如果在这里住着说不定当时会把那个茅台灯笼捡回家，即使并不是什么酒蒙子。

很害怕新年，想删除日历软件的时候想起系统屏保也会有提醒。不想一直被新历提醒了，因为也是生日，我害怕别人忘记，其实最好是自己忘记，这一天的到来应该不会很快。打算只过农历了，今天终于查到旧历的年每年的日子总数都不稳定，最久的和最短的竟足足差了快30天，不清楚背后具体逻辑，但感觉比新历有趣很多了。最近看到有人说少过生日，大概意思是说降低时间对自身的影响，因为本质上这不过是一种对自身存在的确认。这种言论好像比较适合年龄焦虑的人，但我的只不过是一种感到孤立的状态，会在这一天集中地爆发。删除日历，忘记生日，其实本质上也是想逃避。曾经总是被庆祝，可能是惯坏了，希望再过一年能想出更好的调和办法

（发现长文完后不喜欢打句号）

果然2023年的废话又留到了2024年[二哈]
咳咳，这里是2023年的咸咸，一个今年过得很开心的咸咸
2023年我经历了好多好多丰富的事情，让我发现原来生活的幸福伸手就能抓到，让我发现原来被惦记会有这么幸福

原来错过高铁回不了家，也能够看到美丽的夜景会有人陪着你发疯
原来随口说出的话也能被记住并且实现
原来想要得到的仪式感能够被满足
原来真的会有人在意我是否快乐
原来在原镜头下的我也很好看
原来自己的心愿是可以被实现的
原来出玩的攻略是可以一起计划的
原来被爱会让人更自信

第一次看脱口秀，第一次在海底捞过夜，第一次去北京，第一次相册里全是美照，第一次看艺术展，第一次去宜家，第一次手工扭扭棒花朵，第一次看音乐节，第一次自己看电影，第一次胃疼，第一次去香港，拍了人生中第一张拍立得照片，找到了人生中第一份正式的工作，和瑶瑶姐正式住到了一起，看到了四年来第一场大大大雪

奇迹豆豆饱饱的陪伴，小波盈盈瑶瑶的关心，爸爸妈妈妹妹弟弟的爱，家人的包容，老大乐哥的肯定，松哥星明这些有趣的同事以及小姑姑丈姐姐对我的宠爱，一群有爱的家人和朋友，让我的2023年成为了我这几年最色彩丰富的一卷纸，五颜六色的光洒在我的身上，让我成为五颜六色的人

我真的太幸福了，今年的幸福让我无法忘记所有的快乐。虽然我告别了一段感情，但我拥有了更大的幸福。虽然今年爷爷离开了我们，但我没有忘记老头子在我心里的印记，只要我没忘记，爷爷就没有离开。虽然第一份工作被劝退，并没有被认可，但是我遇到了更好的老板乐哥，同事松哥星明。虽然生活有时候并不快乐，但我有了瑶瑶姐，好朋友的陪伴让我重新快乐了起来。学会告别是我今年学到的最宝贵的知识

我无法形容我今年一整年的快乐，所以我宣布！2023年的咸咸是最幸福的人！！！

我不敢相信我忘了我们的开始，也不敢去想结尾，记忆喜欢站在从前看现在，长大的路线一定是离家离你越来越远。但是我较着劲，开始执着留下你，不怕留下谎言般欺骗彼此的话。
“我想用奔跑告诉你，我不回头。”我告诉自己尽量去做，尽量去吃好吃的东西，尽量去穿漂亮的衣服，人求其上者得其中，求其中者得其下。但是奔波会累，换环境会折腾，可我这一生的轨道又会有多长呢。我曾以为那些爱我的人，千方百计地想抓牢我，后来发现是我不敢放任他们的离开，唯恐自己会忘记他们。我执着想要把这件事情做下去，哪怕这是一件非常艰难，孤独，不为大家所理解的事情，而且希望渺茫的事情，而我只能独自面对，没有人可以帮助我。我独居之后发现自己越来越爱自言自语，有时候会一直说一直说说到下巴变酸，口干舌燥，我不知道在说些什么只是觉得空气一旦安静下来，我会窒息。什么时候开始我喜欢去说服自己，把内心的心理暗示转变为口头答复，我想独居让我开始变得失去安全感，我像一个傻子一样自顾自说着笑着，不能让自己失去所谓独自一个人生活的平衡感。
“浮生浅终须别。”像礼物一样出现在我生命里的他们，在我成长奋力奔跑的路上，慢慢选择了离开，当时的痛苦是无以言表，但是最害怕后知后觉，生生不息。他们随着我的少年气息消失殆尽，最后却连回忆都是负担，最害怕自己说出“少时不得之物，终会困其一生”困在回忆浆糊里寸步难行的自己，回头往下看是一只小小的狗狗怎么喊都不回头，往上看是一个倔强的女生怎么劝都不放下自己张开拥抱的双手。我以为和小奔只是短暂的分开，可离开之后就再也没有机会再相见。可是怎么办呢，让这种感情被一场汹涌的雪崩把我们来去的路途都掩埋掉吗？没事，翻过这个山坡，我们还会再见的。
“门没锁，你推就开了。”我直到现在都觉得前公司和现公司的男性让我感受到了毁灭性的痛苦。我宁愿大家承认有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说要经历痛苦才能成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭性的。人和人之间太容易疏远了，我心想。你得小心，这又是一件得小心的事情。我不能理解也不想尝试去理解了一个我不懂的生物，他们总是带有敌意我得小心应对。在和他们相处中，我告诉自己，船不会因为周围有水而沉没，船只会因为船里有水而沉没；不要让周围发生的事情影响到你的内心或者让你的心情变得沉重。我不能为男性的不成熟和幼稚以及不尊重女性而买单，这说明是男性的某种不自信，而非关于女性的学识穿着和长相。
“想回家。”我想这一年我无助时无数次浮现出过这三个字，但其实想回的是避风港，安全区，舒适圈，也许想回的只是自己的小小房间。生活总充满着抉择很复杂，所以我每次面临抉择都会选择先逃避再面对。但是当我发现我想逃离的地方和我享受安逸的地方一样的时候，矛盾点就出现了，我克服不了。我最近一次回家倒腾出来很多旧书，里面有我曾经的长篇小说和言情杂志，我虽然很久都没有再碰过它们了，但是那个时候的我看完的感受我还记得，那个时候我比现在更相信广袤的自由，在沉闷的小小房间里，一个人慢慢窥见世界的正面。那一刻，那个我，我比任何人都要想念她。我决定为她再鼓起勇气，她一直想要看世界，我不忍心她失望。
我不愿2023年过去，因为这一年我落下了东西停滞在这里，我失去了我最重要的，如果轻易让他就这样离开，我是否还能记住这一年我所承受的一切，无数个夜晚就像磨一把虚拟的刀去杀一个看不见的自己，这一年失去的所有都没能让我成熟，我没有成长为精致的利己主义者，没有成长为现实主义者，甚至还在说服自己成为一个理想主义者。我想这一年怎么能不算失败呢？这一年，伤心就是伤心，疼就是疼，悲伤一次次反反复复冲击在我的海岸，我也没有选择逃避，也许这一年我的终点并不是山顶，而且我明白哪怕我失败了也会有人爱我。
直到此时此刻，我的2023年才正式结束。