烦到去抖音找共鸣 挺好笑的 手抖到笔都握不住 无法像以前那样执笔写下内心的波澜 只好用一点点打字的方式去疗伤
即使我听过许多大道理 吃过很多亏 但我还是不愿意相信那些所谓的心灵鸡汤 我总自以为是的认为 这些话是过于尖锐的 是自我保护的体现 我相信世界仍有真诚在 可事至如今 我开始理解赞同那些鸡汤 面对着一张张截图 不禁思考我为何会这样
说好听点 我也许是为了维护内心的乌托邦 我不想因为现实中的针锋相对存在于我的世界中 留予内心世界中一片净土
在人与人相处之间 我从未觉得我对不起谁 我到现在亦是认为只要做到问心无愧就好 过程用心结果自然成 可是如今回头来看 这些都是空谈 怎会有人只在意过程呢 说到底 我自己都做不到 这样的格局太大了 又怎能是我这般小人能达到的境界 所以 我现在被这种矛盾深深所困
今天我一直在思考 真诚到底是什么以及我待人是否真诚 想了许久仍是想不明白 我不知道为什么 我的真诚在别人眼里是如此的一文不值 我的真诚在别人眼里可能是个笑话 在别人嘴中可能是个话题 我迷茫了 真诚到底是怎么样的
实话实说 我一直是个胆小懦弱的人 我从来不敢说出自己内心的真实想法 即使说 也是经过美化和改编的 通俗的来讲 我就是个靠谎言支撑着的提线木偶 没有独立自主的能力 是一个真真实实的骗子 可喜的是 我最近因为感受到了不一样的情绪 我开始慢慢的摆脱身上禁锢我多年的枷锁
那天 我做到了 我第一次撕掉自己的人设 把真心吐露出去 说的时候我明显的感受到心脏的跳动 脑子完全跟不上嘴 一番过后 我很庆幸 因为当时对方及时的维护住了我的真心 我也因此傻傻的认为自己有了可以做真实自己的机会
这种感觉仅持续了两天之久 就在大家互相祝福新年快乐的时候所打破 我的新年真的快乐吗 一味舔着他人的日子真的快乐吗 我给每一个朋友送上祝福的时候都带有他们的名字 我想让他们感受到我的真诚 这是我表达自我的一种方式 不知为何 还没跨年 我在给每位朋友编辑消息时已然热泪盈眶 我追溯不到此泪的根源 也许是对自我的欣慰 也许是对过去一年的惋惜 更有可能是对未来一年的恐惧与迷茫 但命运开玩笑的是 我用我的真诚换来的是为别人私心而买单 这种落差在充斥着新年快乐的氛围里变得更加棘手 我该怎么办 内心深处发出震耳欲聋的质问 向别人吐露真心的这场赌注 我终究还是输了吗？
事后的两个小时里 我都无法做到真正的冷静 心情五味杂陈 我在为我以前的真心感觉不值 我在为我的自以为是感到可笑 我更是为我心中的乌托邦感到讽刺
从不解 愤怒 挽留到嘲笑 我不知道我在这短短的五个小时里思考了多少个问题 发出来多少次疑问 确定过多少次真心 我不懂 我真的不懂 我到底要怎么做才能真正的活在自己的世界里
一向坚强的我在针锋相对的语言中败下阵来 原来以诚相对的人说话也能这么难听 这不是我第一次发出这种感叹 只是今天又确信了我的认知
说了这么多终于困了 好好睡一觉吧王楚怡 太累了最近 永远相信自己 新的一年我相信你可以被真心对待 新年快乐 相信自己永远最爱自己 晚安
即使我听过许多大道理 吃过很多亏 但我还是不愿意相信那些所谓的心灵鸡汤 我总自以为是的认为 这些话是过于尖锐的 是自我保护的体现 我相信世界仍有真诚在 可事至如今 我开始理解赞同那些鸡汤 面对着一张张截图 不禁思考我为何会这样
说好听点 我也许是为了维护内心的乌托邦 我不想因为现实中的针锋相对存在于我的世界中 留予内心世界中一片净土
在人与人相处之间 我从未觉得我对不起谁 我到现在亦是认为只要做到问心无愧就好 过程用心结果自然成 可是如今回头来看 这些都是空谈 怎会有人只在意过程呢 说到底 我自己都做不到 这样的格局太大了 又怎能是我这般小人能达到的境界 所以 我现在被这种矛盾深深所困
今天我一直在思考 真诚到底是什么以及我待人是否真诚 想了许久仍是想不明白 我不知道为什么 我的真诚在别人眼里是如此的一文不值 我的真诚在别人眼里可能是个笑话 在别人嘴中可能是个话题 我迷茫了 真诚到底是怎么样的
实话实说 我一直是个胆小懦弱的人 我从来不敢说出自己内心的真实想法 即使说 也是经过美化和改编的 通俗的来讲 我就是个靠谎言支撑着的提线木偶 没有独立自主的能力 是一个真真实实的骗子 可喜的是 我最近因为感受到了不一样的情绪 我开始慢慢的摆脱身上禁锢我多年的枷锁
那天 我做到了 我第一次撕掉自己的人设 把真心吐露出去 说的时候我明显的感受到心脏的跳动 脑子完全跟不上嘴 一番过后 我很庆幸 因为当时对方及时的维护住了我的真心 我也因此傻傻的认为自己有了可以做真实自己的机会
这种感觉仅持续了两天之久 就在大家互相祝福新年快乐的时候所打破 我的新年真的快乐吗 一味舔着他人的日子真的快乐吗 我给每一个朋友送上祝福的时候都带有他们的名字 我想让他们感受到我的真诚 这是我表达自我的一种方式 不知为何 还没跨年 我在给每位朋友编辑消息时已然热泪盈眶 我追溯不到此泪的根源 也许是对自我的欣慰 也许是对过去一年的惋惜 更有可能是对未来一年的恐惧与迷茫 但命运开玩笑的是 我用我的真诚换来的是为别人私心而买单 这种落差在充斥着新年快乐的氛围里变得更加棘手 我该怎么办 内心深处发出震耳欲聋的质问 向别人吐露真心的这场赌注 我终究还是输了吗？
事后的两个小时里 我都无法做到真正的冷静 心情五味杂陈 我在为我以前的真心感觉不值 我在为我的自以为是感到可笑 我更是为我心中的乌托邦感到讽刺
从不解 愤怒 挽留到嘲笑 我不知道我在这短短的五个小时里思考了多少个问题 发出来多少次疑问 确定过多少次真心 我不懂 我真的不懂 我到底要怎么做才能真正的活在自己的世界里
一向坚强的我在针锋相对的语言中败下阵来 原来以诚相对的人说话也能这么难听 这不是我第一次发出这种感叹 只是今天又确信了我的认知
说了这么多终于困了 好好睡一觉吧王楚怡 太累了最近 永远相信自己 新的一年我相信你可以被真心对待 新年快乐 相信自己永远最爱自己 晚安
#今天你gulu了吗#
Day 678
觉得今晚过的就和其他普通的聚会没有差，到点跨年之后大家呼哈哈一下，然后继续该干嘛干嘛，好搞笑哈哈哈哈哈。
最近刷到胡歌那个新电视剧繁花，那种时代变迁的感觉好重，重到我好像也能站在时间长河里，看看过去，看看未来，只是奇怪的是，我唯独感受不到自己的当下，我在做的事情有没有意义？我站在通往哪里的河里？
不管怎么说，2024年了，插播，还真是一个想都不敢想的数字，娘咧，我还活在“2018年看起来很恐怖”的印象中，但那已经是6年前了你敢信。虽然不知道当下在通往哪里，但是很感激走到现在还在身边的三两朋友，和还在成长的自己，愈发清明的脑子，越来越看得开，捋得清，不内耗，哈哈哈哈还得亏是道德感降低了。
对秦岚说的一句话印象好深，她说，到了她那个年龄逐渐可以懂得，除了生死无大事。我还真没达到这种境界，为什么呢？我尚未有这种体会，很期待未来发生的一切，是什么经历的堆叠才能让我在四十多岁的时候有这种感触。
希望我身边的人都好，我也好！朴素地期望着能一直顺顺利利度过每一天，加油！
Day 678
觉得今晚过的就和其他普通的聚会没有差，到点跨年之后大家呼哈哈一下，然后继续该干嘛干嘛，好搞笑哈哈哈哈哈。
最近刷到胡歌那个新电视剧繁花，那种时代变迁的感觉好重，重到我好像也能站在时间长河里，看看过去，看看未来，只是奇怪的是，我唯独感受不到自己的当下，我在做的事情有没有意义？我站在通往哪里的河里？
不管怎么说，2024年了，插播，还真是一个想都不敢想的数字，娘咧，我还活在“2018年看起来很恐怖”的印象中，但那已经是6年前了你敢信。虽然不知道当下在通往哪里，但是很感激走到现在还在身边的三两朋友，和还在成长的自己，愈发清明的脑子，越来越看得开，捋得清，不内耗，哈哈哈哈还得亏是道德感降低了。
对秦岚说的一句话印象好深，她说，到了她那个年龄逐渐可以懂得，除了生死无大事。我还真没达到这种境界，为什么呢？我尚未有这种体会，很期待未来发生的一切，是什么经历的堆叠才能让我在四十多岁的时候有这种感触。
希望我身边的人都好，我也好！朴素地期望着能一直顺顺利利度过每一天，加油！
没想到新的一年，第一天就以失眠开始，接下来的日子会怎么样呢？不太好预测……心里的烦恼又急需找到一个释放的点，我承认自己不是一个特别能够拿捏跟把握人性的人，也害怕我的单纯美好换来的是他人的有心算计，虽然内心会有多个劝诫自己的声音，但还是会多想。我的性格决定了我并没办法很好的处理每一个我遇到的困难，我也知道这样的困难终究会摆在我的眼前，只不过我在这个时候经历了，使得我需要快速的成长来适应或者说面对这样的问题！人生确实短短几十载，很多事情是没有一个唯一标准的答案或者说有一个统一的模式可以直接照抄的，遇到了就是得思前想后，多方面考虑，但终究可能难有两全之策，要不怎么说世间安得双全法。[黑线]人跟人之间缺少不了权衡利弊跟博弈，到底是该怎么做呢？放手一搏？小心翼翼？顺其自然？有时候觉得人会思考确实比动物高级，但同时也带来了圈住自己的牢笼。
我想活在自己的世界里，但总有外面的人想冲进来，打破这份美好与安定。
这是个很奇怪的世界，当你不顺从他们的意时，他们会极力劝说你，并试图让你同意他们的观点。在你愿意顺从或者是按照他们的意思走的时候，他们却又说你要小心路上的绊脚石，最好看清楚了再走[汗]
路漫漫其修远兮，吾将继续砥砺前行
我想活在自己的世界里，但总有外面的人想冲进来，打破这份美好与安定。
这是个很奇怪的世界，当你不顺从他们的意时，他们会极力劝说你，并试图让你同意他们的观点。在你愿意顺从或者是按照他们的意思走的时候，他们却又说你要小心路上的绊脚石，最好看清楚了再走[汗]
路漫漫其修远兮，吾将继续砥砺前行
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