突然想到去年整个人都很down回家过年 听不得家里人其乐融融说话的声音 听我妈说话超过三句只要带有一点点心疼我的语气我都忍不住流泪 妈妈说 我知道你一个人在达州肯定很辛苦 照顾好自己啊 好好吃饭别逞强 有什么不开心跟朋友多出去玩 但其实我是一个特别不愿意在朋友面前表露我真正情绪的人 我怕给大家造成麻烦 也记得每一年都会跟我爸莫名其妙吵一架 去年是误会我乱丢纸 我说你亲眼看到的吗 家里这么多人你就觉得我最小每次谁都不问先来批评我 我一下就绷不住了 倒也不是说这个事情真有多委屈 其实是去年一年的坏情绪总算找了个借口大胆在家里人面前哭了出来 疫情说实话对我个人来说反而给我提供了逃离外界的方式 我其实是一个很恋家的人 但我又不得不勇敢一点独自战斗 我不怕辛苦 即使我也会累 有时候凌晨忙到很晚回家得时候穿过漆黑的过道也要我自己掏钥匙开门打开灯 但我认为这一切总有回响吧 没人能帮我 没有后路去示弱 甚至必须强大 他们年纪大了 没有理由还要为我的后半生操心 毕竟我想体面的最后告诉爸妈我喜欢女孩子 我有资本和物质去支撑我未来的生活和爱人 不用担心我 我能一个人完全没问题 我也确定我能成为他们的骄傲

你总是会第一时间问我饿不饿 渴不渴 冷不冷 看见好玩的好吃的也是第一时间问我玩不玩 吃不吃 永远把我放在第一位 去哪儿要是有那种很重的帘子你总是会走在前面给我撑着帘子 让我进去然后再放下帘子 走在马路上也是 我喜欢低着头看路 你总提醒我不要低头 不厌其烦的提醒 很小或者很大的事 我永远记不住 无论我问多少遍 你永远第一时间回答我 而不是怪我为什么记不住 吃饭的时候总给我夹菜 尽管自己不喜欢剥虾也会给我剥 知道我怕麻烦 总是给我弄好放在我的碗里 我吃的多你就开心 知道酒店牙膏不好打开 就帮我打开挤好牙膏放在杯子上 鞋带散了会蹲下给我系 而不是我要求你去给我系 什么吃的喝的我都是第一口 我觉得不好喝 或者不好吃 你就会跟我换 或者帮我吃掉 睡觉的时候你总害怕我后背盖不到被子 总是一遍又一遍的帮我盖被子 在你身边我可以做个幸福的小女孩儿 我可以做自己 我可以什么都不用怕 我可以开开心心快快乐乐健健康康平平安安 什么都不用管 我有什么理由不喜欢你呢 我太喜欢你了 我最喜欢你了 要是没有你我怎么办呢 我该怎么办呢.

终于下定决心离职了，主要是和爸爸沟通好了，他也很辛苦，不想给他添麻烦，手术一直拖也不是办法，但我还是不想在现在这样情绪随时崩盘的情况下去住院，我怕自己撑不住，想找个人际关系简单轻松些的工作，工资低些也没关系，我需要休息了，身体和精神状态都不好，妈妈看到我也总是担心，舅妈看到我就哭，唉，我好废物啊，会好起来的吧，会吧...