善良的传递，是有选择的。善良会摒蔽痛苦，摒除私欲。自己的疼痛自己受，而不传达给别人；自己的苦恼自己解决，而不污染他人，让别人跟着苦恼。人生苦短，何不淡然。看透的人，处处是生机；看不透的人，处处是困境。拿得起的人，处处是担当；拿不起的人，处处是疏忽。放得下的人，处处是大道；放不下的人，处处是迷途。做什么样的人，决定权在自我；有什么样的生活，决定权也在自我。 ​人生，重在选择，贵在执着，赢在坚持。人生的境遇，并没有绝对的好坏之别，福兮祸所依，祸兮福所伏。自性的清明、智慧，才是一切意念的本源。把自己还给自己，你就是真正的自己。 ​心存善念，阳光就会照耀你； 心存美丽，温暖就会围绕你； 心存大爱，崇高就会追随你； 心存他人，真情就会回报你； 心存感恩，贵人就会青睐你。 人生有两种境界， 一种痛而不言，一种笑而不语。 每种创伤都是一种成熟， 它使人思索，使人坚强，使人更懂珍惜 。 ​ ​人人存善念，并能日行一善，则个人、家庭、社会一定安乐祥和。这世上，有时笑笑人家，有时给别人笑笑自己，放轻松，给自己快乐，也给别人快乐。同学丢一张纸屑—那是制造恶业；我们捡起一张纸屑—这是累积。

不想发在朋友圈，就发在这里吧。
也许是我太心急了，又或是我懒。短短一年的时间，真的没办法立马成为想成为的人。
时光往前推三年，我用了三年的时间去做了一些我认为对的事情来证明我自己，但事实是，越用力会跌得越惨。
跌疼了或许不算一件坏事，但每次都受伤，多少会让人怀疑是不是在被这个世界针对。当然了，这只是我为自己找的一个借口。
23年一直被困在一些事情上，来来回回。幸好，也在最后的时光中，确定了去的方向。
我总是会羡慕其他人的人生。羡慕那些活的轻松，轻易就能得要自己所想要的人。羡慕多了，就不禁会想自己为什么没有。
就像现在依旧羡慕着那位去上海跨年的朋友。
所幸，对24年还是抱有一些期待的。比如硕珍、号锡退伍。又比如新的路程会让我有一些兴奋。
与其说是对24年的期待，不如说是会因为24年的积累，让我对25年有更美好的展望。
迷迷糊糊二十代就过了一半。一边希望痛苦的日子快些过去，一边又希望二十多岁不要太快。太矛盾了。好像我的身心还没适应这样的节奏，就被推着去了下一个站点。
很喜欢晕针姐的这封信。
确实，哪怕一事无成，但我也不在之前看雪的地方了。
我不能总靠着一些人的出现去刺激我的多巴胺分泌，就像吸//毒一样，有瘾。他应该是我的花，而不是我的碳。
这里的冬天不太冷，但还是会头痛。如果打不起精神的话，就多睡会儿吧。反正人生没有必须要做的事情，做什么事情会快乐，就去做什么吧。
23年也去了几个地方，见了故友，认识了新人。希望明年，能去更多更远的地方。看不同的风景，见想见的人。
那里的冬季有些冷，也有些长。捱过这个冬季，下个冬季过后，就能见到你了。不要生病，不要受伤，要多快乐一些。
随便总结一下我的2023。

时光如水，把人和事带来，又一并带走。
本想赶一赶时间应个景，但又一想2023的最后一天和2024的第一天其实也没什么区别，人的一生也不会因为短短的几个小时而改变。
就像不知道何时会再开车到次坞的收费口看看那块大石头，开启省油模式沿十店线走个20分钟到应店街吃上一碗小馄饨和烤饺；再开一段山路看看那可以让人忘记烦恼的菜地和那幢二层楼的房子；然后去草塔镇吃顿羊肉回到环城北路；站在校园围墙边上看看操场和曾经6楼那个房间，直到现在还能记得屋里的摆设。哎，写到这里脑海里开始有了画面感。不知何时能身临，其境所见亦非所想。最后的最后，一定要去詹家山北路吃碗打面，青悦城和万风新世界不知道来不来的及去买杯咖啡，这个季节又能吃豆糕了，可惜不会再有人给了。就这样吧，以上这些，于己深刻，予人厌恶，对不起。
写了这么多，是在回忆过去还是在和过去告别，一切似乎已有答案，但好像又没有。就像过去的4年，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。卧槽，这些居然都做到了。果然如王阳明所说，知而不行、只是未知。真是一心求道，从问何时能重逢，到如今不再寻找答案，可还是余有贪念、怀有执念。好在心学的知行合一不是靠悟，这样又给自己找了一个好借口。
但写到这，又仔细审视了一下，其实人生的转折处，做决定的当下，好像几秒也够了。所以写这篇小作文是一拖再拖、是静不下心，是等一个契机。也许是跨年，也许是《繁花》里提到了，我不念旧——但我该回来看看。看看4年前我记忆中的地方、看看4年后你生活的地方。这四年，我早已不向人提起你、提起我最快乐的那一年，不是不想，是不响，因为不响胜过太想。