好想你呀，看你的照片又忍不住流泪。今天妈妈说起你小时候长得特别滑稽，腿很细、脸上像戴着黑眼镜框，我才意识到我完全不记得你的小狗时期，好像在我心里你生来就是大狗，你生过小狗、甚至把家里的小猫当孩子照顾，明明有着狼一般的毛色，却永远温顺又懂事。但是刚刚我再看一遍照片，突然想起来小小的你在啤酒箱做的狗窝里那一幕，那是我给你做的第一个狗窝，也许也是最后一个，印象里后来也没其他的了。好难过呀，现在我的狗拥有过好多，我几乎每年都会给他买新狗窝，他不会像你这样懂事，于是我日复一日年复一年地把他当小宝宝。我知道这都不该相提并论，今时不同往日了，但你要是还在该多好呀，我也好想再把你当宝宝。一想起你我就会哭到停不下来，有时分不清是在为你哭还是在为回不去的童年哭，也许都有。你承载着我太多情愫了，有人用“一生的潮湿”形容亲人的离去，对我来说你的离去也是。我以为长大后我就可以平静地面对，事实上越长大我越不能接受你的离去，和没能来得及对你更好的遗憾，它像藤蔓一样爬满了童年记忆里的砖头花架，我却再也不能摘除它们。现在我的狗狗不会配合拍照，不会看镜头，一靠近他，就只会把背给我摸。这张照片里的你和你的孩子，多么配合我呀，无论何时看到，都觉得你们在看着我，但我再也看不到你了。一定要幸福呀，在我看不到的地方，过得特别特别好才行。

#金泰亨 1230生日快乐##金泰亨 大家好今天是我的生日#

想祝你生日快乐，想祝舞台上的金灿灿的你生日快乐，想祝画报里陌生的你生日快乐，想祝街边转角模糊的你生日快乐。想祝正在吃饭的你生日快乐，想祝躺在被窝里的你生日快乐。不想祝你生日快乐。不想让别的日子变得没有生日这么快乐。不想把生日当作特殊的一天去快乐。但还是好想祝你生日快乐，好想祝这个让小泰泰来到世界上的日子快乐。好想亲密地抱紧这张日历祝这里所有的人都要快乐。祝你今天快乐。祝你早起要快乐午休要快乐结束这一天要快乐。祝你明天快乐。祝你明天比今天要快乐，祝你从旅程的开始到结束每一天都要快乐。你可以当小含羞草也可以当小太阳花，因为冬雪和暖阳从来都是近义词。在这个充满奇迹的月份降生的我的小阿波罗，你是全世界稀奇古怪的小东西的集合体，新一天的阴晴雨雪都会因你的心情改变。
金泰亨。金泰亨是淋着枫糖浆的舒芙蕾松饼，蓬松的小面包，柔软的超大号抱抱熊，冬天被太阳晒过暖乎乎的毛毡，会咧着四方嘴傻乐的小蠢狗，是具有拯救意义的抚慰犬。金泰亨是活在我心里的被爱拼凑出来的小精灵，是全世界最最柔软的人，金泰亨生来就是要被好好爱着并给爱他的人传播幸福的。会让人想把他揣进兜兜里用爱捂着，然后这个小东西就会扑灵扑灵变得亮闪闪，宝宝，只是看着你就会让人变得很幸福很幸福，心被那种感觉挤的发酸幸福得快要溢出来了。我感觉我会因此融化。你活该无忧无虑活该要一辈子做宝宝。因为金泰亨为爱而生呀。小宝，生日快乐，泰运亨通，我会永永远远走在你身边

@ thv

因为考研，我付出了多少，我放弃了什么。我从来不提，因为我自以为值，足矣。

我为之付出了多少，我想永远永远只有我自己最清楚。

对了答案，发现离自己理想中还是有差距，真的是求其上者而得中，求其中者而得下。在现在，我只希望自己多一点点的运气。多希望能够一志愿上岸，如果不能，今年也要走调剂走了。一年又是一年，我真的赌不起也耗不上了了。

只有我最清楚，这些日子是怎么过来的，在我最有希望被看到闪光点的时候，毅然决然，没有思量。领导对我的器重和关注，在2023年，我觉得自己特别幸运和庆幸能够被看到，能够被关注，我以为是我遇到了人生中第一个贵人，她对我说，在她心中我的潜力无限，我想也许正是因为，我心有所想，才会被相信吧。最后她调离，也好，不是我离开了您，您永远在我的心中。而后来，自己专注考研，完全不搞形式主义，和学校关系很是尴尬了。我才发现，我很早就已经自断后路了，我从来，都是这样。在感情中，在生活中，我不需要退路。好高骛远吗，或许是，也有的。一头猛冲，自是走了很多弯路，那又如何呢。也许一直以来我只是缺少了勇气，所以也没有平台让自己满足自己的好高骛远，现如今，我深刻知道，我需要我想要的是什么。我始终不会和自己和解啊，我为什么要和解呢，我才23，我需要和自己和这个世界至少再杠7年。我是独一无二的自己，我想活成自己想要的样子。并且呢，我的所有，全是我自己给我的。精神或是物质。我有对不起谁么，我想没有吧。从这一点来说，我自以为我是足够优秀和伟大的，这一点也说明我的自负也不完全是无理由的自负。我渐渐看清自己，却无法控制自己的思想。

我会因为别人的一个状态和感觉就会认定这个人可以成为我的好朋友，或者是我相信的恋人，我好像不太学得会深度的权衡利弊。所幸也还好，一直都没有认错的那么严重。同时我也会因为别人的一句话便耿耿于怀，不能释怀。我的整整两年的时间，我清楚我走的是什么路，我也能够做好未来的准备，我是一个成年人，是谁规定的人要一辈子在体制内呆着，我想干嘛就干嘛，别来给我指手画脚，在我眼里，这都是不够理解更不了解我的人，走到这一步，我可能有第二条路走吗，他们真的了解我的坚持和毅力吗，那我这两年是和自己开了一个玩笑吗。现如今，我发现，我最需要的，是，懂得。诚然可以理解每个人的意识形态不同，可是我好像真的学不会睁一只眼闭一只眼的活着，就好像我生来倔强。

我真的希望2024，自己换一个赛道了。非常相信：拿结果说话，别比比。是的，我希望新的一年我能走上一个新的赛道，渐渐走上另一条路慢慢和自己和解。遇到更多不一样的人，不一般的风景。而非我这一辈子最讨厌的平平无奇，走寻常路。这让我无法看到自己的价值。

说到这里，就想马上多看几本书了，这让我有独立思考的能力，和选择人生的权利。

2024，一切安好，一切如愿。[心][心][心]