「我是媽媽，但我也還想當自己」

生完孩子以後，我或許得了產後憂鬱症。三天兩頭的哭，內心有很多的憤怒跟焦躁。缺乏睡眠、孩子哭、傷口疼，無力感填滿了我的整個身體，然後眼淚時常的流。

哭，想起生產的過程，被催生五天後，孩子胎音消失，緊急剖腹。感覺差一點就要失去孩子了。

哭，孩子的內顎沒長好。出生後就直接轉院，三天不在我們身邊。一開始總會想，到底是哪一步出了問題，所以孩子要受苦。

哭，剖腹傷口疼，連從床上坐起來這個動作都辦不到。身體的虛弱讓我感到恐慌。

哭，孩子的舌繫帶太短。怎麼每次去醫院檢查都會發現孩子哪裡有點問題。

哭，跟老公爭吵。因為教育理念不合，因為照顧的方式不一樣。孩子在哭鬧，沒有耐心好聲好氣，身體內心的疲累，脾氣一下就爆發了。

焦急，孩子的狀況是正常的嗎？奶喝多了喝少了？一直哭的原因？為什麼不睡覺？吐奶了？拍不出嗝會怎麼樣？尿布要換幾次是正常的？無實無刻拿著手機，看著網路上各種文章，想求自己一個安心，卻只是讓自己更慌張。我的孩子怎麼跟網路裡的都不一樣？

恐慌，我還能夠踏出家門了嗎？我該怎麼帶孩子去買菜？我怎麼去逛街？我還能去運動了嗎？

煩躁，到底擠奶要擠多久？每次只要老公去上班，想到自己在家帶孩子又要擠奶就覺得害怕。不知道孩子能不能配合。不能配合又要狂哭。

無用，自己怎麼那麼無用，別的媽媽都可以邊做家事邊帶孩子，我卻只能抱著孩子躺在沙發上，希望他能安穩的睡覺，不要哭。

成長過程中，總是被教育要有獨立思考能力、要自主、要有自己的事業、自己的想法，但孩子出生的那一瞬間，自己突然消失了。我變成了孩子的媽媽。

讀著「我是媽媽，但我也還想當自己」，讓我覺得原來我不孤單，不是只有我這樣，面對有孩子的人生這麼的不游刃有餘。在書中提到生產完有一段時間，需要適應，我喜歡作者比喻這適應的階段為「哀悼」。

讀到的時候，心理嘆息了一聲，啊，是在哀悼沒錯。跟沒有孩子的人生說再見，哀悼拭去的自己。原來沒有孩子時期的我，已經消失了。猝不及防，還沒來得及好好跟她道別，適應新的身份的時候，她就已經消失了。我成為了新的我，身心都圍繞著孩子的我。在還沒有時間適應新的我出現的時候，她直接強行取代了舊的我。

孩子現在已經四個月大了，看著他對我笑，或是他出現抱我的動作的時候，我內心也會被感動填滿。慢慢的我想我也接受了，我是他的床的新身分。一張會哄他，會餵他喝奶，會搖晃，會陪他說話的，一張他以後不論遇到什麼事，永遠都可以依靠的床。

毕业！
大侠这个茶就喝到这里了！

究极I人进店鼓足勇气拿出之前的战果照片，问店员能不能让我挑一挑，实在是喝不动了。

店员：哎呀，我记得你昨天的外卖单的。要五毒的。我们实在是摸不出来，就知道是头上两个角角的，给你放了两个，想着五毒还挺多的，总得有一个是吧。

我：谢谢（吐奶）……是两个角角……（吐波波）……但……（吐布丁）……是两个苍云……（吐芋泥）……

店员无比同情的把一袋子都给我了，终于手电筒大法照出紫色矮子刚睡醒小女孩了……QAQ

剑网3你坏事做尽！

【隔壁办公室的姐妹已经帮我喝了三天百香果了，今天见到我跑得比JJC的策藏还快】

母婴同治

宝宝闹夜

主诉:
孩子闹夜频繁，有时候吐奶，夜里有时会有吞咽的动作，不知道是不是消化不良。皱眉头，哭闹，有时抱着也哭闹，睡不踏实，但是找不到原因，妈妈吃东西也比较注意，也没有改善。夜里哭闹睡不踏实，放下来一小会就醒了，有时抱怀里也闹。白天睡的好（有时白天也睡不踏实，隔一段时间醒了抱抱继续睡，但不像夜里这么夸张）
闹夜基本上是隔一天一次，有时每晚都闹，到了10点多就开始不睡觉了，最后夜里实在太累吃口奶就睡了。妈妈特别心疼，称再不行要去医院了，可能还是比较相信中医，找到了我。

分析:宝宝闹夜，肯定不会是无缘无故的，要么大便了，小便了，要么是口渴了，饿了，要么是冷了，热了，要么是身体不舒服了。这个小宝宝为什么总是睡不踏实，长期频繁闹夜，因为肠胃湿热严重，胃不和则卧不安，也会上逆呕吐，光看宝宝的问诊单不明显，结合妈妈的就明白了。

我一再说小宝宝跟妈妈是一体的，妈妈湿热严重，小婴儿大概率也会湿热严重，妈妈便秘，小婴儿大概率也会内热很重。为什么？因为宝宝还是胎儿时期就是通过肚脐吸收妈妈的气血发育成型，出生后婴儿时期吃的母乳，也是妈妈的气血炼化而成。

因为母婴一体，所以婴儿有不适，只要是母乳喂养，都可以妈妈喝药，再喂奶给宝宝就能治疗，这样还能两者兼顾，妈妈的身体好了，母乳质量也会更好，宝宝吃了这样的母乳，自然会越来越好。

事实证明就是如此，妈妈刚刚特来感谢，反馈说孩子已经不闹夜了。#传统中医育儿[超话]#