从去年没有过生日开始 我越发觉得这些相聚的节日或是看起来特殊的日子都与普通的一天毫无区别 但我也还是和别人说看着大家都发总结我也想发一个 可我思来想去却还是不知道选哪些照片配哪些文字能在众人中脱颖而出 索性就不发朋友圈那一道了
2022年的我并不健康 身心皆是 好在2023年我调整了一切 尽管一不小心在岁末又成了医院的常客 不过我想去年的病痛大概是烦扰不到今年的我的 下面是我一月份到十二月份每月的一张最真实的留影 看来看去也不知道是哪一月开始我就变得漂亮了起来 我常常翻着旧照片跟朋友说：“天啊 要我喜欢以前的我自己我也不会喜欢的。”谁会爱上一个不自律不努力心理不强大的人呢 没有人是活菩萨 所以我把所有的时间和精力都放回了自己的身上 好在现在我可以很荣幸地通知自己一声：“恭喜你 一年时间你找回了自己。”
若他人的总结都是说自己完成了什么目标的话 这大概就是我的总结内容吧 我没有赚到钱 没有找到爱的人 没有去到自己最想去的地方 甚至连最开始在身边的人都没能留得住 但好在我向前跑了起来 我到达了每一个我应该到达的小中点 而永远不是终点 我不去追任何人任何事 就像我朋友圈置顶的那句话 不要追 要到达
快快闪开 2024本小姐驾到
2022年的我并不健康 身心皆是 好在2023年我调整了一切 尽管一不小心在岁末又成了医院的常客 不过我想去年的病痛大概是烦扰不到今年的我的 下面是我一月份到十二月份每月的一张最真实的留影 看来看去也不知道是哪一月开始我就变得漂亮了起来 我常常翻着旧照片跟朋友说：“天啊 要我喜欢以前的我自己我也不会喜欢的。”谁会爱上一个不自律不努力心理不强大的人呢 没有人是活菩萨 所以我把所有的时间和精力都放回了自己的身上 好在现在我可以很荣幸地通知自己一声：“恭喜你 一年时间你找回了自己。”
若他人的总结都是说自己完成了什么目标的话 这大概就是我的总结内容吧 我没有赚到钱 没有找到爱的人 没有去到自己最想去的地方 甚至连最开始在身边的人都没能留得住 但好在我向前跑了起来 我到达了每一个我应该到达的小中点 而永远不是终点 我不去追任何人任何事 就像我朋友圈置顶的那句话 不要追 要到达
快快闪开 2024本小姐驾到
只有家人才能容忍我的无理取闹吧
大半夜想吃生腌，闹着我哥陪我去（他刚回家还没洗澡而且很累）我感冒他是不愿意带我去吃的，但是我就硬要吃，后面在我的软磨硬泡下他没办法了只能开车带我去，路上一直在念叨你感冒了吃了会更加严重的，你要考虑清楚哦，我很坚定我就是要吃生腌！然后！到了那里我靠夜宵为什么那么多人，我看见爆满人瞬间就不想吃了，我说想吃炸串了，然后我们又转移去了炸串的地方，but到了之后感觉炸串太油了…想吃麻辣烫了哈哈哈，最后又去了麻辣烫。
想起来小时候一件很任性的事情，又是一次三更半夜我突然睡醒然后想喝营养快线but家里没有，然后就把我爸妈吵醒让他们去给我买，他们说明天就去买，但是我不乐意必须要现在喝，我真欠揍，然后他们不搭理我，我就把全家上下全部的灯都打开了，然后一个坐在客厅生闷气不睡觉，后面我爸大半夜跑去给我买了，我喝完乖乖睡觉去了[害羞]
大半夜想吃生腌，闹着我哥陪我去（他刚回家还没洗澡而且很累）我感冒他是不愿意带我去吃的，但是我就硬要吃，后面在我的软磨硬泡下他没办法了只能开车带我去，路上一直在念叨你感冒了吃了会更加严重的，你要考虑清楚哦，我很坚定我就是要吃生腌！然后！到了那里我靠夜宵为什么那么多人，我看见爆满人瞬间就不想吃了，我说想吃炸串了，然后我们又转移去了炸串的地方，but到了之后感觉炸串太油了…想吃麻辣烫了哈哈哈，最后又去了麻辣烫。
想起来小时候一件很任性的事情，又是一次三更半夜我突然睡醒然后想喝营养快线but家里没有，然后就把我爸妈吵醒让他们去给我买，他们说明天就去买，但是我不乐意必须要现在喝，我真欠揍，然后他们不搭理我，我就把全家上下全部的灯都打开了，然后一个坐在客厅生闷气不睡觉，后面我爸大半夜跑去给我买了，我喝完乖乖睡觉去了[害羞]
新年快乐！
2023上半年在发生改变。本来一切都按部就班地在发展，结果在我以为事情已经落定的时候一通电话就把原有的计划全部打乱了，所有的事情都要重头开始。
于是下半年都在经历漫长的停滞期。迷茫、痛苦，不知道放弃已经得到的是否正确，也不知道新的道路会带我走到哪里。中间自己在生病，家人也在生病，突然间感受到了前所未有的辛苦。逃避着给自己放了一个特别长的假，但无所事事地躺着并没有让我感觉好一点。
最近终于开始慢慢恢复行动力做一些简单的事情了，向前走走不一定会变好但不会比停在原地更焦虑了。很多时候觉得自己根本没有长大过，还是小时候那个打针前看到别的小孩都在哭，所以幻想我等下也会那么疼，默默流泪一小时，还得缩在妈妈怀里问护士姐姐可不可以轻点扎的自己吓唬自己的怂蛋，但针真的扎在手上的那一刻其实一点也不疼，扭头就跟妈妈说“不疼啊那我白哭了”。现在也是一样，躺在床上想象的未来很恐怖，所以不想要有未来。可这都不是真实的，最差也就是我想象中的样子了，还能差成什么样？大不了给地球一个差评下次不来了。新的一年还是出去走走吧，只要我还在走，不管是向哪个方向，总会找到出路的。勇敢点勇敢点再勇敢点，人生太短了，随便活活吧，搞砸了又怎么样呢？反正大家最后都是沉甸甸的一盒^ ^ 并且谁知道亖了是不是能真的能停止痛苦把错误都清空重来，也许死亡也只是换一种形式的活着。
下半年太沉溺于自己的悲伤自己把自己关起来忽视了很多身边的人，严重的时候一条信息拖了一个月都没有办法去回复。但某天破开一个口子看向周围的时候发现大家都在尽自己所能地帮助我，也看到不是只有我一个人不完美不是只有我一个人在辛苦，大家都在彼此支撑着渡过，想说感谢，想说辛苦了。人对于宇宙来说太微不足道了，但对于自己而言又几乎是全部，自己的感受会被无限放大。不知道要怎样在巨大和渺小之间找到活着的意义，就只能驻足于现实，现在是觉得如果我存在一天能给某个生命带来一点帮助或者一点愉快的感受的话那也是我活着的意义了。
昨天凌晨的时候翻了翻相册，其实23年也有很多可以被称之为幸福的时刻，这些时刻总是短暂，好像抛物线到达了顶点又马上下落。但还是想尽自己所能去抓住当下的快乐，起码不要在开心的时候还想着过去的或者未降临的痛苦。感谢我的电子布洛芬们，22年和23年对我来说都是有些辛苦的一年，如果22年要感谢乐海的话23年就要感谢我噜，不管在什么时候想起三巡都是可以反复回味的幸福味道～到今年9月30号就是喜欢鹿的第十年了，喜欢这么久还是能带来新鲜感真的很神奇，总是庆幸懵懂接触爱的时候喜欢的是鹿这样正直坦荡的人，让我这个不太健康的人也能学会如何健康地爱人。
今年的愿望是希望拥有更多力量去突破一切沉重的枷锁，去体验更多，感受更多，机会到来的时候不再拒绝，可以勇敢地一步步地去争取自己想要的。就算哪天生活真的让我的肩膀变得沉重，步伐变得缓慢，我也不想就这样妥协地被禁锢被压垮，我要轻盈地飞，自在地跑。也希望能分出更多心力去关心妈妈，帮妈妈分担一些自己力所能及的，不再让妈妈担心我，被我牵绊住，离成为可以让妈妈依靠的存在再近一点。
井喷式打了一堆有的没的，总算把上一年混乱的思绪都理清了，不然总觉得我23年没活过一样。
新的一年会更好，2024会比上一年更好的。
2023上半年在发生改变。本来一切都按部就班地在发展，结果在我以为事情已经落定的时候一通电话就把原有的计划全部打乱了，所有的事情都要重头开始。
于是下半年都在经历漫长的停滞期。迷茫、痛苦，不知道放弃已经得到的是否正确，也不知道新的道路会带我走到哪里。中间自己在生病，家人也在生病，突然间感受到了前所未有的辛苦。逃避着给自己放了一个特别长的假，但无所事事地躺着并没有让我感觉好一点。
最近终于开始慢慢恢复行动力做一些简单的事情了，向前走走不一定会变好但不会比停在原地更焦虑了。很多时候觉得自己根本没有长大过，还是小时候那个打针前看到别的小孩都在哭，所以幻想我等下也会那么疼，默默流泪一小时，还得缩在妈妈怀里问护士姐姐可不可以轻点扎的自己吓唬自己的怂蛋，但针真的扎在手上的那一刻其实一点也不疼，扭头就跟妈妈说“不疼啊那我白哭了”。现在也是一样，躺在床上想象的未来很恐怖，所以不想要有未来。可这都不是真实的，最差也就是我想象中的样子了，还能差成什么样？大不了给地球一个差评下次不来了。新的一年还是出去走走吧，只要我还在走，不管是向哪个方向，总会找到出路的。勇敢点勇敢点再勇敢点，人生太短了，随便活活吧，搞砸了又怎么样呢？反正大家最后都是沉甸甸的一盒^ ^ 并且谁知道亖了是不是能真的能停止痛苦把错误都清空重来，也许死亡也只是换一种形式的活着。
下半年太沉溺于自己的悲伤自己把自己关起来忽视了很多身边的人，严重的时候一条信息拖了一个月都没有办法去回复。但某天破开一个口子看向周围的时候发现大家都在尽自己所能地帮助我，也看到不是只有我一个人不完美不是只有我一个人在辛苦，大家都在彼此支撑着渡过，想说感谢，想说辛苦了。人对于宇宙来说太微不足道了，但对于自己而言又几乎是全部，自己的感受会被无限放大。不知道要怎样在巨大和渺小之间找到活着的意义，就只能驻足于现实，现在是觉得如果我存在一天能给某个生命带来一点帮助或者一点愉快的感受的话那也是我活着的意义了。
昨天凌晨的时候翻了翻相册，其实23年也有很多可以被称之为幸福的时刻，这些时刻总是短暂，好像抛物线到达了顶点又马上下落。但还是想尽自己所能去抓住当下的快乐，起码不要在开心的时候还想着过去的或者未降临的痛苦。感谢我的电子布洛芬们，22年和23年对我来说都是有些辛苦的一年，如果22年要感谢乐海的话23年就要感谢我噜，不管在什么时候想起三巡都是可以反复回味的幸福味道～到今年9月30号就是喜欢鹿的第十年了，喜欢这么久还是能带来新鲜感真的很神奇，总是庆幸懵懂接触爱的时候喜欢的是鹿这样正直坦荡的人，让我这个不太健康的人也能学会如何健康地爱人。
今年的愿望是希望拥有更多力量去突破一切沉重的枷锁，去体验更多，感受更多，机会到来的时候不再拒绝，可以勇敢地一步步地去争取自己想要的。就算哪天生活真的让我的肩膀变得沉重，步伐变得缓慢，我也不想就这样妥协地被禁锢被压垮，我要轻盈地飞，自在地跑。也希望能分出更多心力去关心妈妈，帮妈妈分担一些自己力所能及的，不再让妈妈担心我，被我牵绊住，离成为可以让妈妈依靠的存在再近一点。
井喷式打了一堆有的没的，总算把上一年混乱的思绪都理清了，不然总觉得我23年没活过一样。
新的一年会更好，2024会比上一年更好的。
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