想说年度总结全放皂片会不会有点太自恋了
其实在回来的车上想了很多本来不打算写了 刷到美眉的朋友圈好感动有被惦记的感觉 一瞬间特别有感而发
舍友姐姐去了灯塔 那边放了烟花特别漂亮 其实想想跨年不去所谓的倒数 可以获得另一种很不一样的体验 没有人挤人没有打不到车冷风吹 有时候是否过于所谓的仪式感要赶什么潮流 好像真的被什么流行而裹挟 不去大屏倒数会产生被世界遗弃的感觉 去餐厅吃饭更注重点一些好看的菜然后拍好久照片 专注于这些反而失去了一些人生体验 看不到烟花也没时间在出去时候畅谈 想到有的人会产生朋友圈焦虑 看到朋友发的美照探店旅行获奖 就会开始反思自己生活是否太烂太懒 这学期我好像是这些发照片的人也是看照片的人 去了好多餐厅拍照 每个节日必须出去吃饭过一下 看到照片好像我才能收获些什么一样 是否有点太浅薄 当然我还是会继续拍皂片的[嘻嘻]
2023发生了很多 有些事那时的心境我不想再去回想 毕竟逃避主义万岁 这学期好像也没什么实际的产出 焦虑地摆烂中 有些事情一直在纠结懊悔的泥泞中 有些事情一直在不安漂浮之中 我拥有了什么我不得而知 我只希望接下来做的一切都可以有切实的回报 不要是推舟于陆 于事无补
2024年的愿望 想想有很多一个小小的气球根本写不下 归一只有希望心想事成 祝你也祝我
行至此处好像有点太矫情了 我也没啥文采 不好意思在朋友圈发 当然我相信也不会有人愿意停下来看600字的总结的 扔在微博做我的日记吧！

历史上的昨天（没想到恰好是7年前
起因是找压片的照片翻了翻自己16年的微博，看到这个的时候感觉像是被回旋镖打了。如果我回去对2016年的我说：“你将来只会成为一个竞赛教练”，那会儿我可能会轻蔑地笑笑说，不可能，我会成为很好的科学家，发表足以让大家记住我的成果。7年过去，我短暂地进入了被称为科学的大门，看到里面的鸡零狗碎，最终把门合上离开。我做了什么呢？我是垃圾数据的裱糊匠。我的导师拿着破破烂烂的数据要冲击顶刊。数据是必然要分析出她想要的结果的，如果不能得到这个结果，那也是我作为裱糊匠的问题，而不是这个飘飘摇摇根基不稳的大楼的问题。最终，我选择离开所谓的科学——或许是因为这段经历实在破坏了我对研究的喜爱，尽管我仍然享受思考问题的过程、甚至是认真码好一个程序的过程，但当这些结果的验收端是一个并不愿意理解和尊重我的工作的人时，这些都变成了折磨。我在这个实验室蹉跎时间，却几乎没有从实验室学到任何有意义的东西。博士的第三年过半，我却还不可能从合作的题目里抽身去做自己的题目。或许更早地意识到问题，我还可以转导，但时已至博士生涯的中场，转导也变成了一种惊险的选择。我大概是以一种不甚体面的方式结束了这场旅程。在2016年的时候，可能性的门朝我打开，直到7年后我亲手合上了它，科学、哲学、这些都不那么重要了，那些我曾经伸出的探索的痕迹最终也会消散在时间里，直到连我也把他们忘记。
再回到竞赛生涯的过程是痛苦的，除却考教资和讲课外，更主要的是我没那么熟悉这些东西了，也没刷过最近的题目。面对学生常常有些窘迫，讲着课自己也会开始怀疑这样讲大概真的不如念课本。我当时写笔记的时候，总想着要给黄高后续的同学留下许多好的参考，也写了许多俏皮话，没成想这些尴尬的俏皮话的读者最后成了自己。这种感觉是颇有点戏谑的，就好像命运执着地要对我讲这个不好笑的笑话。
我知道我是不甘心的，不承认这点没什么意义，从学业或者科研的角度来看，我的最高点定格在了高中，而我还要依靠高中的成就混一口饭吃——我是那种少有的，需要在简历里写高中的人。我知道我离开科研是为了保住生活，保住情绪，但即使有再多理由，我也还是得承认放弃时的感受是不甘心。
觉得在哪里发都不合适，只好来微博了。

#2024年第一条微博#时间过得真快呀，转眼间又来到了2024年。嗯，讲点关于2023年。但其实既然已经过去了，也就没什么所谓。不管是困难也好，苦恼也罢，开心也好，烦恼也罢。2023年的一切就都留在2023年吧，我们要学会翻篇，学会往前走。希望2024年我能跟上自己所期望的目标。不想虚度光阴这件事已经说过太多。但我觉得吧太多的事情还是顺其自然的好。努力，加油吧。突然一时间还想不起要说什么了，那就先这样吧。先这样吧。[举手]