有些迟的总结，本来要录成播客的！[泪]
《新的日出，新的一天，新的生活》
2023年是疫情结束后的第一年，相信很多人当时都做了很多各种决定，要去哪里，要去做些什么。当然我也不例外，今年照例去了红山动物园看动物，新的场馆让人充满惊喜。下半年的时候又跑去国外，虽然说是去过的国家，但是还是有久违的亲切。加上工作出差也离开了北京几次。整体对一个宅人来说，大概是值得炫耀的那种程度，希望明年可以多去一些没去过的地方。
不满意的方面，可能是关于人际关系的部分。回首一整年来看，在人际沟通方面投入的精力还是蛮多的，但总的收获还是比较低的，体现在几个方面：旧朋友的联系变少，新朋友的建立有，但是不多。但可能最让我挫败的是，有质量的沟通交流不多。回想起来可能是因为大多是同事和工作相关的人，天然的信任度就差。如果从爱好的角度去寻找，应该结果会好一些，希望明年这个时候，可以比今年的评价要好一些～
另外让我觉得不错的是，开始做播客、视频。甚至挑战了视频真人出镜！如果要问几年前的我，真是不可想象啊！说起来我对体验没有做过事情的热情真的超过了我的想象。比起去做那些已经熟到闭着眼睛都可以做事情，可能更会选择，即便看着有些笨拙地做从未有的体验。
还有一件突破的事情，是终于挑战了坐过山车！做为一个终极恐高+失重恐惧患者，是那种看过山车，或者高空视频手心都会流汗的类型。但是现在已经可以骄傲的说，挑战了一个看起来还蛮恐怖的过山车了！（哼）！
（题外话是坐了一个月后，新闻里爆出了那个过山车事故，游客被停在空中的新闻。如果我赶上的话，应该会留下一辈子的阴影了吧。）
挑战过山车虽然是一个值得喜悦的事情，但是带来的副作用，可能回来就促使了我做出了结束持续三年多工作的决定。就是那种：我连过山车都挑战过了，什么破工作老子不干了的即视感。（笑）
怎么能怪到过山车身上呢。其实做出这个决定对我来说并不轻松，以前换工作都是因为比如业务调整、公司倒闭等等。最近在看《存在主义的心理治疗》这本书，里面讲到关于决定和责任的部分。本质上来说作出选择是一种承担责任的表现，即我要对我的生活，环境，人生负责，对应来讲，把决定交给别人和环境，那么责任同样也可以转移。
今年我想有强烈的欲望说：来，让我来创造我的生活，无论是好是坏，把它交给我。
除去责任的部分，今年有喜欢的名人去世，也有身边的同龄人突然离世。好像触发了我的死亡焦虑。人生短暂，要去做喜欢的事情啊，要和志同道合的人在一起啊，心里这样想着。
在心理和实际准备了一些事情之后（比如钱、后续做的事情），作出最后的决定反而是最简单的一步～
在老板最后一次认真的问我，真的想好了吗的时候，我大概用了一秒钟回答：嗯，让我离开吧～。那一瞬间发现没有离开的痛苦，只有一种释然的感觉。（现在多了庆幸）
从现在这个时间点来看。今年可能是最近几年或者说十几年做过大胆决定最多的一年，如果在影视作品或者剧集里，应该是这个人的人生大转折！但是我更希望再很远的将来当我回望的时候，会说那只是不值得一提小事。
附上我喜欢的一部电影《返老还童》里结尾的一段话。
我希望，你能活出最精彩的自己；
我希望，你能见识到令你惊奇的事物；
我希望，你能体验未曾有过的情感；
我希望，你能遇见一些想法不同的人；
我希望，你能为你自己的人生感到骄傲。
如果你发现自己还没有做到，我希望
你有勇气，
重头再来。
人类的历史是赞美勇气的历史，比起好运，祝愿你我在新的一年都多一分勇气～[飞机]
《新的日出，新的一天，新的生活》
2023年是疫情结束后的第一年，相信很多人当时都做了很多各种决定，要去哪里，要去做些什么。当然我也不例外，今年照例去了红山动物园看动物，新的场馆让人充满惊喜。下半年的时候又跑去国外，虽然说是去过的国家，但是还是有久违的亲切。加上工作出差也离开了北京几次。整体对一个宅人来说，大概是值得炫耀的那种程度，希望明年可以多去一些没去过的地方。
不满意的方面，可能是关于人际关系的部分。回首一整年来看，在人际沟通方面投入的精力还是蛮多的，但总的收获还是比较低的，体现在几个方面：旧朋友的联系变少，新朋友的建立有，但是不多。但可能最让我挫败的是，有质量的沟通交流不多。回想起来可能是因为大多是同事和工作相关的人，天然的信任度就差。如果从爱好的角度去寻找，应该结果会好一些，希望明年这个时候，可以比今年的评价要好一些～
另外让我觉得不错的是，开始做播客、视频。甚至挑战了视频真人出镜！如果要问几年前的我，真是不可想象啊！说起来我对体验没有做过事情的热情真的超过了我的想象。比起去做那些已经熟到闭着眼睛都可以做事情，可能更会选择，即便看着有些笨拙地做从未有的体验。
还有一件突破的事情，是终于挑战了坐过山车！做为一个终极恐高+失重恐惧患者，是那种看过山车，或者高空视频手心都会流汗的类型。但是现在已经可以骄傲的说，挑战了一个看起来还蛮恐怖的过山车了！（哼）！
（题外话是坐了一个月后，新闻里爆出了那个过山车事故，游客被停在空中的新闻。如果我赶上的话，应该会留下一辈子的阴影了吧。）
挑战过山车虽然是一个值得喜悦的事情，但是带来的副作用，可能回来就促使了我做出了结束持续三年多工作的决定。就是那种：我连过山车都挑战过了，什么破工作老子不干了的即视感。（笑）
怎么能怪到过山车身上呢。其实做出这个决定对我来说并不轻松，以前换工作都是因为比如业务调整、公司倒闭等等。最近在看《存在主义的心理治疗》这本书，里面讲到关于决定和责任的部分。本质上来说作出选择是一种承担责任的表现，即我要对我的生活，环境，人生负责，对应来讲，把决定交给别人和环境，那么责任同样也可以转移。
今年我想有强烈的欲望说：来，让我来创造我的生活，无论是好是坏，把它交给我。
除去责任的部分，今年有喜欢的名人去世，也有身边的同龄人突然离世。好像触发了我的死亡焦虑。人生短暂，要去做喜欢的事情啊，要和志同道合的人在一起啊，心里这样想着。
在心理和实际准备了一些事情之后（比如钱、后续做的事情），作出最后的决定反而是最简单的一步～
在老板最后一次认真的问我，真的想好了吗的时候，我大概用了一秒钟回答：嗯，让我离开吧～。那一瞬间发现没有离开的痛苦，只有一种释然的感觉。（现在多了庆幸）
从现在这个时间点来看。今年可能是最近几年或者说十几年做过大胆决定最多的一年，如果在影视作品或者剧集里，应该是这个人的人生大转折！但是我更希望再很远的将来当我回望的时候，会说那只是不值得一提小事。
附上我喜欢的一部电影《返老还童》里结尾的一段话。
我希望，你能活出最精彩的自己；
我希望，你能见识到令你惊奇的事物；
我希望，你能体验未曾有过的情感；
我希望，你能遇见一些想法不同的人；
我希望，你能为你自己的人生感到骄傲。
如果你发现自己还没有做到，我希望
你有勇气，
重头再来。
人类的历史是赞美勇气的历史，比起好运，祝愿你我在新的一年都多一分勇气～[飞机]
有时候会突然忘记我在离家很远很远的成都。远到没有人能来看我、远到把我的过去甩得好远好远。
成都很盛大，很新，但它很容易就冷却。它没有很多恐惧、没有很多落魄，我走得比之前更稳、更坚定，却很容易迷失方向。
很华丽但很落寞。
我眼中的成都就是这样。
但我想，要是穿越时空告诉十八岁以前的自己，你2023的跨年会在成都哦，她肯定会高兴坏的。
成都，多好听的名字啊。
没关系，我们都在往前走。
成都很盛大，很新，但它很容易就冷却。它没有很多恐惧、没有很多落魄，我走得比之前更稳、更坚定，却很容易迷失方向。
很华丽但很落寞。
我眼中的成都就是这样。
但我想，要是穿越时空告诉十八岁以前的自己，你2023的跨年会在成都哦，她肯定会高兴坏的。
成都，多好听的名字啊。
没关系，我们都在往前走。
历史上的昨天（没想到恰好是7年前
起因是找压片的照片翻了翻自己16年的微博，看到这个的时候感觉像是被回旋镖打了。如果我回去对2016年的我说：“你将来只会成为一个竞赛教练”，那会儿我可能会轻蔑地笑笑说，不可能，我会成为很好的科学家，发表足以让大家记住我的成果。7年过去，我短暂地进入了被称为科学的大门，看到里面的鸡零狗碎，最终把门合上离开。我做了什么呢？我是垃圾数据的裱糊匠。我的导师拿着破破烂烂的数据要冲击顶刊。数据是必然要分析出她想要的结果的，如果不能得到这个结果，那也是我作为裱糊匠的问题，而不是这个飘飘摇摇根基不稳的大楼的问题。最终，我选择离开所谓的科学——或许是因为这段经历实在破坏了我对研究的喜爱，尽管我仍然享受思考问题的过程、甚至是认真码好一个程序的过程，但当这些结果的验收端是一个并不愿意理解和尊重我的工作的人时，这些都变成了折磨。我在这个实验室蹉跎时间，却几乎没有从实验室学到任何有意义的东西。博士的第三年过半，我却还不可能从合作的题目里抽身去做自己的题目。或许更早地意识到问题，我还可以转导，但时已至博士生涯的中场，转导也变成了一种惊险的选择。我大概是以一种不甚体面的方式结束了这场旅程。在2016年的时候，可能性的门朝我打开，直到7年后我亲手合上了它，科学、哲学、这些都不那么重要了，那些我曾经伸出的探索的痕迹最终也会消散在时间里，直到连我也把他们忘记。
再回到竞赛生涯的过程是痛苦的，除却考教资和讲课外，更主要的是我没那么熟悉这些东西了，也没刷过最近的题目。面对学生常常有些窘迫，讲着课自己也会开始怀疑这样讲大概真的不如念课本。我当时写笔记的时候，总想着要给黄高后续的同学留下许多好的参考，也写了许多俏皮话，没成想这些尴尬的俏皮话的读者最后成了自己。这种感觉是颇有点戏谑的，就好像命运执着地要对我讲这个不好笑的笑话。
我知道我是不甘心的，不承认这点没什么意义，从学业或者科研的角度来看，我的最高点定格在了高中，而我还要依靠高中的成就混一口饭吃——我是那种少有的，需要在简历里写高中的人。我知道我离开科研是为了保住生活，保住情绪，但即使有再多理由，我也还是得承认放弃时的感受是不甘心。
觉得在哪里发都不合适，只好来微博了。
起因是找压片的照片翻了翻自己16年的微博，看到这个的时候感觉像是被回旋镖打了。如果我回去对2016年的我说：“你将来只会成为一个竞赛教练”，那会儿我可能会轻蔑地笑笑说，不可能，我会成为很好的科学家，发表足以让大家记住我的成果。7年过去，我短暂地进入了被称为科学的大门，看到里面的鸡零狗碎，最终把门合上离开。我做了什么呢？我是垃圾数据的裱糊匠。我的导师拿着破破烂烂的数据要冲击顶刊。数据是必然要分析出她想要的结果的，如果不能得到这个结果，那也是我作为裱糊匠的问题，而不是这个飘飘摇摇根基不稳的大楼的问题。最终，我选择离开所谓的科学——或许是因为这段经历实在破坏了我对研究的喜爱，尽管我仍然享受思考问题的过程、甚至是认真码好一个程序的过程，但当这些结果的验收端是一个并不愿意理解和尊重我的工作的人时，这些都变成了折磨。我在这个实验室蹉跎时间，却几乎没有从实验室学到任何有意义的东西。博士的第三年过半，我却还不可能从合作的题目里抽身去做自己的题目。或许更早地意识到问题，我还可以转导，但时已至博士生涯的中场，转导也变成了一种惊险的选择。我大概是以一种不甚体面的方式结束了这场旅程。在2016年的时候，可能性的门朝我打开，直到7年后我亲手合上了它，科学、哲学、这些都不那么重要了，那些我曾经伸出的探索的痕迹最终也会消散在时间里，直到连我也把他们忘记。
再回到竞赛生涯的过程是痛苦的，除却考教资和讲课外，更主要的是我没那么熟悉这些东西了，也没刷过最近的题目。面对学生常常有些窘迫，讲着课自己也会开始怀疑这样讲大概真的不如念课本。我当时写笔记的时候，总想着要给黄高后续的同学留下许多好的参考，也写了许多俏皮话，没成想这些尴尬的俏皮话的读者最后成了自己。这种感觉是颇有点戏谑的，就好像命运执着地要对我讲这个不好笑的笑话。
我知道我是不甘心的，不承认这点没什么意义，从学业或者科研的角度来看，我的最高点定格在了高中，而我还要依靠高中的成就混一口饭吃——我是那种少有的，需要在简历里写高中的人。我知道我离开科研是为了保住生活，保住情绪，但即使有再多理由，我也还是得承认放弃时的感受是不甘心。
觉得在哪里发都不合适，只好来微博了。
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