女人在任何时候都要有重新再来的勇气。

对男方父母：有能耐就让你儿子跟我分手，离婚，不然别逼逼，你生我养我了吗？我妈都没说我你有啥资格？（还有，某些男人说的自己那么孝顺，麻烦自己的爹妈自己顺，女人的乳腺也是乳腺，不是用来给你们糟蹋的，谢谢。）

对男人：爱我就好好珍惜我，不爱我就滚出我的世界，啥都给不了我我凭啥跟着你，姐搁这扶贫呢？（你喜欢我，应该是你让我开心，让姐爽，一个男的啥事都扛不住，要你干啥？）

对朋友：天下没有不散的筵席，道不同不相为谋。（没有永远的朋友，只有永远的利益）

对亲爹∶别道德绑架，你怎么对我的我怎么对你，姐不是苏明玉，也不是樊胜美，不是圣母，原谅不了。

姐很贵，你配不配我说了算，现在21世纪了，女人也可以顶起一片天，傻白甜谁爱当谁当。以前说过，有事业有实力的大女人。

任何关系，能处处，不能处滚。

好像很复杂又好像很简单
有个男生真的好执着好努力，我好像能在他身上看见我自己当初的影子，我有时动摇感觉给他机会是不是相当于圆了当初自己的一个梦。
但是我真的非常明确自己不喜欢人家，甚至于他说来找我我第一反应是我那天不能去普拉提了，好可笑，我居然觉得连这种随时可以换时间的事情都比他重要。
那如果真的给他们机会，现在连这种小事都能超过，那以后呢，他们想要的我根本就不愿意花心思花时间去满足，哪怕一丢丢我都不愿意。我只会负罪感越来越深。虽然爱是常常觉得亏欠，但负罪感不是爱啊，我甚至连喜欢都没有，没有爱的关系是走不远的，是的。
好像只有广州哥，我会心甘情愿不求回报只要他开心我怎样都愿意满足，哪怕分手我也不会说他一句坏话。其他的人我在感情里都很自私很理智很会权衡很明白自己要什么，甚至于有时我都觉得自己好绝情。
我真的好像失去爱其他人的能力了，我知道这些人很好，也知道他们对我的喜欢，如果我接受那我一定是被爱、处在关系高位的那个，当然我也很明白怎么做他们会开心，可我就是不乐意，我不愿意。
我觉得我不需要他们的喜欢，我自己完全能爱自己，我一个人的状态很好很好。但是为什么这时候他们非得出现呢，我们明明什么都没有，我只是做出了拒绝的决定，为什么会有种我是坏人的感觉呢。
不行，千万千万不可以有这种觉得自己做错的感觉，我没错，我只是拒绝了，我有拒绝的权利，我要尊重自己的感受，这也是对他们负责。亲密关系是真的不适合我这种小废材，希望不要再有人来了。

#每日小记# 2024.1.3 今天总体觉得心情不错，具体因为什么我也不知道，可能是19个快递一次过取吧。其实今天我是觉得我爸对我的态度有些改变了，可能是因为他觉得自己养了个自私冷血的女儿吧，但其实这也不重要了，因为我已经老了，别人怎么看怎么想，我也觉得无所谓了，我如果开心，那走哪条路又有什么关系呢。就像彰彬说的: 要有主见地活着。晚安世界[干杯]