再见2023，你好2024！
四十不惑～想了想，些许是真的，以前最害怕的现在确实已经不害怕了。
从小胆子就小，属于巨小的那种，依然记得十多岁了连上三楼（老式楼房，开放式楼梯间）都不敢，让姐姐站在楼下与我说话，疾步快跑还要让姐姐不停与我说话，想来也就是十秒钟吧，可是总是害怕，怕这个怕那个的。而现在呢，我好像已经忘记了当时害怕什么，害怕的事和物改变了吧。现在我能为死者守好最后一道关，想想我真的不是一般胆大。
不惑可能是困惑吧，困惑什么呢？我觉得是人生已经过去了大半，已经没有什么想不开了，当心理和生理到达一定程度真的就没有什么好琢磨的了。我已经死了只是没有埋而已！现在越来越觉得已经老去了，什么都没有了，没有了自己，没有了健康，没有了快乐……无欲无求的状态！
没有就没有吧，回忆真的很好，我记得一切的美好。

新年快乐！

2023上半年在发生改变。本来一切都按部就班地在发展，结果在我以为事情已经落定的时候一通电话就把原有的计划全部打乱了，所有的事情都要重头开始。

于是下半年都在经历漫长的停滞期。迷茫、痛苦，不知道放弃已经得到的是否正确，也不知道新的道路会带我走到哪里。中间自己在生病，家人也在生病，突然间感受到了前所未有的辛苦。逃避着给自己放了一个特别长的假，但无所事事地躺着并没有让我感觉好一点。

最近终于开始慢慢恢复行动力做一些简单的事情了，向前走走不一定会变好但不会比停在原地更焦虑了。很多时候觉得自己根本没有长大过，还是小时候那个打针前看到别的小孩都在哭，所以幻想我等下也会那么疼，默默流泪一小时，还得缩在妈妈怀里问护士姐姐可不可以轻点扎的自己吓唬自己的怂蛋，但针真的扎在手上的那一刻其实一点也不疼，扭头就跟妈妈说“不疼啊那我白哭了”。现在也是一样，躺在床上想象的未来很恐怖，所以不想要有未来。可这都不是真实的，最差也就是我想象中的样子了，还能差成什么样？大不了给地球一个差评下次不来了。新的一年还是出去走走吧，只要我还在走，不管是向哪个方向，总会找到出路的。勇敢点勇敢点再勇敢点，人生太短了，随便活活吧，搞砸了又怎么样呢？反正大家最后都是沉甸甸的一盒^ ^ 并且谁知道亖了是不是能真的能停止痛苦把错误都清空重来，也许死亡也只是换一种形式的活着。

下半年太沉溺于自己的悲伤自己把自己关起来忽视了很多身边的人，严重的时候一条信息拖了一个月都没有办法去回复。但某天破开一个口子看向周围的时候发现大家都在尽自己所能地帮助我，也看到不是只有我一个人不完美不是只有我一个人在辛苦，大家都在彼此支撑着渡过，想说感谢，想说辛苦了。人对于宇宙来说太微不足道了，但对于自己而言又几乎是全部，自己的感受会被无限放大。不知道要怎样在巨大和渺小之间找到活着的意义，就只能驻足于现实，现在是觉得如果我存在一天能给某个生命带来一点帮助或者一点愉快的感受的话那也是我活着的意义了。

昨天凌晨的时候翻了翻相册，其实23年也有很多可以被称之为幸福的时刻，这些时刻总是短暂，好像抛物线到达了顶点又马上下落。但还是想尽自己所能去抓住当下的快乐，起码不要在开心的时候还想着过去的或者未降临的痛苦。感谢我的电子布洛芬们，22年和23年对我来说都是有些辛苦的一年，如果22年要感谢乐海的话23年就要感谢我噜，不管在什么时候想起三巡都是可以反复回味的幸福味道～到今年9月30号就是喜欢鹿的第十年了，喜欢这么久还是能带来新鲜感真的很神奇，总是庆幸懵懂接触爱的时候喜欢的是鹿这样正直坦荡的人，让我这个不太健康的人也能学会如何健康地爱人。

今年的愿望是希望拥有更多力量去突破一切沉重的枷锁，去体验更多，感受更多，机会到来的时候不再拒绝，可以勇敢地一步步地去争取自己想要的。就算哪天生活真的让我的肩膀变得沉重，步伐变得缓慢，我也不想就这样妥协地被禁锢被压垮，我要轻盈地飞，自在地跑。也希望能分出更多心力去关心妈妈，帮妈妈分担一些自己力所能及的，不再让妈妈担心我，被我牵绊住，离成为可以让妈妈依靠的存在再近一点。

井喷式打了一堆有的没的，总算把上一年混乱的思绪都理清了，不然总觉得我23年没活过一样。

新的一年会更好，2024会比上一年更好的。

不知道要说什么，大概是下午睡了两个小时导致的-，现在是2024年的第一天，先祝大家新年快乐！
这次的睡不着和以往不太一样，以往大多是深夜的emo people，今天反而很平淡，收到了朋友的新年问候，也不太在乎发朋友圈的会不会有人点赞了。最近的状态像做了过山车，时而兴致激昂，时而又感觉没有了方向…其实我是一个不会在面前放开自己的人，就算是在父母面前我也会收着点。去年最后一条朋友圈配文：物来顺应，未来不迎，当时不杂，既过不恋。表达我2023年没做到的一些事情，可以在今年将它完结。
2024年，望健康，家人健康，望平安，家人平安，望学业进步，富贵吉祥。