虽然说要跑路但是感觉好像真的跑不掉，完全找不到可以替代娜灿的cp。好神奇，怎么能这么喜欢，2023真的去到哪里都带着电脑，2月份在重庆过年的时候写《再见老师》，4月份去上海玩的时候在写《无奇迹世界生存指南》，8月份写《无法成为恋人的我们》的时候还在出差，因为急着在813之前完结，晚上回到酒店马上开始写，写到两三点才去洗澡。周末朋友约我出去玩，我说不了，这周我要在家写文。其实写作因为之前也没试过，很多都是写出来了返回去再看，才发现原来不能这么写，但是已经写完了，这次机会没有了，下一次才能改正过来。我写东西像做手艺活，就是很笨地把一些字跟词语拼起来，把人物的动作跟对话拼起来，如果把创作一个故事比作建一座房子，我就是只砌了一面墙，漆还刷得很丑。就这样的墙还砌了一整年，有时候也感到绝望，技术问题可以解决，审美问题好像真的没办法救。为了编点故事出来，走路也在想，睡觉也在想，除了工作，很久没有一件事情能够这么填满我的时间。经常想花精力写了有什么用，不管是cp还是文都无人在意啊。不做的理由有很多，但是做的理由真的只有一个，就是太喜欢娜灿了。因为这一个理由把其他东西全部放弃了，以前再喜欢一个cp都没有做过这么多事情。
很少讲这些，但是今天莫名其妙很感性，窝在电热毯里的时候突然觉得，这就是我喜欢娜灿的感觉，很安静但是也很安全，外面很冷但是这里很暖和。就是手机屏幕这么大的一块地方，盯到眼睛发酸都不舍得移开。喜欢娜灿就是时刻想起，时刻想要流眼泪的心情。
很少讲这些，但是今天莫名其妙很感性，窝在电热毯里的时候突然觉得，这就是我喜欢娜灿的感觉，很安静但是也很安全，外面很冷但是这里很暖和。就是手机屏幕这么大的一块地方，盯到眼睛发酸都不舍得移开。喜欢娜灿就是时刻想起，时刻想要流眼泪的心情。
我不敢相信我忘了我们的开始，也不敢去想结尾，记忆喜欢站在从前看现在，长大的路线一定是离家离你越来越远。但是我较着劲，开始执着留下你，不怕留下谎言般欺骗彼此的话。
“我想用奔跑告诉你，我不回头。”我告诉自己尽量去做，尽量去吃好吃的东西，尽量去穿漂亮的衣服，人求其上者得其中，求其中者得其下。但是奔波会累，换环境会折腾，可我这一生的轨道又会有多长呢。我曾以为那些爱我的人，千方百计地想抓牢我，后来发现是我不敢放任他们的离开，唯恐自己会忘记他们。我执着想要把这件事情做下去，哪怕这是一件非常艰难，孤独，不为大家所理解的事情，而且希望渺茫的事情，而我只能独自面对，没有人可以帮助我。我独居之后发现自己越来越爱自言自语，有时候会一直说一直说说到下巴变酸，口干舌燥，我不知道在说些什么只是觉得空气一旦安静下来，我会窒息。什么时候开始我喜欢去说服自己，把内心的心理暗示转变为口头答复，我想独居让我开始变得失去安全感，我像一个傻子一样自顾自说着笑着，不能让自己失去所谓独自一个人生活的平衡感。
“浮生浅终须别。”像礼物一样出现在我生命里的他们，在我成长奋力奔跑的路上，慢慢选择了离开，当时的痛苦是无以言表，但是最害怕后知后觉，生生不息。他们随着我的少年气息消失殆尽，最后却连回忆都是负担，最害怕自己说出“少时不得之物，终会困其一生”困在回忆浆糊里寸步难行的自己，回头往下看是一只小小的狗狗怎么喊都不回头，往上看是一个倔强的女生怎么劝都不放下自己张开拥抱的双手。我以为和小奔只是短暂的分开，可离开之后就再也没有机会再相见。可是怎么办呢，让这种感情被一场汹涌的雪崩把我们来去的路途都掩埋掉吗？没事，翻过这个山坡，我们还会再见的。
“门没锁，你推就开了。”我直到现在都觉得前公司和现公司的男性让我感受到了毁灭性的痛苦。我宁愿大家承认有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说要经历痛苦才能成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭性的。人和人之间太容易疏远了，我心想。你得小心，这又是一件得小心的事情。我不能理解也不想尝试去理解了一个我不懂的生物，他们总是带有敌意我得小心应对。在和他们相处中，我告诉自己，船不会因为周围有水而沉没，船只会因为船里有水而沉没；不要让周围发生的事情影响到你的内心或者让你的心情变得沉重。我不能为男性的不成熟和幼稚以及不尊重女性而买单，这说明是男性的某种不自信，而非关于女性的学识穿着和长相。
“想回家。”我想这一年我无助时无数次浮现出过这三个字，但其实想回的是避风港，安全区，舒适圈，也许想回的只是自己的小小房间。生活总充满着抉择很复杂，所以我每次面临抉择都会选择先逃避再面对。但是当我发现我想逃离的地方和我享受安逸的地方一样的时候，矛盾点就出现了，我克服不了。我最近一次回家倒腾出来很多旧书，里面有我曾经的长篇小说和言情杂志，我虽然很久都没有再碰过它们了，但是那个时候的我看完的感受我还记得，那个时候我比现在更相信广袤的自由，在沉闷的小小房间里，一个人慢慢窥见世界的正面。那一刻，那个我，我比任何人都要想念她。我决定为她再鼓起勇气，她一直想要看世界，我不忍心她失望。
我不愿2023年过去，因为这一年我落下了东西停滞在这里，我失去了我最重要的，如果轻易让他就这样离开，我是否还能记住这一年我所承受的一切，无数个夜晚就像磨一把虚拟的刀去杀一个看不见的自己，这一年失去的所有都没能让我成熟，我没有成长为精致的利己主义者，没有成长为现实主义者，甚至还在说服自己成为一个理想主义者。我想这一年怎么能不算失败呢？这一年，伤心就是伤心，疼就是疼，悲伤一次次反反复复冲击在我的海岸，我也没有选择逃避，也许这一年我的终点并不是山顶，而且我明白哪怕我失败了也会有人爱我。
直到此时此刻，我的2023年才正式结束。
“我想用奔跑告诉你，我不回头。”我告诉自己尽量去做，尽量去吃好吃的东西，尽量去穿漂亮的衣服，人求其上者得其中，求其中者得其下。但是奔波会累，换环境会折腾，可我这一生的轨道又会有多长呢。我曾以为那些爱我的人，千方百计地想抓牢我，后来发现是我不敢放任他们的离开，唯恐自己会忘记他们。我执着想要把这件事情做下去，哪怕这是一件非常艰难，孤独，不为大家所理解的事情，而且希望渺茫的事情，而我只能独自面对，没有人可以帮助我。我独居之后发现自己越来越爱自言自语，有时候会一直说一直说说到下巴变酸，口干舌燥，我不知道在说些什么只是觉得空气一旦安静下来，我会窒息。什么时候开始我喜欢去说服自己，把内心的心理暗示转变为口头答复，我想独居让我开始变得失去安全感，我像一个傻子一样自顾自说着笑着，不能让自己失去所谓独自一个人生活的平衡感。
“浮生浅终须别。”像礼物一样出现在我生命里的他们，在我成长奋力奔跑的路上，慢慢选择了离开，当时的痛苦是无以言表，但是最害怕后知后觉，生生不息。他们随着我的少年气息消失殆尽，最后却连回忆都是负担，最害怕自己说出“少时不得之物，终会困其一生”困在回忆浆糊里寸步难行的自己，回头往下看是一只小小的狗狗怎么喊都不回头，往上看是一个倔强的女生怎么劝都不放下自己张开拥抱的双手。我以为和小奔只是短暂的分开，可离开之后就再也没有机会再相见。可是怎么办呢，让这种感情被一场汹涌的雪崩把我们来去的路途都掩埋掉吗？没事，翻过这个山坡，我们还会再见的。
“门没锁，你推就开了。”我直到现在都觉得前公司和现公司的男性让我感受到了毁灭性的痛苦。我宁愿大家承认有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说要经历痛苦才能成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭性的。人和人之间太容易疏远了，我心想。你得小心，这又是一件得小心的事情。我不能理解也不想尝试去理解了一个我不懂的生物，他们总是带有敌意我得小心应对。在和他们相处中，我告诉自己，船不会因为周围有水而沉没，船只会因为船里有水而沉没；不要让周围发生的事情影响到你的内心或者让你的心情变得沉重。我不能为男性的不成熟和幼稚以及不尊重女性而买单，这说明是男性的某种不自信，而非关于女性的学识穿着和长相。
“想回家。”我想这一年我无助时无数次浮现出过这三个字，但其实想回的是避风港，安全区，舒适圈，也许想回的只是自己的小小房间。生活总充满着抉择很复杂，所以我每次面临抉择都会选择先逃避再面对。但是当我发现我想逃离的地方和我享受安逸的地方一样的时候，矛盾点就出现了，我克服不了。我最近一次回家倒腾出来很多旧书，里面有我曾经的长篇小说和言情杂志，我虽然很久都没有再碰过它们了，但是那个时候的我看完的感受我还记得，那个时候我比现在更相信广袤的自由，在沉闷的小小房间里，一个人慢慢窥见世界的正面。那一刻，那个我，我比任何人都要想念她。我决定为她再鼓起勇气，她一直想要看世界，我不忍心她失望。
我不愿2023年过去，因为这一年我落下了东西停滞在这里，我失去了我最重要的，如果轻易让他就这样离开，我是否还能记住这一年我所承受的一切，无数个夜晚就像磨一把虚拟的刀去杀一个看不见的自己，这一年失去的所有都没能让我成熟，我没有成长为精致的利己主义者，没有成长为现实主义者，甚至还在说服自己成为一个理想主义者。我想这一年怎么能不算失败呢？这一年，伤心就是伤心，疼就是疼，悲伤一次次反反复复冲击在我的海岸，我也没有选择逃避，也许这一年我的终点并不是山顶，而且我明白哪怕我失败了也会有人爱我。
直到此时此刻，我的2023年才正式结束。
元旦快乐
辛苦了－致我感觉上过得最烂的一年
其实很难想象高中三年的1/6马上就要过去了
只是我好像还一直停留在原地不知何去何从
经历了苦苦奋斗整个上半年却在那三天的大雨和四年的遗憾中与梦想失之交臂的痛
曾以为我会成为区重点中的出类拔萃 曾怀着“我本该去到更好学校”的不甘
可事实告诉我 我不过也是芸芸众生中的普通人 不过沧海一粟
遗憾的在于因为稀烂的期中三总而错失的团员名额 又因为各种阴差阳错错失的三好学生
其实不应该把这些看太重的
但是回望我高中的第一个学期 回望那个我本怀着无限憧憬的起点
我好像什么都没能留下
（贴一张比较能代表最近心情的图）
可是除去这些
这里有着同样优秀的人 有着我高不可攀的目标
我喜欢这所学校中的大部分老师和同学
比起痛苦和不甘 好像还是有点快乐的。
比起一些鸡血的市重点 这里能给予我温暖的归属感 上了高中很难不感慨原来老师和同学是可以和谐相处的 原来考的好是有肯德基和披萨奖励的 原来体育课是不用费尽心思逃跑圈而是在可以说走就走的
谢谢很多愿意听我废话 给我当垃圾桶的人
谢谢能给我提供快乐因子和情绪价值的人
有时候感觉词不达意但是真的谢谢你们
可能是2023运气真的不太好吧
太多不甘 太多遗憾
会过去的吧 渡劫ing
“如果你因为失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星”
共勉
辛苦了－致我感觉上过得最烂的一年
其实很难想象高中三年的1/6马上就要过去了
只是我好像还一直停留在原地不知何去何从
经历了苦苦奋斗整个上半年却在那三天的大雨和四年的遗憾中与梦想失之交臂的痛
曾以为我会成为区重点中的出类拔萃 曾怀着“我本该去到更好学校”的不甘
可事实告诉我 我不过也是芸芸众生中的普通人 不过沧海一粟
遗憾的在于因为稀烂的期中三总而错失的团员名额 又因为各种阴差阳错错失的三好学生
其实不应该把这些看太重的
但是回望我高中的第一个学期 回望那个我本怀着无限憧憬的起点
我好像什么都没能留下
（贴一张比较能代表最近心情的图）
可是除去这些
这里有着同样优秀的人 有着我高不可攀的目标
我喜欢这所学校中的大部分老师和同学
比起痛苦和不甘 好像还是有点快乐的。
比起一些鸡血的市重点 这里能给予我温暖的归属感 上了高中很难不感慨原来老师和同学是可以和谐相处的 原来考的好是有肯德基和披萨奖励的 原来体育课是不用费尽心思逃跑圈而是在可以说走就走的
谢谢很多愿意听我废话 给我当垃圾桶的人
谢谢能给我提供快乐因子和情绪价值的人
有时候感觉词不达意但是真的谢谢你们
可能是2023运气真的不太好吧
太多不甘 太多遗憾
会过去的吧 渡劫ing
“如果你因为失去了太阳而流泪，那么你也将失去群星”
共勉
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