#2024新年快乐#先和2023好好告个别
对我来说2023或许是最特别的一年
这一年经历了喜怒哀乐 看淡了悲欢离合
欣喜的去了想去的地方 经历了亲人离世的悲痛
悲哀的遭受了谎言的伤害 拥有了带给我快乐的小狗狗

“勇敢的”裸辞了内耗了很久的工作 享受着所谓的自由…‍♀️
30岁的人生 过的也是跌宕起伏呢～
这一年有过开心和失望 焦虑和痛苦
相信了“生死有命 富贵在天”
明白了 一个人活着不要对别人心存太多期待 成年人的孤独是悲喜自渡
接受了 任何人随时会离开 爱意会随时间消减 允许一切的发生
网上看到了一句话“这人间 来了便是要修修补补 把残缺和遗憾变成后来的光”
所以呢 我也与旧事归于尽 来年依旧迎花开

2024的第一天在路上 希望今年平安健康顺利
祝 我们都好在新的一年[心]

2023.12.31。

在2023最后一天，收到了韩国姐姐的回复。
认识的过程​很奇妙，也许也算是昏暗的今年中一抹光束。
我很喜欢写信，很遗憾的是，从小到大，鲜少有人给我回信，从前非常好的朋友在我转学后坚持回信的时光里也因为备考杳无音讯。我总以为我们的生日只差三天，一定是生命中最奇特的存在。其实不然，阴差阳错大概是我生命词典里的关键词。后来被迫在科技发展下坚持了长文回应某些当下的情感，但再也没有人，以同样的方式守护着我的真诚。
好像在成年人的情感认知里，真诚即傻瓜。
回复姐姐时，​有时候我会把中文极简化，不知道这算不算一种真诚，但随着她说明年就要回英国，再去澳洲继续学业开始，我在心里叹气，又是一位人间过客。
​也许我的人生词典里在今年又增加了一个短语:留不住人。性格使然也好，造化弄人也罢，我只觉得我的人生，实在没有意思。
​「没有意思」，在太多方面。

为了哄自己开心，做了太多从未踏出的。

为了让自己健康，每一处针孔记录了又删除。

为了抵达舒爽的世界，离开的念头反复交叉。

也不知道还为了些什么，只知道人心总要被掐出血水ta们才甘心。太多人事，够寒心的，一步步积攒离世的勇气，好像解脱就来得快些。

2024……

‘又來到一個句號，也同時是個逗號！’



这一年过得好快，匆匆然然地经历了好多事情
◼︎年初全闭关到年中的结束
◼︎被疫情服役过的7天
◼︎潜心制作13岁的新专辑
◼︎成功发布两首歌曲
◼︎与上帝的直接对话n次
◼︎年末哭包辗转半月
……
太难熬了
说实话，我都是大人了
没想到吧，我今天会以‘成年人’的身份
来把我2023值得最美的故事讲给你听:

‘渴望’
接前年上专辑的延续，
我也逐步领略到我所想要的世界是什么样的
应是多姿多彩，还是单调无味
或是被指引前行，还是被步于行水
就在这充满期待与渴望的路上
嘻嘻哈哈的我，也意外地向她表白了:
是的，《紫色星光》的发布
无疑是我这6年来最好的馈礼
向她说明了一切，也想她展示了:
我有信心来到你的演唱会
从1月中旬才开始全闭关的我
也没有忘记要时时刻刻记录生活
说真的，我还是那句话:
如果你相信有信念感的存在
或相信上帝的指引
你的生活想不好也是不可能的

‘质疑’
从10月末到12月初的这把阶段
我过得好痛苦，好压抑
我数着数着哭着的夜也有上5次
惊慌，难眠，排斥，敏感
因为，很在意，很要好
周围的环境我怎么都融不进去
好卑微，好气眼，好冤枉
没法直接说出口的东西
像我这么内敛的，只能从表达音乐开始
一字一句地把它们排解出来
因为，很抓眼，也确实很刺眼
仿佛周围地顿时间，都在为你说坏
太敏感不行，否则就会变得很感性
太感性也难堪，否则就会如纸一样轻薄
像，这样的质疑，反思，痛斥
我每晚都在告诉我自己:
再忍耐，无缘无辜地也总会有原因
也总能走到尽头
到现在，相信的人就只敢相信你自己
还有上帝

‘信仰’
作为一名虔诚的基督徒
我想在这里发言:
坚心依赖祢的，祂必定守祢平安
如果，真得来到了末世，来到了废土
去看辽阔无垠的尽头的话
我感觉我会很像歌莉娅
一个AI机器的创新时代
又怎么可以代替人类去奔赴所谓的
‘爱情’
简直很荒唐，很幻想
但，又很值得一提的是
现存的环境真如AI一样存步难行
你会如何选择？
如果是我，我会选择上帝
早已赋予好给我的力量
当然，也还有她的力量
是我走到现在的唯一动力
或许，我不是真得很喜欢她
而我是真得很需要她

‘十八’
十八岁的我，您好！
其实，跟我走过5-6年的人就会知道:
How attractive you are.
哈哈，内行看门道，外行看热闹
我都还需要努力，还需要还需要……
在生日那天《十八》单曲
其也不是我一个人所篡改而成的
而是从初三那年暑假一直到现在高三
所跨额整整3-4时间去写的
我很感激，也很感谢我自己
没想到，在环境日益艰难下
我依然砥砺着相信‘我可以’
我做了很多个选择
最终，还是选择留了下来
真得，佩服我自己，也佩服有你们

我们一起加油！
跨年快乐！
也祝2024的我们一起做大做强！

新年快乐