今年的第三条微博To：粉色小恐龙
如果你还会再来访问我的主页
那你一定知道这些文字是写给你的
实在是不想打扰
所以选择用这种形式与你对话
我想你应该会好奇当时的我为什么会断崖式的把你删除断联吧
仅仅是因为我向你求助“我喝晕了能不能来fridaynight捞一下我”而你却说“我在小区门口等你自己走过来”？
的确是因为这个啦哈哈哈哈哈哈哈～

被你拒绝后我的内心冒出了很多os…
eg：“你应该知道我平时酒量很好，我跟你说我晕了那就是真的有点醉了你住那么近都不肯来接。呵呵…我对于你来真是可有可无啊！”
类似的小九九很多很多全部涌现了出来
所以当下的那一瞬间为了躲避掉我的确没有被重视的不甘
选择反将一军直接删除好友

再之后我就掉进灵魂暗夜开启了新一轮的渡劫模式…这些都不重要好再我活过来了
也真是庆幸在最艰难的日子到来之前与你切段来往～我一点也不后悔这样做
因为实在是不敢想象也没有做好准备让你见到我跌倒谷底落魄至极的样子

时至今日我还是会常常反问自己
如果当时选择及时沟通表达出自己的不爽那故事的走向会不会不一样呢？
如果当时不贪心就和你止步于朋友这层关系会不会更长久一点呢？
可能就像罗翔老师说的那样“很多事情就算时间能重来一遍，以当时的心智和阅历还是会做同样的选择，避免不了同样的结果。”

我们暧昧做着情侣之间会做的很多事却有名无份也从未赋予过这段关系正确的定义
我向你明确表达心意但一次次被拒绝也从得到任何回应
只是以“我们之间的现实差距有点大，我下一段恋爱不想轻易开始想认真处到结婚”搪塞
却转手给ex买了vca的项链再续前缘
好像我从未被你坚定选择过

就连你的真实姓名我都不知道也是在我们吃的最后一顿饭上
你心不甘情不愿的小心透露着
当时的我啊太贪恋和你在一起的感觉
所以我明知自己压抑着很多情绪从来没有真实向你表达…
以上的种种在我心里埋下了心雷所以被踩了无数次底线后爆炸了

有时候实在是想不通…我那么坦诚为什么你却连最基本的真诚都做不到
面具戴久了难道真的会让面具变成了本色吗？这些常常让我产生疑惑
因缘际会无相欠就不会遇见吧

我也确确实实感受过你的爱～来自摩羯爱在心间口却难开的那种异常深沉的爱
说得难听点…就是你这种老冰箱太难撬动了

可每每想到你跑着来见我
在我回不了上海的时候帮我抢高铁票
想让我加班早点回家给我报销车费
年初一起个大早陪我去烧香再送我去上班
新年的时候弹唱温柔给我听
吃饭都把好吃的放我面前难吃的往自己面前端
对足球一窍不通也陪我看世界杯
往事种种很难让人怀疑你是否真爱过

月亮金牛座的我本身就轴呀
在我的世界里非黑即白并不存在灰色地带
所以功过也无法相抵

或许我当时太急着要一个承诺忽略了这些陪伴也并不理解你表达爱的方式
又或许你只是太寂寞只是想找个玩伴
但怎样都好
我到现在都还是很想念跟你在一起日子
你于我而言也的确是情感路上的启蒙者
如果没有遇见你的话我可能也不会意识到自己还有勇敢去爱的能力

其实我早就知道你来看过我的动态了
即使你很自以为是
以为换了粉色小恐龙的头像名字该成一串字母甚至连账号性别都是女我就不会察觉
至少这一点你还是和以前一样总是喜欢自以为
可我真的懒得揭穿而已

当时都没有好好告别我想也该是时候给我们的故事画上一个还算完美的句号了
解铃还需系铃人希望我这次的隔空对话的确是有解开彼此的心结
当时自说自话强行拉线的债的确要我自己还
之前说是借你的桃花接到的offer这笔债也不知道还清没有

都2024了往前看看吧syc
不要再总是盯着我的微博主页看啦
眼前的路和人才更重要不是吗？
从未后悔与你相遇人来人往聚散无常
有的人能陪你走过一程已经足矣

最后祝你早日找到属于自己真爱
拥有更多无限可能的人生
新年快乐～

又想到一点，乔布斯你确实学到了东亚禅修的极简思想，但面子上是这样，但其实系统里子还是西方那一套条条框框、板板正正；反观安卓确乎有着一些中庸之道，对待所有东西都非常宽容，来者不拒，融会贯通，甭管是好是坏，都能让自己活着。
前几天手机屏幕摔稀碎几乎全部黑屏了一个小时，正准备到手机店去修结果自己恢复好了，省了一笔钱不说，现在屏幕漏液但除了电池不行嘎嘎能用，真的是，安卓，你是我的神。
反观苹果，除了不让下软件的功能强大外我都没啥能夸的地方，短短一个月内黑屏两次，真就是一整个水土不服还不耐用。

跨年回来洗漱完毕来写这个年终总结，其实不知道这个年终总结应该以怎样的开始，这一年我更多的理解应该像是一个镜像一样，这面镜子卡在6月中旬。
1-6月时间段应该是有好走向坏。而7-12是在努力做好。
1月的好是在去年的元旦是一种开心的时间也度过的，我没法语言去描述，从那场阿凡达水之道，挺喜欢的影片，也许是从那个时候开始吧。从最后在实验做完最后实验，后来也和大学室友见了面，所有的都还挺好的。

2月回校之前又去爬了泰山！

3月回校之后有了新同门我们三个度过了很美好学校生活，开始大家彼此更了解，但在另一些方面虽并不是很顺利。3月底就要离开学校去北京，其实真的很舍不得，离开学校前夕，到坐在高铁去向北京，回去想如果当时硬要留在学校会是怎么样的一种生活。我带着一种很糟糕的心情去了北京。走之前也是我真的流了眼泪的。

4-5-6月应该是我所有生活日子里面最糟糕的，糟糕的状态，糟糕的生活，我这样糟糕的人，我真的没法去形容，我也没有办法去从某一个点去找到解开这一切那个点，真的没有办法，我能做的之有不断走着去做着。我没法形容那个时候的自己，只能自己硬挺着吧。

7月延续着6月的状态，好在有压力的同时，去用跑步，游泳，打球来解决自我内耗的状态吧，去调整，去整理。

8月开心的是我回了趟学校，陪室友呆了几天，开始去解决我的问题了，去找一个解决我曾经烦恼的那个点吧，在接触后稍微释然的那种，那也是最后的见面。

9月是一种平衡，调理的时候，给自己平静时候的一种思考，我找到个属于正确的那个想法了。

10月我就把想法付诸于行动，但十一假期期间的八月十五，是我9月与10月中最惨的一天，这一天，真的会在读研期间刻骨铭心，实验的最后一步出错，导致半个月的努力白费，由于一些疏忽，还有心不在焉吧，后来累了一天，朋友给点的外卖还被偷了，然后就是另外一个实验…
会觉得真的好惨，觉得是一瞬间绷不住的那种，真的emo了好久，后来也去了天津。

11月还好就继续做着，自己也慢慢在所有方面都找回了一些状态。

12月就是咬牙坚持在做着。觉得怎么都肯定可以坚持下去，但是不能把不好的在带到2024年了吧。
所以我用了镜像来形容这一年的经历也许是更为贴切吧。

2023年，大概是迄今为止的人生中最浓墨重彩的一笔。我不知道怎么来表达了，但是也会有在慢慢变好吧。开始不去遗弃曾经学到的东西，而是应用到新的领域，去慢慢做，慢慢融入。来一个新的城市去生活，在这里度小一年的生活，开始慢慢适应，接受，整理今年的年终总结时属实有点想流眼泪，我发现世界不再只存在于书里，而在我眼前。
祝福所有看到这里的人新年快乐！世界这本书，我们一起争取每年多翻几页。
一句话来形容的话就是：今年有点醒来后的恍惚，明年应该过的很利索。