昨天好累好累啥也没写……说实话感觉进入了麻木期
“那些城市上空飘着一颗颗不安的心”突然具象化了
昨天在进场后抬头瞬间仿佛感受到了场地上方飘着观者们的灵魂
大部分都是燥热和激动的
那种可以感受到磁场气场的通感真的很神奇
且感到格格不入

不知道是站的远还是因为看过两场的缘故
莫名有种老朋友好久不见的感觉
少了些许新鲜（although出场的那一瞬还是突然感受到了电流的滋~）
然后多了些许疏离感or观众感
一些onlooker视角，有些许吓人
这才几年啊……突然就少了好多激动心动期待燥热的那种血脉喷张且无法抑制的波动状态
目前为止还不能确定那是麻木还是所谓的“长大”

当然了我讨厌长大，但当自己没办法抑制的时候还是有种眼睁睁看着自己要烂掉的恐怖感觉
当心情起起伏伏时，起的状态是：我好像应该很快乐很激动，但好像并不，我要努力快乐啊。伏的状态却是：意识不到很难过却可以因为一件小事莫名其妙地哭半小时边哭还要边嘲笑自己哦豁你在演给谁看。
无起伏状态时就是无尽的望不到边际的灰白麻木

感受也好，听觉也好，嗅觉也好，神经也好，都好像变得更加更加敏感
但同时就开始了自我欺骗自我说服和自我攻击
我喜欢我的通感和敏感
但同样的，这些带来的副作用当然会加倍
甚至还有点享受那种被自己感受虐死的爽感

OK，那矛盾吧
但真的真的很怕突然有一天，“感”消失
痛苦没啦
我也烂啦

2024，努力别长大吧

（但是，又为什么不能烂呢？ok你够了停吧）

#一些废话零零碎#

拍照时看到很多孩子，有三五岁的 有七八岁的，也有十二三至十七八 二十出头各个年龄段的孩子。 我常常想以前的自己是什么样的。 我有一种站在路人甲的视角看自己的感觉。能看到一些零零碎碎的片段，却没有办法感觉到那时的心情。 有件事是我每次回想都会记起的事情。那时候四五岁吧，脚被松花江碰骨折了，村里的老姑比我年长几岁， 在我打石膏的那阵子，经常来我家陪我玩，还教我二十六个英文字母， 带我在院墙外晒太阳，那是最好的玩伴，可是不记得哪一天开始，就很少找我来玩，我也很少找她去玩， 直到很多年后，我才想起有过这么一段生活。 那时候我也经常去村里大奶奶家玩，忘记她是生什么病了， 我经常去她家玩耍陪解闷。 也是很久之后，才意识到有过这样一些印象很深刻的时日。 想不起来看什么时候结束。 后来对老姑和大奶奶的感情好像和别的村里人和孩子一样， 之前那些记忆深刻的日子，我猜我对她们的感情会更加依赖，放到以后的日子里，应该是交情更深。 可是回想起来，却一直都是与别人一样普通。

就好像那时候的小孩子并不是我一样。

2024.1.1
提前很久决定了元旦去哪里玩，满怀期待的12月到月底时只剩下无尽的疲惫感。不知是面对接二连三的考试产生的焦虑还是很多杂七杂八的事情让我没有别的精力去做一些我想做的事情…这段旅程是“突如其来的”，我们甚至都没反应过来就到了要出发的日子。相比之前不同的是，这段旅程的速度放得很慢、睡到自然醒（其实就7.8点 睡不够根本睡不够）没有特种兵式旅游的急急忙忙、很平静很惬意 让我整个人都放松了下来…
放到1.1看日出是突然决定的，其实2023年的最后一天也是平淡又可惜的。没有想象中的轰轰烈烈，好像也就是普普通通的一天.蒽 普普通通的一天 我的一年又结束了。12.31的晚上大家似乎兴致不高，看电影看的零零碎碎、睡了醒醒了睡，果然还是哈利波特史上最好看！（哈粉狂喜）来到23:59分那一刻大家的目光似乎都未曾聚焦在电视上，但随着窗外烟花的到来 我们都被吸引，毫无疑问的。想像中跨年的惊喜感，蒽 似乎也不多 ，热情开心幸福吗 那当然是的 但我好像变得越来越平静、情绪越来越稳定（这是说些什么 我搞不懂的）
看日出的心情难以言表，唯一确定的是心情舒畅、被2024第一缕阳光治愈了，整一年我都将被光芒环绕（好好好 又幸福了）
有点累了，不知道在说什么 好像也有很多没说完 蒽 那就下次再说吧