2024啦
去年定的指标是发疯到底
回首一年确实很疯
想做的想去的都完成了
没有让自己留太多遗憾
虽然今年才是本命年
但总觉得23年更倒霉一些
阿熊走了
亲人离世
好友断联
还被诈骗
？…………
最崩溃的时候都觉得自己精神不正常在街上恍惚
咖喱总是不厌其烦的打捞丧气的我
和斐哥的关系在这一年突飞猛进
也认识了很多新朋友
希望我可以吸取教训
不要搞砸
比较庆幸的是事业顺利感情稳定
一年升职两次有点超出目标了
24年也要继续搞事业
开多多爆款 沉住气
把专业做的更深
把产品做精做好
和团队一起做大做强早日出海
就算加班也要做好时间管理定期健身！
有始有终
我要成为肌肉女
跟阿星稳定发展
一起存更多钱去更远的地方看世界嘿嘿
多陪陪家人 给她们更好的环境
也祝啾可以健康成长做只快乐的肥猫
然后我要开始养二胎！
名字我都想好了
匆匆忙忙决定的跨年行程
这几天见了很多朋友
恋爱的恋爱 工作的工作
都在往好的方向发展
今天也收获了好消息
下班给我激动的不行
大家都要开心幸福
最后一天收到咖喱洗的胶片
在2023的最后一天收到感觉好神奇
胶片留住了不可复制的瞬间
一下子又拉回当时的情绪漩涡
记录了我当时的记忆和时光
大学的胶片机到现在还没用完
不知道洗出来会是什么效果
这几天我要把它用完！
2023总结的朋友圈还没整理
立个Flag月中前完结
九九八十一张拉满了
有好多时候我都觉得很感激
也有记录下来
大家吃饭的时候互相翻丑照
翻朋友圈时很开心自己一直有记录
不管开心也好难过也罢
生活可不就是这样
一边崩溃一边治愈
2024
还请继续成为有用的人
要情绪稳定 内核强大
去年定的指标是发疯到底
回首一年确实很疯
想做的想去的都完成了
没有让自己留太多遗憾
虽然今年才是本命年
但总觉得23年更倒霉一些
阿熊走了
亲人离世
好友断联
还被诈骗
？…………
最崩溃的时候都觉得自己精神不正常在街上恍惚
咖喱总是不厌其烦的打捞丧气的我
和斐哥的关系在这一年突飞猛进
也认识了很多新朋友
希望我可以吸取教训
不要搞砸
比较庆幸的是事业顺利感情稳定
一年升职两次有点超出目标了
24年也要继续搞事业
开多多爆款 沉住气
把专业做的更深
把产品做精做好
和团队一起做大做强早日出海
就算加班也要做好时间管理定期健身！
有始有终
我要成为肌肉女
跟阿星稳定发展
一起存更多钱去更远的地方看世界嘿嘿
多陪陪家人 给她们更好的环境
也祝啾可以健康成长做只快乐的肥猫
然后我要开始养二胎！
名字我都想好了
匆匆忙忙决定的跨年行程
这几天见了很多朋友
恋爱的恋爱 工作的工作
都在往好的方向发展
今天也收获了好消息
下班给我激动的不行
大家都要开心幸福
最后一天收到咖喱洗的胶片
在2023的最后一天收到感觉好神奇
胶片留住了不可复制的瞬间
一下子又拉回当时的情绪漩涡
记录了我当时的记忆和时光
大学的胶片机到现在还没用完
不知道洗出来会是什么效果
这几天我要把它用完！
2023总结的朋友圈还没整理
立个Flag月中前完结
九九八十一张拉满了
有好多时候我都觉得很感激
也有记录下来
大家吃饭的时候互相翻丑照
翻朋友圈时很开心自己一直有记录
不管开心也好难过也罢
生活可不就是这样
一边崩溃一边治愈
2024
还请继续成为有用的人
要情绪稳定 内核强大
一个多月了，我没认真看过自己的药方，今天才注意到。
今天的证型是心脾两虚，上次的是胃虚，记不得哪次问诊时候，说我一直以来无来由恐慌和肋骨痛是肾虚，但是临床诊断一直没变，是郁病。
在一次次问诊中，通过我的回忆和描述，我才发现困扰我的症状其实在2022年秋冬开始写论文、找工作的时候就已经有了，只是没那么严重，一直推到毕业前症状开始严重，虽然那个时候我已经没办法自如应对我的情绪了，但是好在那时候我还在学校，周边有很多人才让我能撑得久一些，我也顺利答辩和毕业了我真的好了不起。
夏天的时候心里也还憋着一股劲，还能透支自己往前冲一下，人看着还有精神气但是我知道我没办法与人交流，我不能接受跟人相处时，我还没开始说话就开始掉眼泪。那段时间总是设想，如果有人与我见面但是全程拉着脸哭哭啼啼，我就会烦躁，心想我一定要戳死这个人，所以，我当然不能做这个人，我拒绝所有社交。
在秋天的那个节点以后，所有的不舒服都大爆发，我就成了溺在水中的，没有求生意志的我。除了心肝脾肾，我还经常把自己憋的上不来气，甚至我觉得有时候就差一点能把自己憋死了。我知道这样不对，于是急切想找到答案，看了很多心理学的书但是结果都是给自己挑毛病，而没有真的理解自己。简而言之就是找到了很多问题的原因，但是没有办法也找不到解决。于是越看越觉得自己糟糕。
我每天提不起兴趣干任何事，就连看乒乓球比赛都走神。能躺着就不起来，能不吃饭就不吃饭，口渴但是没力气起来倒水。每天睡不着也醒不来，但就是想躺着，我根本无法把自己从床上拾起来，我就像一副提线木偶，没有人拉车，就是一堆肉而已。
终于，十二月的那一天，不知道是不是家里人有意的，非要去城里吃饭，我找了很多借口推脱但还是被要求一起去。跟我妈妈坐在公交车上的时候，虽然有很多人，虽然车里很热闹，但在车子转过一个弯的时候，我突然控制不住情绪，哭着对我妈妈说：“为啥我不能一头撞死啊，妈妈。”妈妈在我身旁沉默了很久，然后小心翼翼说，妈妈带你去看医生吧。
然后我就开始看中医，喝好多药。医生总问我有没有想吃的东西，会不会讨厌汤药，我都是认真思考，然后回答不会，因为我感觉不管什么都没啥区别，我对吃的，喝的都一点儿没想法，真的什么东西对我来说都没啥区别。
医生真的好好啊，他总是很温柔，跟我说让我关注自己的感受，别勉强自己看书，让我在太阳底下做做手工，让我多看看体育比赛，多宣泄情绪。他让我别担心，他说，你已经很了不起了，我相信以后不论你做什么工作都能做的非常好。他让我减少思虑，只关注自己，别把心思发散。有时候，我总是忍不住想到那个星盘建议“不要过度利他而损伤自己”。
就这样一副药一副药地吃，听医生的话，我开始做手工，在想写日记的时候写日记，在想哭的时候不忍着。
虽然看起来很惨，但是其实真的很好。说起来很有意思，研二第二学期我情绪不好，生理期不来，觉得自己一天天乱发脾气，还懒。结果查出来甲减以后，我的很多难过突然解释的通了，我的负担这一下轻了很多。
所以，对我来说，很多时候知道自己怎么了，才是更重要的。所以，我知道了，我不是神经质，不是作，不是歇斯底里，不是无理取闹，不是疯疯癫癫，不是哭哭啼啼，不是无缘无故，我只是病了但是不知道怎么办的时候，我终于可以一点一点开始原谅自己了。
我可以开始原谅自己软弱了，可以开始原谅我没办法说话的别扭了，我可以开始原谅自己说错话、做错事了，可以开始原谅自己突然开始哭了，可以开始原谅我那些死要面子活受罪的小心思了，不管什么，我可以开始原谅了。也许这就意味着，我可以开始爱自己了。
这样看来，我还真是了不起啊。在这一潭死水中靠自己挣扎了将近一年。然后，慢慢地被爸爸妈妈和医生，还有爱我的朋友用力打捞，可能在未来某一时刻我会突然上岸，甩干身上的水。很庆幸，我在努力自救了，因为愿意救我的人们也丝毫没有放弃我。
我怀抱着这样的希望，在此留下我努力的证据。“2024啦，过新年，翻新篇。”今天陈医生对我说的。
郁病，它是一辆单向行驶的列车。但是规培小医生对我说：“你一定要对自己有信心”。
今天的证型是心脾两虚，上次的是胃虚，记不得哪次问诊时候，说我一直以来无来由恐慌和肋骨痛是肾虚，但是临床诊断一直没变，是郁病。
在一次次问诊中，通过我的回忆和描述，我才发现困扰我的症状其实在2022年秋冬开始写论文、找工作的时候就已经有了，只是没那么严重，一直推到毕业前症状开始严重，虽然那个时候我已经没办法自如应对我的情绪了，但是好在那时候我还在学校，周边有很多人才让我能撑得久一些，我也顺利答辩和毕业了我真的好了不起。
夏天的时候心里也还憋着一股劲，还能透支自己往前冲一下，人看着还有精神气但是我知道我没办法与人交流，我不能接受跟人相处时，我还没开始说话就开始掉眼泪。那段时间总是设想，如果有人与我见面但是全程拉着脸哭哭啼啼，我就会烦躁，心想我一定要戳死这个人，所以，我当然不能做这个人，我拒绝所有社交。
在秋天的那个节点以后，所有的不舒服都大爆发，我就成了溺在水中的，没有求生意志的我。除了心肝脾肾，我还经常把自己憋的上不来气，甚至我觉得有时候就差一点能把自己憋死了。我知道这样不对，于是急切想找到答案，看了很多心理学的书但是结果都是给自己挑毛病，而没有真的理解自己。简而言之就是找到了很多问题的原因，但是没有办法也找不到解决。于是越看越觉得自己糟糕。
我每天提不起兴趣干任何事，就连看乒乓球比赛都走神。能躺着就不起来，能不吃饭就不吃饭，口渴但是没力气起来倒水。每天睡不着也醒不来，但就是想躺着，我根本无法把自己从床上拾起来，我就像一副提线木偶，没有人拉车，就是一堆肉而已。
终于，十二月的那一天，不知道是不是家里人有意的，非要去城里吃饭，我找了很多借口推脱但还是被要求一起去。跟我妈妈坐在公交车上的时候，虽然有很多人，虽然车里很热闹，但在车子转过一个弯的时候，我突然控制不住情绪，哭着对我妈妈说：“为啥我不能一头撞死啊，妈妈。”妈妈在我身旁沉默了很久，然后小心翼翼说，妈妈带你去看医生吧。
然后我就开始看中医，喝好多药。医生总问我有没有想吃的东西，会不会讨厌汤药，我都是认真思考，然后回答不会，因为我感觉不管什么都没啥区别，我对吃的，喝的都一点儿没想法，真的什么东西对我来说都没啥区别。
医生真的好好啊，他总是很温柔，跟我说让我关注自己的感受，别勉强自己看书，让我在太阳底下做做手工，让我多看看体育比赛，多宣泄情绪。他让我别担心，他说，你已经很了不起了，我相信以后不论你做什么工作都能做的非常好。他让我减少思虑，只关注自己，别把心思发散。有时候，我总是忍不住想到那个星盘建议“不要过度利他而损伤自己”。
就这样一副药一副药地吃，听医生的话，我开始做手工，在想写日记的时候写日记，在想哭的时候不忍着。
虽然看起来很惨，但是其实真的很好。说起来很有意思，研二第二学期我情绪不好，生理期不来，觉得自己一天天乱发脾气，还懒。结果查出来甲减以后，我的很多难过突然解释的通了，我的负担这一下轻了很多。
所以，对我来说，很多时候知道自己怎么了，才是更重要的。所以，我知道了，我不是神经质，不是作，不是歇斯底里，不是无理取闹，不是疯疯癫癫，不是哭哭啼啼，不是无缘无故，我只是病了但是不知道怎么办的时候，我终于可以一点一点开始原谅自己了。
我可以开始原谅自己软弱了，可以开始原谅我没办法说话的别扭了，我可以开始原谅自己说错话、做错事了，可以开始原谅自己突然开始哭了，可以开始原谅我那些死要面子活受罪的小心思了，不管什么，我可以开始原谅了。也许这就意味着，我可以开始爱自己了。
这样看来，我还真是了不起啊。在这一潭死水中靠自己挣扎了将近一年。然后，慢慢地被爸爸妈妈和医生，还有爱我的朋友用力打捞，可能在未来某一时刻我会突然上岸，甩干身上的水。很庆幸，我在努力自救了，因为愿意救我的人们也丝毫没有放弃我。
我怀抱着这样的希望，在此留下我努力的证据。“2024啦，过新年，翻新篇。”今天陈医生对我说的。
郁病，它是一辆单向行驶的列车。但是规培小医生对我说：“你一定要对自己有信心”。
《送己一朵小红花》
今天是2024年1月2日。
几天的阴霾，今天终于见到了稀罕的太阳，心情，像破冰的水，温柔、流动起来。
上班第一天，非常忙碌。
在忙碌中，也兑现了昨天给今天制定的计划：写篇软文，并给四个杂志社发出。
目前已确定的到账稿费，够喝杯咖啡[em]e401067[/em]。
今年我想活在动词里，一旦确定，干就是了。
今年我想拓展我的写作和投稿领域，向下扎根，向上成长，以己为原点，不断扩大半径，让自己更专注，让文字更有力，让生活更松弛，让幸福，更日常……
今天黄姐给我带了一条很大的草鱼，她说是她亲戚养的，清水塘的鱼，一年到头才打捞一次。
她微信电话里的语调柔软而热情，又带着少许怕我拒绝的忐忑……她是极其善良的人，仅仅因为她儿子的高三那年，我为紧张的、纠结的、心急如焚的、不知所措的她谈了谈我自己的见解，让她安心，让她放心，给她定心，她非常感激，骑行十几公里，她用蛇皮袋带来自己种的黄心的红薯、长长的南瓜来答谢我，我不想收，自己很少做饭，也因为觉得自己没做什么，受之有愧……
但面对她瘦弱的身体和那双小鹿乱撞的眼睛，那双弯弯的眼睛里流露出的忐忑、怯弱、怕拒绝的躲闪，我无法拒绝。
我无法拒绝，我无法拒绝的不是土特产，而是一个人的善良、纯朴和以泉报恩的那份热烈、执着……说到底，我不忍伤害，接受，也许是最好的成全……比如今天的这条鱼...
我来自农村，我很清楚底层人生活的艰难和对自己好点儿的人，恨不得掏心掏肺报答……因为肯伸手拉人一把的人，现实中太少……
我用我自己的方式，来回馈这份善良，也传递这份善良，我希望今后能为她再做点什么……
晚上去医院给母亲搭手，帮她洗了脸和脚，收拾停当，问了明天她早餐的安排，她说在医院买粥花卷和小菜，让我不要操心……并又提起我的头发，她说我太辛苦，去年掉了不少头发，我及时制止了她，不想让她为之再难过……
我们都在用力地活着，脱发、皱纹和沧桑，是静好的岁月给我们的附属品，没有人能逃得过岁月这把杀猪刀。
一朵花开，就是一个春天。
在2024年首，我送自己一朵小红花，愿一年喜庆相随、梦想成真……
2024.1.223：15
今天是2024年1月2日。
几天的阴霾，今天终于见到了稀罕的太阳，心情，像破冰的水，温柔、流动起来。
上班第一天，非常忙碌。
在忙碌中，也兑现了昨天给今天制定的计划：写篇软文，并给四个杂志社发出。
目前已确定的到账稿费，够喝杯咖啡[em]e401067[/em]。
今年我想活在动词里，一旦确定，干就是了。
今年我想拓展我的写作和投稿领域，向下扎根，向上成长，以己为原点，不断扩大半径，让自己更专注，让文字更有力，让生活更松弛，让幸福，更日常……
今天黄姐给我带了一条很大的草鱼，她说是她亲戚养的，清水塘的鱼，一年到头才打捞一次。
她微信电话里的语调柔软而热情，又带着少许怕我拒绝的忐忑……她是极其善良的人，仅仅因为她儿子的高三那年，我为紧张的、纠结的、心急如焚的、不知所措的她谈了谈我自己的见解，让她安心，让她放心，给她定心，她非常感激，骑行十几公里，她用蛇皮袋带来自己种的黄心的红薯、长长的南瓜来答谢我，我不想收，自己很少做饭，也因为觉得自己没做什么，受之有愧……
但面对她瘦弱的身体和那双小鹿乱撞的眼睛，那双弯弯的眼睛里流露出的忐忑、怯弱、怕拒绝的躲闪，我无法拒绝。
我无法拒绝，我无法拒绝的不是土特产，而是一个人的善良、纯朴和以泉报恩的那份热烈、执着……说到底，我不忍伤害，接受，也许是最好的成全……比如今天的这条鱼...
我来自农村，我很清楚底层人生活的艰难和对自己好点儿的人，恨不得掏心掏肺报答……因为肯伸手拉人一把的人，现实中太少……
我用我自己的方式，来回馈这份善良，也传递这份善良，我希望今后能为她再做点什么……
晚上去医院给母亲搭手，帮她洗了脸和脚，收拾停当，问了明天她早餐的安排，她说在医院买粥花卷和小菜，让我不要操心……并又提起我的头发，她说我太辛苦，去年掉了不少头发，我及时制止了她，不想让她为之再难过……
我们都在用力地活着，脱发、皱纹和沧桑，是静好的岁月给我们的附属品，没有人能逃得过岁月这把杀猪刀。
一朵花开，就是一个春天。
在2024年首，我送自己一朵小红花，愿一年喜庆相随、梦想成真……
2024.1.223：15
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