不知道说什么[失望]小时候想快快长大，现在长大了也还想快快长大[失望]好讨厌生活里的一切人事[失望]虽说大多数时候都是在发疯外耗别人但难免不了有时候也会内耗[失望]我认为我的人生好像不该是这样[失望]好想把所有东西都撇得干干净净，然后一个人过自己的生活[失望]其实生活中没有期待了还真是度日如年，有想摆脱的东西了但是时候未到也摆脱不了[失望]真是在磨我的心态[失望]厌倦一切让我倍感压力的人事[失望]人要活到什么时候才能摆脱一切关系带给你的不适感呢？我讨厌别人进我房间，我讨厌被约束，我讨厌没有自由，我讨厌吃到我不喜欢的东西，我讨厌看到我不愿看到的人，我讨厌被说教，我讨厌一成不变的东西，我也讨厌世俗
偶尔也会幻想有一个人能把我当成生命去爱护，但这也仅仅存在于幻想之中，人活着哪儿有不自私的，都是口头上说着为了什么什么，不过一切的出发都是在为了自己，又自私，又恶心又虚伪
长这么大一直是在自我救赎，无数个失落的时刻都是靠着自己的乌托邦将自己拉出深渊，人生不过是一场伟大的革命
我不需要别人理解我，我不需要别人与我感同身受，没有人爱我，还好我爱自己

本来今天是想要早点睡的，但是没有。

互相喜欢确实很重要，条件合适也很重要。你说如果，如果两个不能兼得的情况下，哪一个更重要呢？

我们难以再觉得互相喜欢更重要了，这个事情太虚无缥缈了。虚无缥缈是一个方面，更多甚至可能是子虚乌有，或许一厢情愿也能恰当一点。

总之应该是条件合适更重要了。

那就是矛盾的，或者是内耗的，明摆着往后三四年条件不合适的情况是不会有变化的。内耗或者矛盾的点就在这里，这些感情越来越被压抑，又显而易见的无能为力。怎么就无能为力呢会有这种想法，能不能做点什么改变情况呢也常常有这些想法。

内耗和上进是不一样的，我们承认确实一定程度上内耗是可以促进一点点上进的，但内耗往往带来更多的焦虑，更多的急躁、迫切、急于求成，所以是比上进更极端一些的情绪。我们发现这样是难以把事情做好的。

我们的喜欢确实好像更体现在口头上，特别是在后来的时间，但我们也确实做出了一些现实的努力。

要问说能不能做的更好、更多的表达喜欢呢，我想确实是能的。但是没有回应啊，连口头上都没有回应的话，往哪里做呢，又怎么分得清表达爱意和舔别人的界限呢。

而且这种内耗已经越来越影响我们的生活了，每天说些无关紧要的话，言不由衷，词不达意。

很多时候不是不想发消息，或者不想关心，我想的发疯。但是又有什么意义呢请问，能得到人家的保证吗，说什么为了你不接触别的人？也很难吧，索性不如不问，中国太大了，见不到面，不直抒胸臆的话，从字里行间找到被爱的证据真的很累。

我这种坚定的喜欢也算坚持挺久了吧，十月份鼓起勇气表达，到现在三个月也有了。越来越压抑的感情，越来越内耗的情绪，我想我难以更坚持了。

应该是没有人有错，祝愿自由快乐。

找个时机表达一下，继续做朋友挺好的，感觉会对大家都好。 https://t.cn/RJ7G3nD

2024记1
2023年就这样过去辣
这次也是跟我吵哥在珠海跨的年 第一次参加这种倒计时活动 嘿嘿嘿挺开心的 唯一不足的是被那个喷泉的水喷到了(最好给我寓意着一路发好吧）跟朋友见面的时间就是过的快呀 前几天还在嘻嘻哈哈的两个人 突然又要各回各家了 去面对打工人的生活了[泪]
这个时间咋过的那么快
自从出来工作之后发现原来成人的世界是这样
被一次次的刷新三观，原来可以为了自己的利益去迎合跟讨好自己不喜欢的人 还有背叛！！！！呃呃呃还是自己太单纯了吧真的有被恶心到 原来原来这就是成长
天天跟朋友嘴嗨说要做个成熟的魅力女性，但是自己 内心还是个小学鸡突然觉得活在自己的小世界里也挺好的 天天笑嘻嘻的 不想去面对那些很是虚伪世界 但是每次都会有那种突发的事件 扰乱了我的认知啊啊啊啊啊啊 算了做好自己就好了 爱咋滴就咋滴吧 （半夜emo发疯文学）