我想，我是一个奇怪的人。但这种奇怪也并不为奇，似乎是人之常情，我如此这样想到，像是一种安慰，但又好像是一种事实。
奇怪，奇怪在哪里呢。
会对期待了好几天的日子会在即将来临前的一天突然丧失所有的热情和动力，仿佛如临大敌一般让我难以招架。
会在一天的愉悦尽头被无数的负面情绪反噬，尽管我知道这或许是狂欢后应有的力竭感，或许是截断反应，但很多时候感觉也都是来自于我的胡思乱想，于是我现在提笔写着。
我会在一起行走的路上只是我的速度慢了些，与我同行的两个人就这样把我甩在了身后，我就感觉可有可无的那个人是我，不受在乎的也是我。可是这样想又觉得自己有病，人和人之间本来就不存在着什么在乎，只是自己把自己抬得太高。
我会认真审视他们说的每一句话，铺天盖地对我的评价，反复斟酌是开玩笑还是多少包含一些真实的成分，我越来越觉得自己的多疑和自卑并没有消失，从前只是认为我的多疑和自卑只是源于抑郁症给我带来的身体反应，但我觉得这些才是构成我自己的一部分，不可割舍吗？我还在学着和自己相处。
好困，现在的我正在和我的好朋友躺在酒店，早上五点就起来的我匆匆赴约，一直到了凌晨两三点才慌忙入睡，好了，我先写到这里，晚安。 https://t.cn/AiFLFniV

2023至此终于告一段落。
喝了三瓶勇闯天涯，躺在酒店，将12月底日记暨前言不搭后语年终总结汇总在此篇，百感交集。
经历了11-12月的超长待机，可以放心地说上班两年半还没这么高强度地工作过，以至于到现在困张过去了还没有完整反思过2023年的个人生活。
短短两周的生活18张图都放不下，工作带来的充实让我躲过了每年年底的焦虑恐袭，不知算好还是算坏。
说来好笑，这两天的音乐节是这两个月工作的最后一个part，却让我有了一种终于成为大人的实感。特别是在23年的最后一天的现场，似乎是过往每个人生阶段的代表音乐都在一天内重现了，很难躲过回忆的进攻。
小时候从没想明白过长大后究竟要成为什么样的人，现在也不能确认是否走在一条能够让我活成我的路，但是看到最后音乐节现场的种种痕迹，很多没想到自己能做成或者做不成的事儿，无数个电话、万字都打不住的沟通内容变成实物摆在眼前，或许能成为活过的证明。
去年希望自己不畏惧结束，不拒绝开始，本意是希望自己在感情生活中别活得太保守，现在看来落点还是到工作上了，新的一年就继续要求自己在此基础上日日自新，不干涉他人命运，过去的事情都过去，然后继续勇敢吧。
最后化用年终最后一个项目的传播主题，祝愿新的一年大家都有更好发生。

翻那年今日真的会开始emo。
我甚至记得15跨16年的时候，我在电脑前跨着时差看小啵，看他们背后星星点点的橙色，像一场梦里的星星洒落。

甚至如今想起八年前的自己，好像也在遥远的回忆中变得模糊不清，那时候我喜欢穿什么衣服？喜欢写什么的笔记？
可是那时候的你们却在我的回忆里从未远去，小小的脸，锅盖头的少年，身量还未长齐，还在周年上念着信，和粉丝许诺着十年之约。
真诚地，眼睛亮亮的。

然而去年年初的我却因为这四个字而无数次泪流满面，我无数次大声质问着沉默不言的你们，所以承诺呢？所以约定呢？
而到了今年末尾的我，在看过了一整个夏天的闹剧，又看见后来在后台嬉笑一如从前的你们时，好像终于能够和过去将近十年的那个自己和解了。

是的，我从头到尾，或许只需要这样一个答案——可能可以不堪，可能可以圆满，但是我不接受它就这样变成了一片死寂，没有回音。
我不想它变成了真心被错付的证明，变成了高高拿起轻轻放下的几千天。
这个答案或许并不能治愈过去几年来所有的意难平，但是至少，我可以告诉很多年前那个中二又真诚的自己，你看，你所期盼的十年，是这样的。
没有很好，但也不算太糟。

就像25岁的自己一样。
没有那么多童话，也不是努力就有回报。
但是谢谢那年的你们，让我依然会去相信童话。
相信那些最珍贵的东西是要用心看见的。

那么，你好哇，2024年。
十年之约之后的第一年。
跨过第一个十年，是你我的新开始。
愿你我都未来坦荡，更自由快乐地，拥抱每一片新天。