趁hlr洗漱的功夫，想说点什么。昨天刚看完张杰的演唱会，现在还在回味。从抢不到票到蹲到回流票再到现场，我很开心能陪伴hlr完成他的心愿。爱屋及乌，看到他激动落泪的那刻，我想这一切都值得。

我个人觉得，2024是一个蛮“未来”的数字，因为我很多时候还停留在20出头的年纪，并时常怀旧。回头看看2023的自我要求，基本和情绪，内耗有关，我觉得我都做到了。

第1️⃣条：在过去的一年里，的确淡了一些关系也浓了一些关系。不会因为相处模式和对这段关系的感觉区别于从前，就偏激的认为变了味，然后在心里默默“拉黑”。现在会松弛一点，在每次感受到爱意时释放出爱就行了，不给对方强加“爱”，也不要让自己的爱变得“廉价”。

第2️⃣条：对于我老是担心自己的言行是否会对他人造成不好的影响时，hlr总会对我进行一通心理疏导，然后在所有的事情里绝无例外地站我的队。久而久之，我好像“钝”一点了，体现在我不会在意那么多破细节以及可以较快的选择性忘记一些尴尬。得感谢他，因为我发现的确没那么多需要在意的事。我以前认为他的支持很盲目，但他说的对，每个人都希望自己被“偏爱”，有时候也不需要“真话”。

第3️⃣条：拖延症是一直有的，行动力也有在变强。每次不想做某件事，拖拖拉拉的时候，就在脑子里默念“搞快搞快搞快，做了你就是最棒的”，然后就屁颠屁颠的去做了，没有方法，全靠意念自我催眠。

第4️⃣5️⃣条：以前爱后悔，总觉得“如果当初xxx可能就不会xxx了”现在发现这是最没用的想法。小到吃饭的选择，大到工作和生活的抉择，虽然还是有犹犹豫豫的时候，不过已经在自己能承担后果的前提下在做一些以前不会那么快决定的努力了，每个选择都对应了一个结果，不管怎么选，都会后悔，那我要始终坚信，我当下的选择就是最好的。

第6️⃣条：深呼吸和心理暗示有用，在预感自己快要生气的时候，心理暗示“不要生气不要生气，气出病来无人替”。或者在那股火从胃快速窜到头的时候，大口呼吸，会发现脑子没那么烧了，实践过几次，我的确有改善。当然，实在生气的话，还是发泄出来了，我火气大和爱发疯，这是身边人都知道的事情。

第7️⃣条：其实这是在我和hlr的日常相处中，我希望我俩都能做到的，也是我明确规定过的。是因为我不想当“随便 ”“都可以”变成口头禅后，渐渐忘记自己想要什么，不想要什么。对想要的说“Yes”，对不想要的明确说“No”，而不是“都行”“都可以”，做一个“难搞”的人，可轻松多了。

第8️⃣条：以前怕冷场，我会充当起那个活跃气氛的人，但久了我发现很消耗自己。所以在现在的社交里，我刻意放慢了语速和增加了一些停顿，一是希望自己说话前先思考，不要脑子跟不上嘴巴。二是增加社交留白的时间，强迫自己适应“冷场”的氛围。“只要我不尴尬，尴尬的就是别人”话糙理不糙，2024我还要继续进步，脸皮再厚一点。

第9️⃣条：减少“理所当然”的想法，有在学会珍惜和感恩生活中的小事，也会经常说谢谢。2024也要知足常乐，自得其乐。

2024年你好呀[打call][打call][打call]照例来回顾去年，展望来年[害羞]过去的一年本以为会是很平淡的一年，但细想来却也算是“异彩纷呈”。如果要划分大概能划分成两个阶段吧——前半年在不知道患有重度焦虑的同时完成了毕业论文，后半年在对焦虑症的发现与寻根的过程中决定出去，现在想来，不管哪一个，其中经历都是奇妙而波折呢我记得前半年有多少次在图书馆看书写论文的时候突然感觉要昏死过去、全身无力，当时只以为是太累了；记得夏天的时候我还疑惑为什么嗜茶如命的我突然间一喝就头晕，没想到是咖啡因和茶碱会加重焦虑症的原因；记得下半年奔走于医院做各种检查最后获知是焦虑症时的如释重负与药物适应期的煎熬难受；记得治疗初期翻开书本感觉到发颤的双手和头脑对于“自己是不是再也不能好好看书”的自问；记得当我终于在回忆与对话中抓住那个使我应激的事件与自我时的恍然大悟，同时，我的应对与后面出去的选择也便定下……我记得去抢救室那天晚上似乎全身上下每个细胞都在向我传递“要死了”的信号的那些瞬间，也记得当我在药物的辅助作用下穿过重重阻碍对“内在之我”进行安抚后那全身放松的感觉。

人说心理创伤并无好坏之分，只是引起了不同偏好，选择不同结果不同，经历过ptsd（创伤后应激状态）最好结果就是对生命的意义与价值有了全新的理解并指导自己往后的行为、向往更好的生活。我想，治疗到这一阶段的我想着，是吧，急性焦虑（惊恐症）确实也带给了我对生命、对自我成长经历更进一步了解与把握，某种程度上我还要感谢这段特别的经历的[举手]不是它我也应该不会这么明确、这么快地走到出去的这一步……我宁愿划上块舢板去外面冒险，也不要在这温水里等着被煮熟的那一天。

24年会是个好年吗？会是的吧[爱你][抱一抱][抱一抱]我这人从小不喜欢预测、更不喜欢做计划，因为我怕很多事情说出来、写下来就完不成了，但这次，我觉得应该可以的，最早4、5月份就会有个结果，希望“乘风破浪”向着那“独立'自由”的彼岸[作揖][打call] https://t.cn/RxnCwhz

#HAPPYandPURE[超话]#
真的很高兴完完整整地陪纯喜度过了2023年……
我觉得我真的很幸运，第一年追勾勾就开放了线下，上了红白；然后第二年，就去看了真人的演唱会、去见到了他的真人……
2023年说一年都很开心那是骗人的。我其实23年夏天的时候，因为各种各样的原因，觉得非常心累……说要不就这么淡了吧？周边也出了一点。那个时候真的感觉在要和纯喜说再见的边缘了。
暑假去兼职其实是想国庆去看控……但来不及了。后来突然又冒出消息说要来上海，我就想，说什么我也要去见一次河野纯喜的真人，再决定我要不要继续追纯喜，继续追JO1。
后面除了我基本什么都准备好了，却告诉我落选了……知道消息的时候我在从博物馆回来的路上，真的是一路强忍着眼泪ㅠ整个人都很低落，心想“到底该怎么办才好啊”回去爆哭了一场……
好在最后放了公售，终于是拿到了。在去看控的前一天真的激动得睡不着觉。我想，我终于要见到那个我最喜欢、最珍视、最想爱的那个人了，我一直以来的愿望居然就这么要实现了，真的真的，好开心呀
入场、落座，直到帷幕掉下来前，我的心情都有点忐忑——你真的会出现吗？我不禁有点神经质地想。
但是你真的出现了。活生生的河野纯喜就出现在了我的面前……那个瞬间我真的只知道尖叫了ㅠㅠ真的是你呀，纯喜。
2023年有很多事情，我还挺后悔当时那么做了。但是只有去见你这一件事，我可以发誓我绝对不会后悔——能在2023年见到河野纯喜是我2023年最幸福的一件事了。
纯喜是我感到没有动力、悲伤绝望时拯救我的天使，是一直在温暖我的太阳，你是长在我心中的一片花田，你是我向往的天空与海洋。
2024年，我希望我的笑容和我的眼泪都能为这世间极尽美好之人，也就是你而绽放；我希望河野纯喜可以成为世界上最幸福的人、被最多人给予爱意的人、梦想可以一直被实现的幸运之人。
新的一年也请多关照了，我最帅气最可爱最喜欢唱歌的纯喜