昨天看到这样一段话:
“事情都过去了,你怎么老揪着不放。”
有些事你是过去了,但是我过不去。因为被迫吞下委屈的人是我,而不是你。
在疫情之前,我觉得自己是个特别俗的人。先生创业,我带娃和卖货,就想着多挣点钱,扎根深圳。如果衣锦还乡也很好,先生每次回老家,都会提前取2万块,每家亲戚都发500元—1000元,父母另外给。我回娘家,是直接把房间里的旧电器冰箱,电视,浴霸全部换新。直接在京东下单。我高兴的时候,从不在乎价格,直接全屋换新,大刀阔斧。
没有想多,只是单纯觉得自己过好了,福泽家人是应该的。同时把过往,放任秘密烂在肚子里。
每一个成熟,克制的女儿,儿媳不都是这样做的吗?我也是一直这么规训自己的。
只是我讨厌,他们视为理所当然。他们期待的阀值越来越高,也不知道疫情导致多少公司解散,裁员,断供,还是熟练的指挥着,要求继续经济输血。
那天跟先生聊到财务情况,其实帐面上也就够发三个月工资。三个月后是破产清算,还是失业开滴滴,都是未知数。
先生说,我们尽量保住房子,不被银行拍卖。如果真的还不上,大不了就做老赖呗。就是限高,不能坐高铁飞机。
放在疫情前,我是肯定有房子这个执念的。现在不了。人是活的,房子是死的,没必要被房子困住自己。
年轻的时候拿命换钱,年纪大了拿钱换命,真没必要。行情好的时候,房子车子留着。不好的时候,就是个身外之物。
记得先生离开前公司,自主创业的时候,我也是这么告诉他的:如果这是你深思熟虑的选择,那就开心点。你要你的心情舒畅放在第一位,别的没那么在乎。
因为有伴侣的知遇之恩,彼此彼此。比如说我知道他想自己开张做事,不想再打工受气。他知道我饭可以不吃,衣服可以不买,写作一定要写。这种懂得,就是夫妻情分,义薄云天。再看看亲人的嘴脸,丝毫不关心你的处境,总是在算计如何索取更多。
其实也不一定是恨某一个人,也许是恨一个系统,一种特别腐臭的文化,结构性不平等,而这种不平等是从父母绝对偏心开始的。历来女性受到的蒙蔽和欺骗太多了(有很多还包装以善意),需要戳破许多假象,面对事实,哪怕事实残酷惨淡。
我不苛求你夸我才华横溢,但请你不要奉劝我大度,原谅。这些要求,在为人处事上也没错。在写作上,可能就无法做到一鞭一条痕,一掴一掌血。
为了保持愤怒和强烈的写作欲,我还真不想原谅。在精神病院发疯,还是在写作上发疯,我选择后者。
还是一个谨小慎微的人啊。
“事情都过去了,你怎么老揪着不放。”
有些事你是过去了,但是我过不去。因为被迫吞下委屈的人是我,而不是你。
在疫情之前,我觉得自己是个特别俗的人。先生创业,我带娃和卖货,就想着多挣点钱,扎根深圳。如果衣锦还乡也很好,先生每次回老家,都会提前取2万块,每家亲戚都发500元—1000元,父母另外给。我回娘家,是直接把房间里的旧电器冰箱,电视,浴霸全部换新。直接在京东下单。我高兴的时候,从不在乎价格,直接全屋换新,大刀阔斧。
没有想多,只是单纯觉得自己过好了,福泽家人是应该的。同时把过往,放任秘密烂在肚子里。
每一个成熟,克制的女儿,儿媳不都是这样做的吗?我也是一直这么规训自己的。
只是我讨厌,他们视为理所当然。他们期待的阀值越来越高,也不知道疫情导致多少公司解散,裁员,断供,还是熟练的指挥着,要求继续经济输血。
那天跟先生聊到财务情况,其实帐面上也就够发三个月工资。三个月后是破产清算,还是失业开滴滴,都是未知数。
先生说,我们尽量保住房子,不被银行拍卖。如果真的还不上,大不了就做老赖呗。就是限高,不能坐高铁飞机。
放在疫情前,我是肯定有房子这个执念的。现在不了。人是活的,房子是死的,没必要被房子困住自己。
年轻的时候拿命换钱,年纪大了拿钱换命,真没必要。行情好的时候,房子车子留着。不好的时候,就是个身外之物。
记得先生离开前公司,自主创业的时候,我也是这么告诉他的:如果这是你深思熟虑的选择,那就开心点。你要你的心情舒畅放在第一位,别的没那么在乎。
因为有伴侣的知遇之恩,彼此彼此。比如说我知道他想自己开张做事,不想再打工受气。他知道我饭可以不吃,衣服可以不买,写作一定要写。这种懂得,就是夫妻情分,义薄云天。再看看亲人的嘴脸,丝毫不关心你的处境,总是在算计如何索取更多。
其实也不一定是恨某一个人,也许是恨一个系统,一种特别腐臭的文化,结构性不平等,而这种不平等是从父母绝对偏心开始的。历来女性受到的蒙蔽和欺骗太多了(有很多还包装以善意),需要戳破许多假象,面对事实,哪怕事实残酷惨淡。
我不苛求你夸我才华横溢,但请你不要奉劝我大度,原谅。这些要求,在为人处事上也没错。在写作上,可能就无法做到一鞭一条痕,一掴一掌血。
为了保持愤怒和强烈的写作欲,我还真不想原谅。在精神病院发疯,还是在写作上发疯,我选择后者。
还是一个谨小慎微的人啊。
https://t.cn/A6lgO7r5
感觉到压力山大时听听歌还是挺好的,然后今天又get到一个新技能,就是洗澡的时候思考问题时会更加快速想清楚。
鞥,咋说呢,在公司分别问了公司阿姨和一个同年龄的女同事一个问题,28岁未婚女性需要存到多少钱才有底气去谈婚论嫁。 阿姨说,差不多30万吧。我当时是惊呆了的,回来后去翻自己记账app,17年22岁大学毕业到现在,即将七年,赚的钱总共还42万都不到。存30万……鞥。。。所以是我赚太少了呀。
同事说,她一直都没想着去存钱,几乎月光,以后结婚了为了家庭小孩肯定不舍得为自己花钱,所以婚前自己就过开心点花钱啥的不会顾及那么多。说的也很现实,也是事实,是一种活法。然而我自己也确实做不来真这么无所顾忌,我只能猜测,可能同事父母家条件比我好吧,所以能够让她真能做到不为以后提前做打算。
鞥,现在才明白,有些东西晚了一步,步步都晚。但是又怎么样呢,晚不代表不好,早也不一定就好。只是我自己没想到的是,一直期待和想要早一步的我,事实是已经晚了这么多,而且至今还望不到头。
鞥,做一个干脆啥都不懂的人,应该是会很开心吧。希望以后我的小孩,我也尽量争取,让我的小孩,以后做一个简单、快乐的人。 还好,我会自我疗愈,我会自己找到快乐。希望其他为同样问题而烦恼的同胞们,也能够想开点,不要被压力压垮了啊。毕竟,承认自己普通,承认自己做不到一些事情,承认自己不优秀,并不是啥很可怕的事情。自己心里坦坦荡荡,比一切都好。
然后呢,不自卑,不自负;不攀比,不攀附,不将就;门当户对,旗鼓相当;并肩作战,同甘共苦;是最适合我们普通人的生活状态,也是最稳定和持久的生活状态。自己努力得来的一切,最是心安理得,也更自豪和有成就感。
很好,初心仍在,我一直是我。
—————致以前、此刻、以后的自己
#人生感悟##致自己##心情日记#
感觉到压力山大时听听歌还是挺好的,然后今天又get到一个新技能,就是洗澡的时候思考问题时会更加快速想清楚。
鞥,咋说呢,在公司分别问了公司阿姨和一个同年龄的女同事一个问题,28岁未婚女性需要存到多少钱才有底气去谈婚论嫁。 阿姨说,差不多30万吧。我当时是惊呆了的,回来后去翻自己记账app,17年22岁大学毕业到现在,即将七年,赚的钱总共还42万都不到。存30万……鞥。。。所以是我赚太少了呀。
同事说,她一直都没想着去存钱,几乎月光,以后结婚了为了家庭小孩肯定不舍得为自己花钱,所以婚前自己就过开心点花钱啥的不会顾及那么多。说的也很现实,也是事实,是一种活法。然而我自己也确实做不来真这么无所顾忌,我只能猜测,可能同事父母家条件比我好吧,所以能够让她真能做到不为以后提前做打算。
鞥,现在才明白,有些东西晚了一步,步步都晚。但是又怎么样呢,晚不代表不好,早也不一定就好。只是我自己没想到的是,一直期待和想要早一步的我,事实是已经晚了这么多,而且至今还望不到头。
鞥,做一个干脆啥都不懂的人,应该是会很开心吧。希望以后我的小孩,我也尽量争取,让我的小孩,以后做一个简单、快乐的人。 还好,我会自我疗愈,我会自己找到快乐。希望其他为同样问题而烦恼的同胞们,也能够想开点,不要被压力压垮了啊。毕竟,承认自己普通,承认自己做不到一些事情,承认自己不优秀,并不是啥很可怕的事情。自己心里坦坦荡荡,比一切都好。
然后呢,不自卑,不自负;不攀比,不攀附,不将就;门当户对,旗鼓相当;并肩作战,同甘共苦;是最适合我们普通人的生活状态,也是最稳定和持久的生活状态。自己努力得来的一切,最是心安理得,也更自豪和有成就感。
很好,初心仍在,我一直是我。
—————致以前、此刻、以后的自己
#人生感悟##致自己##心情日记#
想了好久,终于动笔写下这篇不够系统的年终总结,也算是一个回顾和交代。
来来回回换了几份工作,还一直坚持在心理行业,或许是缘分或许是我的坚持,但还是很庆幸能够在这个行业做点什么。
因为工作需要,学会了ps,ai,可以拿着相机拍照跟活动,最近在尝试编导和直播脚本,新鲜事物给我的触感让我觉得我还是一个可以努努力的人,可能会慢,可能做错,但总归有收获。
自己的小红书运营了半个月,发了几篇文章,收获了300个粉丝和4000个赞,对我来说已经是很不错的成绩了,却又觉得还可以再进步些,如果不是天杀的小红书把我封了,我肯定还能再有所突破,这对我来说是一个新的尝试也是新的进步。
过去的我执拗地想要得到什么,证明自己被爱,却好像忘记看见对方为我的付出实际就已经在表达了。
明明一开始只是因为我喜欢,被吸引,想靠近,可后来发生冲突也带着情绪化的刺。但还好,无论怎样,希望对方越来越好,多点开心的心愿没有变。
因此我时常告诫自己,不要因为走的太久而忽略细枝末节的爱啊,也不要失去后才懂得反思和珍惜。
感情这条路上,我在慢慢摸索,学会用两个人都接受的方式去相处。
可我知道,没有人能够不犯错,没有人天生完美,接纳和磨合都是需要过程的。
我也开始从对方身上学到一些理性的东西,我不知道这样的改变是好是坏,但我认为是成长。
并且深刻的认识到一件事:我们无法改变别人的想法,只能改变自己的心态。
所以无论对方怎样,我都应该保证我稳定的内核,提升我的价值,变成一个更更更值得被爱的人。
好像从某一个时间节点起,我突然觉得自己长大了,穿衣风格逐渐变得职场。
看书风格好像也改变了,之前看的更多的是散文诗集,现在逐渐看工具书,看传记。朋友推荐的书还没开始看,已经很久没有静下心认认真真去读完一本书了,每天的茶叶也只是为了解渴。
性格变得更平滑了,却好像失去了活力。
我开始担心存款余额怕自己没有抵御风险的能力,却也学会了更好地取悦自己,为自己慷慨买单。
我学会了去付出,也慢慢接受一些渐行渐远,我心里不舍,但无力,也无可奈何。
明白有些事不是努力就可以的,这个世界上有太多的天不遂人愿,也有太多的遗憾不能填平。我开始逐渐被动地接受这个事实,然后慢慢自我疗愈。
这是成长吗,我只是有时觉得悲哀,好像再也找不回那份快乐和纯粹了。
但还好,我永远是我,保留着我的性格底色。
我庆幸哪怕面临一些困难和诱惑,仍能坚守本心。
去厦门的旅游攻略做了很久了,希望能把它实现。
明年把周边的城市都尽量去逛逛。
实现人生事业上的大目标和小目标。
平平淡淡才是真,好好地和身边人相处。
无论生活有多少风雨,没关系,我不会被打败的!我会爬起来的!
开心点喽,永远欢愉,充满希望,真诚勇敢。
生活是动词呀[微风]
来来回回换了几份工作,还一直坚持在心理行业,或许是缘分或许是我的坚持,但还是很庆幸能够在这个行业做点什么。
因为工作需要,学会了ps,ai,可以拿着相机拍照跟活动,最近在尝试编导和直播脚本,新鲜事物给我的触感让我觉得我还是一个可以努努力的人,可能会慢,可能做错,但总归有收获。
自己的小红书运营了半个月,发了几篇文章,收获了300个粉丝和4000个赞,对我来说已经是很不错的成绩了,却又觉得还可以再进步些,如果不是天杀的小红书把我封了,我肯定还能再有所突破,这对我来说是一个新的尝试也是新的进步。
过去的我执拗地想要得到什么,证明自己被爱,却好像忘记看见对方为我的付出实际就已经在表达了。
明明一开始只是因为我喜欢,被吸引,想靠近,可后来发生冲突也带着情绪化的刺。但还好,无论怎样,希望对方越来越好,多点开心的心愿没有变。
因此我时常告诫自己,不要因为走的太久而忽略细枝末节的爱啊,也不要失去后才懂得反思和珍惜。
感情这条路上,我在慢慢摸索,学会用两个人都接受的方式去相处。
可我知道,没有人能够不犯错,没有人天生完美,接纳和磨合都是需要过程的。
我也开始从对方身上学到一些理性的东西,我不知道这样的改变是好是坏,但我认为是成长。
并且深刻的认识到一件事:我们无法改变别人的想法,只能改变自己的心态。
所以无论对方怎样,我都应该保证我稳定的内核,提升我的价值,变成一个更更更值得被爱的人。
好像从某一个时间节点起,我突然觉得自己长大了,穿衣风格逐渐变得职场。
看书风格好像也改变了,之前看的更多的是散文诗集,现在逐渐看工具书,看传记。朋友推荐的书还没开始看,已经很久没有静下心认认真真去读完一本书了,每天的茶叶也只是为了解渴。
性格变得更平滑了,却好像失去了活力。
我开始担心存款余额怕自己没有抵御风险的能力,却也学会了更好地取悦自己,为自己慷慨买单。
我学会了去付出,也慢慢接受一些渐行渐远,我心里不舍,但无力,也无可奈何。
明白有些事不是努力就可以的,这个世界上有太多的天不遂人愿,也有太多的遗憾不能填平。我开始逐渐被动地接受这个事实,然后慢慢自我疗愈。
这是成长吗,我只是有时觉得悲哀,好像再也找不回那份快乐和纯粹了。
但还好,我永远是我,保留着我的性格底色。
我庆幸哪怕面临一些困难和诱惑,仍能坚守本心。
去厦门的旅游攻略做了很久了,希望能把它实现。
明年把周边的城市都尽量去逛逛。
实现人生事业上的大目标和小目标。
平平淡淡才是真,好好地和身边人相处。
无论生活有多少风雨,没关系,我不会被打败的!我会爬起来的!
开心点喽,永远欢愉,充满希望,真诚勇敢。
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