嗯新年啦，其实我是一个对时间很有钝感力的人，过年啊生日啊每年也是随缘发发，但可能2024对我而言是一个可以预知的非常非常不一样的节点，从昨天开始就一直走神啦突然情绪很高涨或者低落啦，那就写一写吧。

其实现实中很明显看得出来我是一个比较安静的人，我独处的时候都是不爱动，但在学校里前后左右总有很好的宝贝们跟我不知不觉结成了友谊，可能她的一些聒噪幼稚就是别人讨厌的，但我就是喜欢这个，每次我大笑啊说什么“你怎么这么可爱啊怎么那么可爱”啊都是真的觉得她小小的可爱的我很开心。虽然我很喜欢独处但是每次说话都给了我很多能量。可能大多数人都不理解不能想象，我其实微信钉钉都从来不和人聊天，周末和假期，我手机上最爱的两个app是b站和微博。我觉得要维持一段关系很累，但即便是人的惰性也偶尔要克服也可以克服的。其实在我理解里，inf成分比较高的人呢都挺自我的，他们的爱与不爱都是很从自己出发的那种自说自话快走快去你知道吧，其实可能我是一个外冷内热其实核也冷的人，有的时候挺自责的，不过其实很多人连最外面的橘子皮也扒拉开来吧哈哈。

在此地生活十七年，人生经历也挺寡淡的。我有的时候对这层寡淡背后的幸运和体面偷偷津津乐道，有时候觉得有一点点伤感。在一个“赛道”上越往后走越发现周围人越来越相似，那剩下的就let go吧。说到原生家庭别人可能都听不下去这他妈是什么神仙家庭呢，所以不是有一句话，如果让别人知道我的身世（和我对家人的态度）要赶着我浸猪笼了吧，不过我说这个没有一丝忏悔的意思哈哈。

其实整个2023给我的感觉是很割裂的，时间过得荒唐糊涂，跟我说几个月前啊上半年啊的我倒觉得这是我的前世吗。反而在走神里会发现很久以前的记忆越远越清晰，虽然也很陌生但反而特别清晰。我觉得这个世界非常糟糕，但总有极少极少的那一点好，就足以把我留下，继续2425年复一年。

写这种屁话是不发朋友圈的啦，能读到这里的人呢嗯我都认可了你，你就是走进我心里的朋友，不管到底懂不懂我，可能我自己也没弄懂我呢。寻求完全的精神同频也是很自我很无解的，互补一点或者引起一点点共鸣也是很浪漫的很幸福的对吧。

嗯2024肯定也是很忙很不一样的一年，真心希望：我能够再漂亮一点；春考、等级考、秋考顺顺利利，实现自己也称不上奢侈的梦想；更勇敢一点，学会适时的麻痹来保护自己，更不要忘记那个拧巴的底色的自己，希望能继续骄傲下去该有多好；能被真诚地爱着，也能用力地爱人。2024年，我们，无论是朋友还是家人还是广义上爱的每一位（包括追的），互相折磨，互相拖拽，毕竟这是我们深沉的爱啊。

LL一直催我写2023年的年终总结，我想了好久实在是没什么可以写的。本想用一些照片和一段视频回顾2023，可是翻了好久相册没有找到几张有意义的照片，拍的视频也一直放那懒得剪（其实根本不会）。所以用两个字总结一下那便是——摆烂。于是我给LL回复说：“不写，写不了一点，除非你v我50”。没想到她爽快地发了个大红包，我也爽快地收下了，那就随便写一点点东西来敷衍一下他吧，哈哈哈。

言归正传，最近的气温有点搞不懂，虽然有点回升，但是还是很冷的，衣服也是在乱穿。老天在发癫，老师也跟着发癫，一直要我做一些不着调的分析。最终在生理和心理折磨下，我光荣地病倒了。几天后，我终于从病痛的攻击中挣脱出来，想着出去散散心，走在路上发觉自己好似屏息于深海，感受着自己的呼吸不断下潜，日期便像书页一样哗啦啦地往后翻，将23年发生的事情如同跑马灯一般呈现在我四周。

23年对我来说有点像是从某段平行时空里切割出来的一部分。这一年里，我在广州听阿信唱“我站在你左侧却像隔着银河”，在长沙听林宥嘉说“唯有爱能满溢出黑洞”，也有在酒吧听到“你的童年，我的童年好像不一样”。这一年里，在广州wjl他们给我过生日叫我不要像个小孩一样了，在南宁见到了好久不见的大哥给我说工作后的身不由己，在柳州见到了拽姐fy教我要勇敢一些，回长沙见在我说回来还没喝一杯茶颜就默默给我点了一杯幽兰拿铁的火华。现在又觉得今年过得还是没有那么的糟糕，自己还是有一点点感受幸福的能力在。

说到感受幸福的能力，我时常在想当我们背负着沉重的压力在挣扎地活着时，这种能力还会不会在？什么生老病死离开告别之类的，即便是在经历过一些事情后我也仍不以为然，觉得死亡离我实在是太遥远，而活着为什么又是件沉重的事情呢？

时光飞逝如电，即将 2024年了。即便是本科毕业前，我也轻率地以为人生再艰难也不过尔尔，直到四五年过去，明年即将毕业的我（希望能顺利毕业）即使还没正式步入社会，就似乎摸到了一点点生活的本来的样子。

今年发生了很多无法想象的事情，这里就不说了。我记得老师和我说：阅历跟年龄无关，跟经历有关。现在，我觉得我目前的经历还是不够多、不够好，并且生活背负的沉重也从来都不是海面上冰山的那一小部分，而是海面以下的深不见底的那一块。

同时，今年也还是遗憾了很多事，不开心是经常性的。我承认今年也失去了很多东西，包括一些走散的人。每次告别我都是当作彼此生命中的最后一面去尽力挥手，也许下以后再有大庭广众之下的告别我一定会选择戴墨镜这一诺言。人生海海，你来我往，离去和分别变得越来越稀疏平常，有的浅尝辄止，有的刻痕却蔓延一生。（和某个朋友可能有些误会而不再联系，我希望能有机会说清楚）

“负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真实”似乎开始理解米兰昆德拉的这句话了。

生命不息，究竟怎么样才能不失去感受幸福的能力呢？刚刚又翻了一遍相册试图选出十二张照片，还是选不出，实在是太多了，有看演出，陪wyx面试，去笨萝卜吃饭…每一张的背后又是不同的故事，现在又觉得沉甸甸，这些照片记录着2023。

学生时代已然快走到尽头，我用做实验看文献写论文将自己的生活填满，这样生活好像就显得不那么沉重。但我内心还是知道我依然不清楚我应该怎样存在于这个世界中，我该如何选择我的未来，考公？去高校？还是去被资本家压榨？于是迷惘这两个字似乎在预示着我的2024。

今年我也认识到人生永远都是痛苦和幸福同时发生，毕竟人不能只允许自己遇到好事，而不会有厄运降临。

最后，按照流程，这里应该写一下对2024年的自己一些寄语。想了很久，不知道说什么，都随便吧，无所谓啦。现在终将是未来的过去，2024年也会很快过去，都无所谓的，非得说一句的话那就是：能快乐就尽量别难过，还是要有感受幸福的能力。

乱七八糟写了这些，也可以给LL交差了，好啦，写完了。

最后祝大家新年快乐，平安健康。

该怎么描述2023的最后一天呢 虽然没能去成土堡 但是遇见了一场特别奇妙的缘分 碰见了超美的落日 抓拍到飞机✈️从头顶飞过 让我觉得这段旅程特别奇妙的是 在火车下站时 位置有些拥挤 前面一直拥拥堵堵的 我们缓缓前进着 好像听到前面有点争辩的吵闹 我就自言自语地在那说怎么了 前面的姐姐突然转过身跟我说 乘务员好像说这边不是下车的地方 我就很疑惑 转头和jy说了两声 刚转过来 姐姐就拉着我说快走快走 于是场面变成了她男朋友拉着她 她拉着我 我。没拉zjy哈哈哈哈哈 出了火车那位姐姐问我 “你朋友呢？” 我：？诶？zjy呢？后面她出来了 然后我们就分头走了 我还在和jy说 诶 那姐姐还挺好的呢哈哈哈哈哈 然后我看前面那位姐姐突然转头看着我们 然后就过来问我们是不是来这里一日游的 我们应着 她说他们也是 然后就变成了四个人一起拼车 莫名其妙开启了奇妙的四人之旅[开学季] 明明就待在一起几个小时 但是好像很快就变成好朋友一样 氛围特别轻松愉快 拍拍照片 游游古街 吃吃美食 聊聊八卦 还看我们拍跳舞视频哈哈哈哈 时间过得很慢又好像很快 我们约好各自玩一会再在索桥那见面 然后各自逛着逛着又在栈道那遇到了 然后她们为了凑一班回去改签了动车 没想到 这一班突然延误了半小时 于是我们又在高铁站唠了半小时哈哈哈哈 好像 这次奇妙的缘分 这是年末给我们的一个惊喜小盒一样哈哈哈哈哈 有个真的美到我的是 在索桥上本有些腿酸身累地走着 突然一抬头正巧看到夕阳从树叶的遮蔽里冒出来 粉粉的色调 亮黄的光辉洒在江上 对面的桥上缓缓行进的公交和车流 倒映在水里形成的对称的圆 远处深浅不一的山的墨色 真的特别特别的美好 现在听着小歌 在动车上惬意地敲下这些字符 记录着我2023的最后一天的故事 还有不到两个小时就跨年了 希望明年越来越好 依旧快乐[打call][打call][打call]