虽然已经很晚了，虽然距离新年的钟声敲响已经过了很久，但我想记录下来，记录下自己有被好好爱着的时刻。
我们相识于十一月，偶然的活动，你托人要了我的联系方式，而我也恰巧没有拒绝，就这样，我们开始认识了。
起初，可能由于当时还在跟别人接触，也可能是我对你并没有太深的印象，通过聊天我觉得你是个很好的人，但也仅限于此。后来，你不断约我出去，我不好拒绝，而在一次又一次经历的交谈中，思想的交流中，我发现了你虽然表面看起来憨憨的，但却是非常成熟稳重的人，每一个细节你都会关注到，看人的眼光准到令我震惊，总是能了解我的欲言又止，总是能发现我内心深处的想法，这也是对你产生好感的开始。
认识的前几天里，你向我细数之前的感情经历，一遍又一遍，从浅到深，当时的我其实并没有认真听，只是觉得这人好话唠呀，到后来才了解到，这是你第一次追女孩，你做了很多功课，请了场外援助。每一次出门的热水瓶，每一次见面的小礼物，很多很多个细节堆积起来，或许在东湖落日，或许在醉晚亭，或许在解放公园，我对你有了不一样的感觉。
12月12号，我们认识整一个月，在青年园，你问我对你的感觉有没有多一点，我说多了，但还没到，你说，你愿意等，也会做得更好，你有信心。你做到了，不只是说说。但是12月17号，你陪我在咖啡馆写作业，我鬼使神差问了你对我是什么感觉。你在耳边细数我的好，那个场景像是告白。晚上我带你去财大的南湖旁边，月亮倒映在湖面上很是好看。在湖边我们靠的很近，你说你准备了一个仪式，在圣诞节那天，但是由于当时的氛围太过强烈，在南湖边你亲了我，我一边震惊一边鬼使神差答应了你的告白，很晚了你像个小孩一样找花店，跑去买了束看起来不怎么好看的花，后知后觉问我这么丑你室友不会嘲笑我吧。但你说，你还是会给我一个仪式，今天你也确实做到了。
我晚上不吃饭，你会专门去网上研究，自己给我做好吃的，每次送我上下班，给我洗围巾，买各种零食，像照顾小孩一样照顾我。我有时候也会觉得压力很大，相比我给你的，你给我的超出了太多。
我在认识你之前就跟室友约好了光谷跨年，还很遗憾咱们在一起的第一个年不能一起过，但我知道你应该回来找我，就是一种感觉。但昨天你突然跟我说你们要去江汉路跨年，我心里是有小小失落，但也不想你因为我改变计划，你说今天可要见不到我了哦，我嘴硬说了句见不到就见不到吧。按照跟室友的约定，我们去吃了饭，然后去打麻将，你还跟我说江汉路的人好多。晚上十一点三十，我们打完麻将准备去多莫教堂看新年钟声敲响，但由于人实在太多，管控也比较严格，我们选择在路边较为开阔的地方等待气球放飞的那刻。十一点四十四，三三给了我一封信，我还没反应过来，她说妹夫给我的信，我看着封面，心跳漏了一拍。三三让我在那个时刻就读，我打开信，在光谷的人山人海里，逐字逐句看着那封信，虽然遣词用句不优美，但是字迹非常好看，很真挚很让人感动。最后你说，看完信，记得call你。我打开了手机，但是由于人实在太多，根本没有信号，几次都无法打通你的手机，此时我还没发现你就在我身后不远处。
十二点虽然钟声没有敲响，但伴随着大家的倒数声，漫天的气球被放飞，我正想记录下这一刻，突然有人从后面拍了拍我，我转头一看，竟然是你，带着一束花，一个气球，一串手链。我惊呆了，但你说我看起来还挺镇定的，估计是大脑没反应过来，你很紧张，也许是冷的半天没有把手链扣住，现在我回忆那个场景感觉非常的模糊，因为当时自己真的还没从惊喜中缓过神来，又突然想起中午吃饭的时候你跟我说你会从江汉路插着隐形的翅膀飞过来，我以为你只是说着玩玩而已。想不到，你提前就串通好了我的室友，你的同门和你的同学们。你能准确把握时间和我的动态，一方面是跟我的室友在时刻联系，一方面是你的同门竟然一路跟了我们一个小时才没把我们跟丢。我心情非常复杂，一下感动得不行，一下又会觉得你好辛苦。回来你跟我讲着整个计划中并不完美的地方，但我觉得这些不完美有着另一种缺憾的美，它更加真实也更加珍贵。
今天我是幸福的小孩，不，从遇见你开始，每一天都是，之前我可能会觉得时间太短会有所顾虑，但你的出现让我觉得有些感情的发生远不能用时间衡量，认识你一个多月但会觉得已经过了好久好久。我觉得我们会一起走很长很长的路。

新年快乐！

2023上半年在发生改变。本来一切都按部就班地在发展，结果在我以为事情已经落定的时候一通电话就把原有的计划全部打乱了，所有的事情都要重头开始。

于是下半年都在经历漫长的停滞期。迷茫、痛苦，不知道放弃已经得到的是否正确，也不知道新的道路会带我走到哪里。中间自己在生病，家人也在生病，突然间感受到了前所未有的辛苦。逃避着给自己放了一个特别长的假，但无所事事地躺着并没有让我感觉好一点。

最近终于开始慢慢恢复行动力做一些简单的事情了，向前走走不一定会变好但不会比停在原地更焦虑了。很多时候觉得自己根本没有长大过，还是小时候那个打针前看到别的小孩都在哭，所以幻想我等下也会那么疼，默默流泪一小时，还得缩在妈妈怀里问护士姐姐可不可以轻点扎的自己吓唬自己的怂蛋，但针真的扎在手上的那一刻其实一点也不痛，扭头就跟妈妈说“不疼啊那我白哭了”。现在也是一样，躺在床上想象的未来很恐怖，所以不想要有未来。可这都不是真实的，最差也就是我想象中的样子了，还能差成什么样？大不了给地球一个差评下次不来了。新的一年还是出去走走吧，只要我还在走，不管是向哪个方向，总会找到出路的。勇敢点勇敢点再勇敢点，人生太短了，随便活活吧，搞砸了又怎么样呢？反正大家最后都是沉甸甸的一盒^ ^ 并且谁知道亖了是不是能真的能停止痛苦把错误都清空重来，也许死亡也只是换一种形式的活着。

下半年太沉溺于自己的悲伤自己把自己关起来忽视了很多身边的人，严重的时候一条信息拖了一个月都没有办法去回复。但某天破开一个口子看向周围的时候发现大家都在尽自己所能地帮助我，也看到不是只有我一个人不完美不是只有我一个人在辛苦，大家都在彼此支撑着渡过，想说感谢，想说辛苦了。人对于宇宙来说太微不足道了，但对于自己而言又几乎是全部，自己的感受会被无限放大。不知道要怎样在巨大和渺小之间找到活着的意义，就只能驻足于现实，现在是觉得如果我存在一天能给某个生命带来一点帮助或者一点愉快的感受的话那也是我活着的意义了。

昨天凌晨的时候翻了翻相册，其实23年也有很多可以被称之为幸福的时刻，这些时刻总是短暂，好像抛物线到达了顶点又马上回落。但还是想尽自己所能去抓住当下的快乐，起码不要在开心的时候还想着过去的或者未降临的痛苦。感谢我的电子布洛芬们，22年和23年对我来说都是有些辛苦的一年，如果22年要感谢乐海的话23年就要感谢我噜，不管在什么时候想起三巡都是可以反复回味的幸福味道～到今年9月30号就是喜欢鹿的第十年了，喜欢这么久还是能带来新鲜感真的很神奇，总是庆幸懵懂接触爱的时候喜欢的是鹿这样正直坦荡又敏感包容的人，让我这个不太健康的人也能学会如何健康地爱人。

今年的愿望是希望拥有更多力量去突破一切沉重的枷锁，去体验更多，感受更多，机会到来的时候不再拒绝，可以勇敢地争取自己想要的，一步步去到自己想去的地方。就算哪天生活真的让我的肩膀变得沉重，步伐变得缓慢，我也不想就这样妥协地被禁锢被压垮，我要轻盈地飞，自在地跑，把自己熔化后再流走。也希望能分出更多心力去关心妈妈，帮妈妈分担一些自己力所能及的，不再让妈妈担心，被我牵绊住，离成为可以让妈妈依靠的存在再近一点。

井喷式打了一堆有的没的，总算把上一年混乱的思绪都理清了，不然总觉得我23年没活过一样。

新的一年会更好，2024会比上一年更好的。

刚到家。想起以往的跨年我总是恰着秒表给大家送祝福，今年在打麻将也忘了这事，也许是本来也不想发了。
本来打车短短几分钟的路途，自己偏要骑电瓶车回家增加一点莫须有的悲凉。回望这一年，有太多的真心错付，也有太多的被打捞的瞬间，怨声载道的同时也怀揣感恩之心是这一年的常态。打完麻将看着大家的朋友圈，我问身边的朋友，没想到原来大家2023都过的这么幸福还可以总结。我想到之前想要在相册里每个月选出一张照片，最后看了一下便作罢，原因如下：一是因为一张照片代表不了我的一个月，二是有时候一个月甚至是忘了记录。2023的收获我不大说的出来，但总是有变化的。
站在2024年年初，如果真对这一年有什么期许，首先我希望自己能上岸，特别希望。其次，希望能够谈一次真诚的恋爱。最后，希望自己成为自己。