睡不着,失眠看和爸妈的聊天记录,我爸我妈都是很浪漫的人啊,想起小的时候,我爸讲和我妈恋爱的时,经常会背着手风琴和我妈去河边约会,我妈在树下看书,我爸在旁边弹琴,这种具象的描述,让我在很多年里对爱情的幻想都有一个在阳台给爱人弹琴的场景
工作快五年了,生活将我性格里很理想主义的那一块儿已经磨平了,让我变成了一个没有仪式感不浪漫的人,曾经吵着要办一个盛大的婚礼,后来也只是懒惰的领个证就好了,不想办,不想折腾,也不管多年后会不会后悔,会不会遗憾没有这一份回忆
可是今天和我妈讲了很多,和小周也讲了很多,最后有点情绪失控的潸然泪下,生活将我变成了一个不浪漫懒惰的人,但是爸爸妈妈和爱人还是会用心的去给我搭一个“阳台”,给我普遍意义的仪式感,就像是保护我不长大的天真和少女心

保安日记

我不知道为什么安保变成保安了,我还是更喜欢安保,显得高端一点。不过事已至此,也没什么好纠结的。

总算出发了,我上车的时候座位已经很少了。有两个男生都在为我腾座位,我有点迷茫,哪一个都不想坐。可是不坐的话要一直站着,我不想站着。所以我随便选了一个,那个男的看起来挺高兴,说这样我们几个一起的等会又会被分配在一起。我不懂他的意思,我也不认识他。

事实上我不认识任何一个人,只是稍稍眼熟有一个瘦弱的男生,因为他看起来像女生。我不想认识这里的所有异性,在前一晚的休息中,我得到的只有“又臭又吵”的印象总结。其实他们不臭,但是我总觉得很臭,不知道是不是因为外貌过于奇形怪状的原因,令人望而生畏。

从他们的言语中,我得知“我们几个一起的”真的是一起出发过来的。有点庆幸自己选对了人,至少抱到了正确的小团体。

和我同坐的男人似乎有什么领导角色,或许是因为我看起来沉默寡言,他倒也挺照顾我。分配的时候,让我和他一起。我有点开心,他看起来很喜欢出头,这样我就可以光明正大的摸鱼,不用做任何事!

或许是觉得沉默的气氛太尴尬,他主动挑起话题,聊了一些有的没的。问到家乡,我说我是西安人。
他说:“我们是半个同乡。”
我很惊讶:“你也是陕西人?”
他说:“我老婆是陕西的。”
…还不如不聊,我突然感觉真的很冷。

可惜这样的好日子没有持续多久,很快交警就来安排了新的任务,结局就是我要独当一面了。他们说我看起来是一个柔弱的小姑娘,(不知道有没有我一直分不清左右的原因)还是让我留在了原地,或许连他也知道,我可能连他描述的新目的地都找不到。

交警说,这里可以放车出,但是不能进。我很迷茫,明明两边都是同样宽的马路,所以哪里是里,哪里是外?但是在他满含期待的目光下,我感到责任重大。同时他还说:“有问题就找我。”我的思绪开始飘远,找他?怎么找?“oi!我有事问你!”还是“交警叔叔@&#%”我觉得都不太好,因为他看起来没有那么老,最终我决定称他为《交警哥》。在我的脑中天人交战时,他已经回到了自己的岗位了。我很后悔,其实我还有很多问题。比如:到底哪边可以进?哪边不能进?

犹豫再三,我还说决定再去问一次,因为这是一件很重要的事情。交警哥又给我解释了一遍,这次我自信满满:可以出去,不能进来(比划)。遗憾的事,我的记忆只留了一分钟。回到岗位,我突然发现自己又混乱了。我开始很想念那个令我尴尬的大哥。可是没办法,硬着头皮上吧,我不想被当成傻瓜。

很快,第一辆车来了。我也不知道能不能走,反正我给放走了。

第二辆车:叽里咕噜不知道说了什么,我放走了。

第三辆车:跟在后边,我放走了。

我放走了第四辆车。

交警哥没有骂我,我觉得我的方向应该没错。

第五辆车好像是一个出租车,司机跟我说谢谢。虽然这就是我的工作,但是我感觉不那么无聊了,甚至有了一丝期待。

第六辆车:他开的太快了,我只能跑着去拿开路障。在我还在思考会不会太狗腿的时候,他向我问路。天呐,我怎么知道。我只能告诉他我只是个看马路的。而且他还叫我姐姐,我看起来有那么老吗?哼哼,冷漠是我对他的反抗。

第七辆车:好大的一个车!我都怀疑他能不能通过前面的狭窄路,没想到他过来了。但是他居然向我问路,可是我也是路痴。我只能告诉他我不知道。他看起来很失望,所以我打算帮帮他,去问了一下交警哥。可惜那个交警哥看起来不想理我,叽里咕噜不知道说了些什么。

他一脸迷茫,我也一脸迷茫。他停在原地,可是后边还跟着两个车。

第十辆车:太好了,这个司机很聪明他没有问我路。或许是因为我脸上写着笨蛋,我希望其他人都能有这样慧眼识英雄的本领。

好多车,我已经没有时间记录了。而且更令我难过的是,除了第五辆车的司机,没有人再对我说谢谢了。我好像变成了一台搬路障的机器,这令我很泄气。

后来,我又碰到很多司机。A司机说搞啥子马拉松,鬼拉松,纯粹是扰民,可我又什么办法呢?我只是个打工仔。

B司机问哪段路可以走,我说杭州路不能走,是听交警哥说的,其实我也不知道杭州路在哪。

C司机问去**怎么走,他的方言口音很重,我没有听懂他的意思,但我告诉他“走天府大道。”这也是和交警哥学的,很实用。
……

我突然发现自己又多了一个功能,那就是“天府大道报告机”。不同的问题,我会给出相同的答案“走天府大道。”其实我真的不知道天府大道在哪,上了天府大道又该怎么走。但我觉得,这些人至少是老司机了,应该不会迷路。

过了很久,总算有我的第一个客人了,激动。是一个电动车,我需要对他说“NO!”我在心里预设了很久,在他即将到达我需要开口的距离时,交警哥出手了,他用喇叭大声喊:“干什么!退回去,这是逆行!”电动车被吓跑了,我的预想也破灭了。

我逐渐麻木在我的指路和搬路障工作中,说“NO”的机会好像永远也轮不到我了,毕竟谁会当着交警的面逆行呢?

令我没想到的是,在又一次麻木的指路中,一个阿姨飞快的窜了过去。我才意识到发生了什么,冲着她的背影说:“不行,这里不能走。”可是她说:“没事。”就离我远去了,留给我一个背影。我的第二次拦截也失败了。

我很愤怒,决定振作起来,盯死每一个试图越线的人。终于,我拦下了第一辆车!!接着是第二辆!第三辆!他们灰头土脸的转身离开了,我的脑海中响起了主角专属背景音乐。

我这样还有一个好处,背对背后的车,很多司机以为此路不通就调头走了,我也省去搬路障的时间和精力。坏处就是我不敢直视那些司机了。我有什么错呢?我又没告诉他们此路不通。我这样安慰自己。
随着时间的推移,很快我就遇到问题了。有一个很着急的阿姨,她说她要回去拿钥匙。我很坚持,说“NO。”她拗不过我,最终败下阵来,但是她很生气。说了一大堆不好听的话,我也很生气,我只是秉公办事。

我开始松懈了。因为偷偷放他们走也不会怎样,我也不想在这像收过路费一样拦着别人被骂。同时我也很累了。民怨四起,我以为交警哥可以发现,我也快黑化了。可惜他们没有,他们甚至也不扯着嗓子用喇叭吼了,坐在车里不知道在做什么。

就这样,总算听到了胜利的号角。领队说集合了。我很纠结,因为他们说要听交警哥的安排。可是我太冷了,交警哥也不是真的哥,他们一点也不在乎我这个小姑娘的死活。我去敲玻璃的时候,他们好像在睡觉。我莫名其妙想到一句诗:“朱门酒肉臭,路有冻死骨。”我感觉我快冻死了,他们却在这吹着空调睡觉!

但是我还是说:“哥,我们要走了,集合了。”
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#2023年书影单总结#

2022结尾的时候说2023想来也不会好了,果然是这样。现在不敢再乱说2024,但心里没存着什么好的期望。

去年的年终总结发了很多遍不知道是什么违禁词,刚刚翻回去看了下,电影目录的图已经裂了,电影太多了实在找不到是哪个字。书单的话挣扎了一下修修改改马赛克左右补丁后图还顽强存在着。微博真是存不住事,幸好在手机彻底坏掉之前把这点记录备份了。虽然后来手机修好后也找回来了。但是可恶可惜的是把“恢复备份”点击成“开始备份”,于是其他没有提前备份的全部东西都没了。

不想回忆这一年,一年比一年在走下坡路。虽然有些想望实现了,但是也付出了巨大代价,并不觉得是什么值得庆幸和幸运的开心事。代价太大了。
快乐的时候和事情寥寥无几,一瞬间能想起来的都是不快乐和烦扰。在每一件大事小事上悲观厌世。
很难有什么展望,每年都没有什么期待的事。活二十年和活八十年没有区别。
很搞笑,我不记得自己的几岁,不想回忆自己的十几岁,现在也嫌恶自己的二十几岁。
从一个泥潭起来,又落入另一个泥潭,考验的只能是我的忍耐能力。有种在做数学题一样的茫然,不会做就是不会做,怕多写一点就连那个基础公式的分数都丢了,再多写一点这道题的沉没成本就太大了,整张卷子的分数承受不起它的失误,但是实际上我根本一步也不懂解答。是这么的困惑、无措、自暴自弃,只能懊悔地等待时间到交卷。
有时候又在期待有什么人来救我一把,有时候又在嗤笑,这怎么可能靠别人来救呢以为在看什么龙傲天流的小说吗?
无论如何只能像乌龟一样静默不动地静观其变着,然后完顽强地负隅顽抗。终究有一天有一个时刻洪水会动摇冲垮饱经风霜不曾修缮的堤坝,只是时间问题。堤坝不会说话不能动,它无法决定自己是要当堤坝还是飞鸟,最后悄无声息被河水淹没成为河底的一条泥道。


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