2023年的最后一天，早上醒来决定来一场说走就走的旅行-我们要去汉中看海鸥，[比耶][比耶]据说是西伯利亚飞来过冬的红嘴鸥。打车快到高铁站的时候才买了最近的一班高铁，去汉中的火车很多，基本十来分钟，甚至几分钟一趟，一个多小时就到啦！汉中雾气朦胧，阴冷。刚下车精神抖擞，决定先来个citywalk去吃特色小吃。花生稀饭比较淡，菜豆腐更清淡，清水煮豆腐还没放盐的那种，我俩自己调了个蘸料，蘸着还不如不蘸。热米皮不错，辣子很香，米皮很筋道。时间还早，不到海鸥的开饭时间，就去了兴汉胜境，里面的各种岛只是取了个名字而已，两个展馆还比较有看头，确实气势恢宏，富丽堂皇。等看完已经四点半了，海鸥已经开饭一会了，赶紧打了车去汉江音乐喷泉，已经围了好些人，海鸥盘旋着吃人们扔起来，或是掉进江里的面包块，一大堆的黑色鸭子也在江面等着分一杯羹。今天太冷了，没一会海鸥就陆陆续续都飞走了。我俩冻的直哆嗦，一点也不想去夜市潇洒了，就在对面吃鱼，本以为是炝锅鱼，结果是鱼火锅，说自己马上饿死了的人，毫无战斗力，只吃了三片薄薄的鱼片，花椒太麻太麻了，麻的我心脏直突突。鱼片还剩了一盘，准备打包，老板娘很热情的说把汤也给我打包上，拿了个超大餐盒一边打包一边吹嘘，本来想着不要汤了，最后结账发现收了我4块打包盒费[裂开][裂开][裂开]所以我从汉中唯一带回来的伴手礼是一大盒椒麻锅底和一小盒鱼片。
总之，2023年的最后一天，很开心很充实，我们俩也仅仅在回程的火车上闹翻了一会[怒骂]，其余时候母慈子孝，希望2024年我们俩可以一直好关系，开心、充实、活力、积极的过好每一天，希望家人健康快乐，一天更比一天好！
总之，2023年的最后一天，很开心很充实，我们俩也仅仅在回程的火车上闹翻了一会[怒骂]，其余时候母慈子孝，希望2024年我们俩可以一直好关系，开心、充实、活力、积极的过好每一天，希望家人健康快乐，一天更比一天好！
这么快，就要2024了！
要怎么说这一年呢！
年初又是重复的语言暴力和行为隔离，一遍遍的扎心，一次次的辗转反侧，一次次的眼泪。可惜眼泪只能留在深夜，也并不会解决问题。擦干眼泪还是要站起来面对生活，面对那亲近又陌生的人，面对一张张冷眼旁观的面庞。你知道吗，你不知道吧！那些伤人的话我从来没舍得对你说。我深知人生是见一面少一面的过程，所以我牢牢铭记不要在情绪上头的时候说出伤人的话。你会有一天知道吗，你会有一天突然想起你情绪上头时的每一个字到底带给我多大的伤害吗！大概你永远也不会知道，也不会想起了。不过，都不重要了。生活，明白也能过，糊涂也能过。左右大家都在，这也很好。
年中，说点什么呢！一个人走过陌生的街头，在遥远的城市奔波，发现自己也很厉害，乘车订房找路线。坐绿皮火车，拥挤的车厢，各色的人们，行李或大或小都很沉重，有人短暂攀谈有人一言不发，在中间的车站陆陆续续下车又陆陆续续下车。在车站，空气里充斥的泡面味，拥挤的过道，很高的电话声，饱经风霜的面庞，感觉他们每个人身上都背负着沉重的责任。动了一个小手术，虽然周围人都觉得微不足道，但对我而言却有种缺失的感受。一个人站在滂沱大雨中，全身被打湿。一个人走过寒冬的街头，手和脸都冻得僵硬。还是在人际关系里周旋，每当开始在乎一个人的时候，总会有适时的一个眼神，一句话，一个行为让我心灰意冷，感慨到自己又这么轻易上头了！以前我说我不明白爱是什么，现在我不仅不明白爱是什么，我也不明白人是什么，我也不知道怎样去得到一份爱。好像不管我怎么努力，结果都差强人意。在拥有的关系中，不敢争执，不敢表达自己的想法，生怕这些人也会离我而去。但我又并不开心，也不知道怎么能拉近彼此的距离。好像真的不管我怎么努力，我永远都无法，无法得到……。那天看了一篇帖子，里面说你不能要求别人怎么爱你。哎，我不知道心里是什么感受，只是无尽的叹息。从小到大，从开始知道事的时候，我一直奔走在追求爱的道路上。我总是希望能有那么一个人，奋不顾身的来爱我；坚定的站在我身后，给我底气；希望有那么一个人，带我走出这境遇。我总盼望有个人来爱我，其实连我自己也不爱自己。我胆小，我害怕，我走不出那些痛苦。我把自己丢在角落，然后期待着有个人发现我。挣扎了这么些年，到现在，也没什么精力了。把希望寄托在人身上，本就不踏实。人生在世，只能自渡。罗翔老师的那句话，带给我一种解脱，也让我对一些事释然。他说“很多时候我们经常会羡慕别人的剧本，但是没有谁的剧本值得羡慕，你只能把你自己的剧本演好。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。”如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。哎……，这就是我的剧本。
年末，好像突然就想明白了一些事。其实这一年，感觉到越来越明显的就是一种疲倦感。对感情的倦怠，对人的麻木。没有精力争执，没有精力诉说自己开心不开心。就随便吧，反正结果就，都那样。这个人从前怎样好现在怎样不好，这个人多冷漠，这个人不用到我的时候永远也不会想起我。好像我都能接受了，与其说是接受了，不如说不接受又能怎样呢。曾经不接受，可是有改变吗！翻自己的动态时，总感慨一年年好像没什么变化，仍然为了相似的问题苦恼。今年，自己心里开始感觉是有些不同了。可以很长一段时间不跟任何人说话，可以在每次想说话的时候硬生生的把话压回去。生病的时候我也一个人都不想找，竟然也真的一个人咬牙撑过来了。好多个失眠的夜晚，只有自己知道。曾经我总有好多话想跟那些我觉得很重要的人说，现在也不想说了。有时候回想一下，好想我说的那些话根本没人在意，就算回应也不过是勉为其难。那就不说了。有时候我问自己为什么总是那么容易不快乐，今年好像给自己找到了一个答案，大概是我对痛苦的感觉永远比快乐深刻。在任何时候，我能先想起来的永远都是那些灰暗的时刻。今年坐在考场上的时候，又冷又饿，冷的手和腿都没知觉，饿得肚子总是反复绞着疼痛，最后实在太冷，冻得连腰也疼。抬头看时钟想着什么时候能结束的时候，我忽然就觉得，人呐健康就好。是啊，人健康就好，身边的人平平安安就好。突然就觉得释然了，好多人好多事。有答案的没答案的，那一刻好像都没那么重要了。就像想明白一些事的那天，也只不过是普通的一天。我知道，人不能老想着过去，那要怎么往前走。可是那些真的不是说放下就能放下。世界上没有真正的感同身受，旁观者总把你的悲伤说的那么轻，仿佛替你痛过。但其实没有人能真正体谅彼此的伤痛，都得自己受着。我不知道要怎么走出，难道一个人的伤口从没被抚平过他可以活蹦乱跳吗！但现在我想走出来了。不是为了任何人，不是因为任何人。是我自己想走出来，哪怕这些伤口并没好，但我想往前走了。但其实有时候还会想，他们都只会觉得你变化后的样子好，没人在意你用了多大的努力走出来。不过不重要，人生是我自己的。
新的一年了，我想对自己说。请你记得一定要爱自己，要多鼓励自己。请你无论多难不要放弃，坚持下去。请你永远不要忘记那个上午，记得那时的感受。请你不要再把希望放在别人身上，记得想要什么靠自己努力去得到。请你别在意那些人的目光，勇敢做你自己想做的事。请你不要害怕表达自己，敢于接纳真实的自我。请你一定要心怀希望，大步向前走。新的一年，我们自己可以爱我们自己。加油吧！
再见，2023！你好，2024！
要怎么说这一年呢！
年初又是重复的语言暴力和行为隔离，一遍遍的扎心，一次次的辗转反侧，一次次的眼泪。可惜眼泪只能留在深夜，也并不会解决问题。擦干眼泪还是要站起来面对生活，面对那亲近又陌生的人，面对一张张冷眼旁观的面庞。你知道吗，你不知道吧！那些伤人的话我从来没舍得对你说。我深知人生是见一面少一面的过程，所以我牢牢铭记不要在情绪上头的时候说出伤人的话。你会有一天知道吗，你会有一天突然想起你情绪上头时的每一个字到底带给我多大的伤害吗！大概你永远也不会知道，也不会想起了。不过，都不重要了。生活，明白也能过，糊涂也能过。左右大家都在，这也很好。
年中，说点什么呢！一个人走过陌生的街头，在遥远的城市奔波，发现自己也很厉害，乘车订房找路线。坐绿皮火车，拥挤的车厢，各色的人们，行李或大或小都很沉重，有人短暂攀谈有人一言不发，在中间的车站陆陆续续下车又陆陆续续下车。在车站，空气里充斥的泡面味，拥挤的过道，很高的电话声，饱经风霜的面庞，感觉他们每个人身上都背负着沉重的责任。动了一个小手术，虽然周围人都觉得微不足道，但对我而言却有种缺失的感受。一个人站在滂沱大雨中，全身被打湿。一个人走过寒冬的街头，手和脸都冻得僵硬。还是在人际关系里周旋，每当开始在乎一个人的时候，总会有适时的一个眼神，一句话，一个行为让我心灰意冷，感慨到自己又这么轻易上头了！以前我说我不明白爱是什么，现在我不仅不明白爱是什么，我也不明白人是什么，我也不知道怎样去得到一份爱。好像不管我怎么努力，结果都差强人意。在拥有的关系中，不敢争执，不敢表达自己的想法，生怕这些人也会离我而去。但我又并不开心，也不知道怎么能拉近彼此的距离。好像真的不管我怎么努力，我永远都无法，无法得到……。那天看了一篇帖子，里面说你不能要求别人怎么爱你。哎，我不知道心里是什么感受，只是无尽的叹息。从小到大，从开始知道事的时候，我一直奔走在追求爱的道路上。我总是希望能有那么一个人，奋不顾身的来爱我；坚定的站在我身后，给我底气；希望有那么一个人，带我走出这境遇。我总盼望有个人来爱我，其实连我自己也不爱自己。我胆小，我害怕，我走不出那些痛苦。我把自己丢在角落，然后期待着有个人发现我。挣扎了这么些年，到现在，也没什么精力了。把希望寄托在人身上，本就不踏实。人生在世，只能自渡。罗翔老师的那句话，带给我一种解脱，也让我对一些事释然。他说“很多时候我们经常会羡慕别人的剧本，但是没有谁的剧本值得羡慕，你只能把你自己的剧本演好。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。”如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。哎……，这就是我的剧本。
年末，好像突然就想明白了一些事。其实这一年，感觉到越来越明显的就是一种疲倦感。对感情的倦怠，对人的麻木。没有精力争执，没有精力诉说自己开心不开心。就随便吧，反正结果就，都那样。这个人从前怎样好现在怎样不好，这个人多冷漠，这个人不用到我的时候永远也不会想起我。好像我都能接受了，与其说是接受了，不如说不接受又能怎样呢。曾经不接受，可是有改变吗！翻自己的动态时，总感慨一年年好像没什么变化，仍然为了相似的问题苦恼。今年，自己心里开始感觉是有些不同了。可以很长一段时间不跟任何人说话，可以在每次想说话的时候硬生生的把话压回去。生病的时候我也一个人都不想找，竟然也真的一个人咬牙撑过来了。好多个失眠的夜晚，只有自己知道。曾经我总有好多话想跟那些我觉得很重要的人说，现在也不想说了。有时候回想一下，好想我说的那些话根本没人在意，就算回应也不过是勉为其难。那就不说了。有时候我问自己为什么总是那么容易不快乐，今年好像给自己找到了一个答案，大概是我对痛苦的感觉永远比快乐深刻。在任何时候，我能先想起来的永远都是那些灰暗的时刻。今年坐在考场上的时候，又冷又饿，冷的手和腿都没知觉，饿得肚子总是反复绞着疼痛，最后实在太冷，冻得连腰也疼。抬头看时钟想着什么时候能结束的时候，我忽然就觉得，人呐健康就好。是啊，人健康就好，身边的人平平安安就好。突然就觉得释然了，好多人好多事。有答案的没答案的，那一刻好像都没那么重要了。就像想明白一些事的那天，也只不过是普通的一天。我知道，人不能老想着过去，那要怎么往前走。可是那些真的不是说放下就能放下。世界上没有真正的感同身受，旁观者总把你的悲伤说的那么轻，仿佛替你痛过。但其实没有人能真正体谅彼此的伤痛，都得自己受着。我不知道要怎么走出，难道一个人的伤口从没被抚平过他可以活蹦乱跳吗！但现在我想走出来了。不是为了任何人，不是因为任何人。是我自己想走出来，哪怕这些伤口并没好，但我想往前走了。但其实有时候还会想，他们都只会觉得你变化后的样子好，没人在意你用了多大的努力走出来。不过不重要，人生是我自己的。
新的一年了，我想对自己说。请你记得一定要爱自己，要多鼓励自己。请你无论多难不要放弃，坚持下去。请你永远不要忘记那个上午，记得那时的感受。请你不要再把希望放在别人身上，记得想要什么靠自己努力去得到。请你别在意那些人的目光，勇敢做你自己想做的事。请你不要害怕表达自己，敢于接纳真实的自我。请你一定要心怀希望，大步向前走。新的一年，我们自己可以爱我们自己。加油吧！
再见，2023！你好，2024！
该怎么形容这太多变数的2023一年呢？
1.一月份的时候是春节过年的前几天 跟我同期来的小伙伴还没离职就把我删了[摊手]枉我给她当免费司机当了一年[摊手] 鸣哥为了奖励我们的项目有两个都排进了前五十 请我们吃了自助餐
2.二月份过年 在家待了没几天就该上班了 刚开工没有多少工作 就是每天搞搞本 隔三差五开一个MTD实验 这个月去了天坛 去了天津开启了我们的小组的小团建
3.三月份初办了去年的年会 小组一起跳了串烧舞 给了表演奖（榨汁机）和阳光普照奖（熨烫挂机）同月第一次独立跟客户沟通的带课题 可惜没多久客户因资金不足撤单了[笑cry] 跟大奖金无缘了 好像这个月还下了一次雪 去了一次动物园
4.四月份过了生日 第一次收到花 第一次有属于自己的生日蛋糕许生日愿望 [笑哈哈]
5.五月份的时候发工资有去年的年终奖 还算可观 某个周五的晚上下班后去了后海 胡吃海喝到处蹭歌好快乐 这个月部门团建去了北戴河 第一次住海景房 待了两天 周五下班出发 周日中午返程 也算是有意思吧 虽然我在这上学 但好多景点确实也没去过 也算是弥补了某些遗憾
6.六月份好像是平淡的 只能从微博里记忆起这个月不是很快乐 被工作占据
7.七月份搬了新家 这个家是我这几次最满意的一次房子 虽说是个厅卧 但除了一面阳台 三面都是墙 只有门口一点隔断 这下谁还能分得清我这是主卧还是厅卧啊 而且房间够大 够亮 阳光也好 终于明白所谓的一见钟情是什么感觉了 就是我看到这个房子的第一眼就知道这以后就是我的家 这个月的某个周五下班 独自一人辗转到了798夜市 没有想象中的那么好 不值得去 也去了一次水上乐园 很好玩 就是晒得黢黑 耳朵还起疱疹 聋了一阵 月底的前几天下了几场暴雨 公司北门的小树林停车场都被淹了
8.八月份迎来了情绪低谷 也是AZP项目的中后期取材 天天在挨骂的路上 天天被PUA
9.九月份去烧了香 许了愿 买了很多能够让自己沉下心来转移注意力的东西 学会了三阶魔方 给自己买了一束玫瑰 买了铜钱草 买了富贵竹 买了油画填充 心情在逐渐的变好 我也在慢慢的走出来
10.十月初的国庆八天假我加班加了五天 真的是给我加吐了 不过加班费也是真的香[doge] 假期回来后zlh回来了 坐到了她原来的位置 也是我目前的位置 这下我成了那个没有工位的人 上班两年最后一个工位也没捞到[摊手] 坐到了楼上 放松了许多 这个时候我还不知道后边会多么的快乐 我有些赌气 感觉被抛弃 但当时手里还有正在进行的项目 还得直面跟jj对接 不得不每天假模假样的汇报工作 中旬跟贾宁回了一次她家 终于见到了她家的六层楼房 也见到了五块十块一件的衣服 也见到了贾大毛 也是第一次真正意义上吃海鲜 终于知道好吃在哪了 月底去了一次许昌 买了好多网红大月饼 但我不爱吃甜食 我觉得它被神话了 不过这个超市是真的人很多 我和贾宁真的就是在超市逛了整整一天 就早上下火车后超市还没开门去了附近的文峰塔 别的都没去 晚上逛完超市 两个行李箱 两个大书包全都塞的鼓鼓囊囊 手里还提着两大兜路上吃的 上车后已经十点多熄灯了 我俩抹黑在硬卧上吃着属于我们的豪华晚餐 真的是太快乐了
11.十一月份回了一趟家 这是一个很临时的决定 当时就是想逃离公司 离的越远越好 可见当时我有多崩溃 这个月zlh已经完全接手了我们的项目 我不在和jj有直面汇报的机会 我俩的交流越来越少 甚至最后变的都不说话了 谁也不知道是为何 只有我知道我心里在赌气 最后她先找我谈话 而我为了表示 买了60块钱一斤的天价找她和好 结果也就那样 总而言之是回不到从前了 我也逐渐从她PUA中走了出来 开始发疯 开始不管别人的事 开始学会放过自己 开始正常时间点上下班 上班开始从8点-8点10分-8点16分-8点26-迟到 下班也逐渐向5点25靠近 过的逐渐快乐起来
12.十二月是快乐的一个月 去了人民大会堂 去了天安门 项目已经逐渐被分化的越来越细 我也不在过问除了我自己实验以外的其他事情 搬到楼上后再也听不到那么多的阴阳怪气 北京下了初雪 而且非常大 我们在大学纷飞的那个晚上一起骑电动打滑去吃了铁锅炖 吃完又回公司加班 而且是没有加班费的那种加班 终于在最后下班回家的路上 车都没电了 好在我家离得近坚持到了家 但是兴悦 鸿楠 王媛他们三个离的远 车骑到一半就没电了 他们推着回的家 我都在家躺一个小时了快他们才到 这将会是我们难忘的一次回忆吧 就在这个周四晚上去车棚推车 捡到了一个糖葫芦 简直不要太幸运 周五晚上坐拼车回家 七点半就出发了 上次是十二点半到的家 这次五点半才到家 我直接去我姑家睡了 睡到八点起来参加婚礼 吃了我期待已久的席 但是有些失望 上菜太晚 最后还没上完大家都走了 我第一次去我二姑家的楼房 真挺大的 不过客厅搞那么大也没啥用 还不如把卧室整的宽敞一点 反正也与我无关 回到家九点多就睡了 第二天早上八点被迫起床 在家待一天 下午总觉得冷 脚冰冰凉 感觉跟昨天不一样 门稍微有点缝就冷的受不了 一直也没多想 晚上六点半我爸下班回来要做饭才发现天然气停了[二哈]结果这个时间点缴费的地早就下班了 还好那个工作人员我爸认识 好在是一个村的 又特意骑上三轮去接他去埝头缴费 真是麻烦又幸运
这一年过的真的很快 快到每个月的事情都记得那么清楚 那么历历在目 可惜时间不会停留 那就说声2023再也不见吧
1.一月份的时候是春节过年的前几天 跟我同期来的小伙伴还没离职就把我删了[摊手]枉我给她当免费司机当了一年[摊手] 鸣哥为了奖励我们的项目有两个都排进了前五十 请我们吃了自助餐
2.二月份过年 在家待了没几天就该上班了 刚开工没有多少工作 就是每天搞搞本 隔三差五开一个MTD实验 这个月去了天坛 去了天津开启了我们的小组的小团建
3.三月份初办了去年的年会 小组一起跳了串烧舞 给了表演奖（榨汁机）和阳光普照奖（熨烫挂机）同月第一次独立跟客户沟通的带课题 可惜没多久客户因资金不足撤单了[笑cry] 跟大奖金无缘了 好像这个月还下了一次雪 去了一次动物园
4.四月份过了生日 第一次收到花 第一次有属于自己的生日蛋糕许生日愿望 [笑哈哈]
5.五月份的时候发工资有去年的年终奖 还算可观 某个周五的晚上下班后去了后海 胡吃海喝到处蹭歌好快乐 这个月部门团建去了北戴河 第一次住海景房 待了两天 周五下班出发 周日中午返程 也算是有意思吧 虽然我在这上学 但好多景点确实也没去过 也算是弥补了某些遗憾
6.六月份好像是平淡的 只能从微博里记忆起这个月不是很快乐 被工作占据
7.七月份搬了新家 这个家是我这几次最满意的一次房子 虽说是个厅卧 但除了一面阳台 三面都是墙 只有门口一点隔断 这下谁还能分得清我这是主卧还是厅卧啊 而且房间够大 够亮 阳光也好 终于明白所谓的一见钟情是什么感觉了 就是我看到这个房子的第一眼就知道这以后就是我的家 这个月的某个周五下班 独自一人辗转到了798夜市 没有想象中的那么好 不值得去 也去了一次水上乐园 很好玩 就是晒得黢黑 耳朵还起疱疹 聋了一阵 月底的前几天下了几场暴雨 公司北门的小树林停车场都被淹了
8.八月份迎来了情绪低谷 也是AZP项目的中后期取材 天天在挨骂的路上 天天被PUA
9.九月份去烧了香 许了愿 买了很多能够让自己沉下心来转移注意力的东西 学会了三阶魔方 给自己买了一束玫瑰 买了铜钱草 买了富贵竹 买了油画填充 心情在逐渐的变好 我也在慢慢的走出来
10.十月初的国庆八天假我加班加了五天 真的是给我加吐了 不过加班费也是真的香[doge] 假期回来后zlh回来了 坐到了她原来的位置 也是我目前的位置 这下我成了那个没有工位的人 上班两年最后一个工位也没捞到[摊手] 坐到了楼上 放松了许多 这个时候我还不知道后边会多么的快乐 我有些赌气 感觉被抛弃 但当时手里还有正在进行的项目 还得直面跟jj对接 不得不每天假模假样的汇报工作 中旬跟贾宁回了一次她家 终于见到了她家的六层楼房 也见到了五块十块一件的衣服 也见到了贾大毛 也是第一次真正意义上吃海鲜 终于知道好吃在哪了 月底去了一次许昌 买了好多网红大月饼 但我不爱吃甜食 我觉得它被神话了 不过这个超市是真的人很多 我和贾宁真的就是在超市逛了整整一天 就早上下火车后超市还没开门去了附近的文峰塔 别的都没去 晚上逛完超市 两个行李箱 两个大书包全都塞的鼓鼓囊囊 手里还提着两大兜路上吃的 上车后已经十点多熄灯了 我俩抹黑在硬卧上吃着属于我们的豪华晚餐 真的是太快乐了
11.十一月份回了一趟家 这是一个很临时的决定 当时就是想逃离公司 离的越远越好 可见当时我有多崩溃 这个月zlh已经完全接手了我们的项目 我不在和jj有直面汇报的机会 我俩的交流越来越少 甚至最后变的都不说话了 谁也不知道是为何 只有我知道我心里在赌气 最后她先找我谈话 而我为了表示 买了60块钱一斤的天价找她和好 结果也就那样 总而言之是回不到从前了 我也逐渐从她PUA中走了出来 开始发疯 开始不管别人的事 开始学会放过自己 开始正常时间点上下班 上班开始从8点-8点10分-8点16分-8点26-迟到 下班也逐渐向5点25靠近 过的逐渐快乐起来
12.十二月是快乐的一个月 去了人民大会堂 去了天安门 项目已经逐渐被分化的越来越细 我也不在过问除了我自己实验以外的其他事情 搬到楼上后再也听不到那么多的阴阳怪气 北京下了初雪 而且非常大 我们在大学纷飞的那个晚上一起骑电动打滑去吃了铁锅炖 吃完又回公司加班 而且是没有加班费的那种加班 终于在最后下班回家的路上 车都没电了 好在我家离得近坚持到了家 但是兴悦 鸿楠 王媛他们三个离的远 车骑到一半就没电了 他们推着回的家 我都在家躺一个小时了快他们才到 这将会是我们难忘的一次回忆吧 就在这个周四晚上去车棚推车 捡到了一个糖葫芦 简直不要太幸运 周五晚上坐拼车回家 七点半就出发了 上次是十二点半到的家 这次五点半才到家 我直接去我姑家睡了 睡到八点起来参加婚礼 吃了我期待已久的席 但是有些失望 上菜太晚 最后还没上完大家都走了 我第一次去我二姑家的楼房 真挺大的 不过客厅搞那么大也没啥用 还不如把卧室整的宽敞一点 反正也与我无关 回到家九点多就睡了 第二天早上八点被迫起床 在家待一天 下午总觉得冷 脚冰冰凉 感觉跟昨天不一样 门稍微有点缝就冷的受不了 一直也没多想 晚上六点半我爸下班回来要做饭才发现天然气停了[二哈]结果这个时间点缴费的地早就下班了 还好那个工作人员我爸认识 好在是一个村的 又特意骑上三轮去接他去埝头缴费 真是麻烦又幸运
这一年过的真的很快 快到每个月的事情都记得那么清楚 那么历历在目 可惜时间不会停留 那就说声2023再也不见吧
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