我爸的性格是真的可以理解的，因为爷爷奶奶就没让他明白过爱，所以我想我爸这辈子可能也学不会表达爱，这或许也是我一生的课题[伤心]
上了大学或许是遇到了一群爱我的朋友，会慢慢表达自己的情绪了，但我爸也确实会觉得我的想念有所求，她们好像不能理解想念有的时候只是想念而已，打电话会说没什么事情就挂了哈。但我的想念只是我想你，想听听你说话而已，得不到回应的想念现在即便说得出口也不愿意说出口了捏[单身狗]
我爸的性格是真的可以理解的，因为爷爷奶奶就没让他明白过爱，所以我想我爸这辈子可能也学不会表达爱，这或许也是我一生的课题[伤心]
人生处处是道场。你只要一冒尖很多人就会盯着你。雌竞雄竞就悄悄悄悄的演化而来了。这就很容易产生流量。走哪个赛道都不容易。 内核要稳，要有内容。观众想看什么内容就会呈现什么。怪不得我看的内容没有22年的符合内心所求。出现的课题就是因为我自己没有正视自己的心，也因为过去遗留的问题一直没有得到解决，来渡我的。谢谢你，我能回馈你的好像是你不需要的。求一个正缘，为他显化。[丰收了]
我自从换了头像，各种。显化是超出了预期。
求什么就要用什么样的头像。心里，眼里，言论里都要肯定，才会来。
还有就是你身边人的能量也会影响你的磁场。这个真是没办法，有些苦真的只能自己一个人去渡。没有人能帮。勇敢一点，坚强一点，你比自己想象当中更有力量。每天声色犬马，回到家要学会清理负能量，从饮食，睡眠，情绪上慢慢调整。
等我哪天有时间想想，总结一篇我这一年是怎么调整身心的。
我自从换了头像，各种。显化是超出了预期。
求什么就要用什么样的头像。心里，眼里，言论里都要肯定，才会来。
还有就是你身边人的能量也会影响你的磁场。这个真是没办法，有些苦真的只能自己一个人去渡。没有人能帮。勇敢一点，坚强一点，你比自己想象当中更有力量。每天声色犬马，回到家要学会清理负能量，从饮食，睡眠，情绪上慢慢调整。
等我哪天有时间想想，总结一篇我这一年是怎么调整身心的。
最近情绪低落到几乎丧失表达欲 就像彻底坏掉了一样 被困在一个黑洞里 怎么都走不出来 也好不起来 我不止陷入了人生困境 同时也陷入了情绪困境
好像每次刷抖音 都像是在了解近期的上海行情和近况 还有人生百态 无非就是职场 人生 情感 直到刷到一个视频 真的感同身受 完全就像是说出了自己的心声一样 我以为只有我是这样 没想到原来这世上还有人如我一般 我一直把感情看的比金钱物质重要 不管是在亲情 友情 还是爱情上 但是现实却告诉我根本没有纯粹的感情 所有的感情都是建立在金钱物质之上才有价值 否则你的感情和真心一文不值 这是所有的失望和伤痛换来的 人挣不到钱的真正原因 本质上是缺爱 我一直挣钱的欲望就很淡 即便我深知钱的重要性 甚至哪怕是在自己已经穷困潦倒陷入困境的情况下 却还是没有去拼命挣钱的动力 因为比起缺钱 我更缺爱 哪怕没有另一半的情况下 如果我有能给予我爱的家人 朋友 我也能感受到一半活着的意义 可是我没有 我什么都没有 我就像一个孤寡老人一样 孤苦无依 身边空无一人 精神上也无所寄托 我的世界里只有自己 我真的太孤独了 我找不到活下去的动力 尤其在经历这一年的突然降临的劫难和同时遭遇渣男烂人 感情受挫 经历一段漫长的煎熬 痛苦 折磨 人生的各种磨难 不幸 不断的雪上加霜 不断的承受各种痛苦 煎熬 我已经几乎被消耗的没有一点心力了 对人生也无法再抱有一点点希望了 整个人就像被掏空了一样 苦不尽甘不来 一个人熬过所有 却没有一点爱的支撑 年龄至此 人生至此 一无所有 求而不得 我的人生好像已经走到尽头 从某种意义上来说我好像已经死了 所以时间的流逝对我来说好像也没什么意义了 无论新年还是旧年 人生只有不断的烂上加烂 永远不会有好运 也永远不会好起来 而我也挣扎不动了 就像陷入恶性循环的轮回一样 永远也走不出来 无论何时 我想都不会再许愿了 因为过去总是年年许愿年年落空 总是事与愿违 好像我就是命运的弃儿 我来到这个世上就是来体验各种痛苦与不幸的 就是来遭遇磨难的 就是来吃苦受罪的 而爱和幸福注定我这辈子也得不到 我就像一个绝缘体一样 别人垂手可得的幸福和机缘巧合却永远不会发生在我身上 我甚至连自己都不喜欢自己 开始怀疑到底问题出在了哪里 难道这真的都是命吗 这世上还有人像我一样 一直单身这么多年 这么难以找到另一半吗 为什么我就这么难 命中注定不会被爱吗 我真的不值得被爱吗 我把所有的精力都放在处理情绪上了 焦虑内耗自卑厌世敏感 所有的心力都花在这上面 无时无刻都在自我和解 我没勇气去面对我的人生困境 摆烂是我逃避问题的方式 就这样我被困在了原地 我无能为力 好像什么都改变不了 甚至也改变不了自己 过去的那些年 我好像并没有明显或强烈的意识到自己是缺爱的 即便是一直处于那样的家庭关系困境里 但是这两年却慢慢意识到内心的缺失 我一直在拼命向外求 但却什么也求不到 结果只有不断的失望和求而不得的痛苦 但我的痛苦却没人看见 甚至不被理解 反而被认为是在向外索取 我真的很心累 也很心力交瘁 我完全再也没有一点能量可支撑自己 渴望什么 就困于什么 渴望关心 陪伴 渴望亲情 友情 爱情 注定这一生都困于此 渴望爱 但同时也会让我万劫不复 没有人可以来救我 而我也无法自救 无法治愈自己
爱人如养花 而我就像一朵从未得到阳光和爱的滋养 却始终都在不断的历经狂风暴雨和风吹雨打的路边的野花一样 没有人施肥 没有养分 没有人精心呵护和爱护 我的生命好像一直都是干枯没有营养的 从来没有真正灿烂的绽放过 却在一点点的枯萎 直至死去…
好像每次刷抖音 都像是在了解近期的上海行情和近况 还有人生百态 无非就是职场 人生 情感 直到刷到一个视频 真的感同身受 完全就像是说出了自己的心声一样 我以为只有我是这样 没想到原来这世上还有人如我一般 我一直把感情看的比金钱物质重要 不管是在亲情 友情 还是爱情上 但是现实却告诉我根本没有纯粹的感情 所有的感情都是建立在金钱物质之上才有价值 否则你的感情和真心一文不值 这是所有的失望和伤痛换来的 人挣不到钱的真正原因 本质上是缺爱 我一直挣钱的欲望就很淡 即便我深知钱的重要性 甚至哪怕是在自己已经穷困潦倒陷入困境的情况下 却还是没有去拼命挣钱的动力 因为比起缺钱 我更缺爱 哪怕没有另一半的情况下 如果我有能给予我爱的家人 朋友 我也能感受到一半活着的意义 可是我没有 我什么都没有 我就像一个孤寡老人一样 孤苦无依 身边空无一人 精神上也无所寄托 我的世界里只有自己 我真的太孤独了 我找不到活下去的动力 尤其在经历这一年的突然降临的劫难和同时遭遇渣男烂人 感情受挫 经历一段漫长的煎熬 痛苦 折磨 人生的各种磨难 不幸 不断的雪上加霜 不断的承受各种痛苦 煎熬 我已经几乎被消耗的没有一点心力了 对人生也无法再抱有一点点希望了 整个人就像被掏空了一样 苦不尽甘不来 一个人熬过所有 却没有一点爱的支撑 年龄至此 人生至此 一无所有 求而不得 我的人生好像已经走到尽头 从某种意义上来说我好像已经死了 所以时间的流逝对我来说好像也没什么意义了 无论新年还是旧年 人生只有不断的烂上加烂 永远不会有好运 也永远不会好起来 而我也挣扎不动了 就像陷入恶性循环的轮回一样 永远也走不出来 无论何时 我想都不会再许愿了 因为过去总是年年许愿年年落空 总是事与愿违 好像我就是命运的弃儿 我来到这个世上就是来体验各种痛苦与不幸的 就是来遭遇磨难的 就是来吃苦受罪的 而爱和幸福注定我这辈子也得不到 我就像一个绝缘体一样 别人垂手可得的幸福和机缘巧合却永远不会发生在我身上 我甚至连自己都不喜欢自己 开始怀疑到底问题出在了哪里 难道这真的都是命吗 这世上还有人像我一样 一直单身这么多年 这么难以找到另一半吗 为什么我就这么难 命中注定不会被爱吗 我真的不值得被爱吗 我把所有的精力都放在处理情绪上了 焦虑内耗自卑厌世敏感 所有的心力都花在这上面 无时无刻都在自我和解 我没勇气去面对我的人生困境 摆烂是我逃避问题的方式 就这样我被困在了原地 我无能为力 好像什么都改变不了 甚至也改变不了自己 过去的那些年 我好像并没有明显或强烈的意识到自己是缺爱的 即便是一直处于那样的家庭关系困境里 但是这两年却慢慢意识到内心的缺失 我一直在拼命向外求 但却什么也求不到 结果只有不断的失望和求而不得的痛苦 但我的痛苦却没人看见 甚至不被理解 反而被认为是在向外索取 我真的很心累 也很心力交瘁 我完全再也没有一点能量可支撑自己 渴望什么 就困于什么 渴望关心 陪伴 渴望亲情 友情 爱情 注定这一生都困于此 渴望爱 但同时也会让我万劫不复 没有人可以来救我 而我也无法自救 无法治愈自己
爱人如养花 而我就像一朵从未得到阳光和爱的滋养 却始终都在不断的历经狂风暴雨和风吹雨打的路边的野花一样 没有人施肥 没有养分 没有人精心呵护和爱护 我的生命好像一直都是干枯没有营养的 从来没有真正灿烂的绽放过 却在一点点的枯萎 直至死去…
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