2024.1.1
2024年的第一天，我很久没对过去的一年进行总结，也很久没对未来的一年做出期待，可今年总是要说点什么才好把这一年完整的结束。
遇到一些人又和一些人分开，找到了能完整我心跳的声音也依旧对生活漫无目的的行走。这一年走的很远，和我所预想的节奏完全不同，结束一段感情，承受不同方位的痛苦，源自于我自身的选择。归根结底，我无法抱怨任何的外在因素，至少我快乐过，可我让他们都不快乐了。是我的因也是我的果，就像阿京说的，如果真的让我那样做我一定会搞砸，我真的很擅长那样，所以才是一直被自己折磨的原因。我尽量让自己去接受那些改变，接受没有结果也接受无法一起走下去的事实，我总想着，早晚都是要痛的，那为什么不可以晚一点痛呢？在相处中改变了心态要的越来越多也要关系越来越复杂，直到现在我都无法对那些时间做出一个定义。可还是有话要说，总是喜欢的总归是会舍不得，那些日夜的陪伴不厌其烦的关心都不是假的。可如今无法继续也不是假的。
我预见了美好背后所有的悲伤和泪水，也知道自己是一个从来都学不会狠心的人，我不舍，但却无缘，很多事也不是努力就可以办到，真正有缘分，总能走到一条路上。
接下来是真的年终总结了，生活工作感情，今年一直在变动，失去的蛮多，可是获得的也蛮多，和长达六年的男朋友分手，取消了明年的婚礼，重新整理自己的人生是24年的必修课题，然后最近躯体化症状又有了，时常会觉得麻木，手脚发软不自觉的发抖，失眠，心慌，不安，焦虑，没有食欲，所以在犹豫要不要回医院再看看。但是来年再说吧。今年nana重刷了两遍，一把青重刷一遍，瑞克和莫蒂至今没追上更新进度，但是有吃到和好利来联名的甜点。看了不知道多少次的live，去了扬州，还冲了两次音乐节，认识了很多的新朋友在群里胡言乱语，私下还可以一起喝酒吃饭卡特V。只是说好的纹身一直拖着没有去，还有烟抽的越来越多。
关于明年就是，活在自己的感受里，感情是什么样总会有个答案，爸爸告诉我哪怕我以后不结婚没有孩子也都可以，所以明年开始我可能不是在找自己的路上，是在找自由的路上。然后新的一年多搞钱，去一次迷笛，要有说走就走的勇气，如果这操蛋的生活治愈不了我，我就陪着它一起烂掉（比比谁更烂
多读书多看报少吃零食多睡觉

记录2023年的旅游(追星)
4月去了北京玩(其实是我妈和她朋友报了团然后她说旅游钱她付，有这好事我果断去了就是这跟团累到我了)
7月去了gidle香港演唱会还体验了送机，也见到了好几个认识3年多的线上朋友，虽然我社恐的要死但认识各位还是很开心[求关注]
10月中旬去了gidle两场澳门演唱会，只能说痛并快乐着。月底看了the9南京演唱会，其实我也说不准是真特地去看谁(可能是看了ys\x的剧+当年追了yy的加美)或者就是单纯闲着无聊去看，反正最后正式入坑yy[相爱]
12月再一次到南京为了看yy一巡收官场(咱就是说追星都是认真的，确定入坑就马上看线下)
[微风]
虽然很多时候都是特种兵行程，甚至在当地都没呆满24小时就又赶回家了，但这种心情是很愉悦的。期间独立做了很多的第一次，一度觉得自己为爱发狂。
家里人和朋友们有说过他们想不到我会追星，我想大概因为我平时一直都比较安静内向不会跟别人过多说话。我也不懂平时一天都不想说几句话的人会在演唱会里跟旁边陌生的同担侃侃而谈并且一同跟唱(那个时候肯定想不到我mbti的i值是达到90%的人)，感觉追星就是我的另一面: 快乐话痨[举手]
总而言之2023年算是我的追星年，希望2024年能一切顺利平平安安见想见的人去想去的地方快乐追星，以及不忘初心祝自己发大财！
晚安

没开玩笑我真难过了[泪][泪][泪]就是真的觉得他视频最后那一帧感觉特别难过。[泪]。我知道。因为他23年和谈了两年多的女朋友分手了。我不知道是不是这个的问题。我也不知道这段两年多的感情对于他而言，需要用多久去释怀。我是十一月才跟他比较有在聊天。某次ps课得知他和他前女友的故事以及他相册内和前女友的照片我都看过。那时候我已经喜欢他了，但是听他说完和前女友的故事后我想的是如果我想去追他也一定要等他放下前女友后。两年多的感情我没经历过，我猜他们应该一起经历过很多大大小小的事。后来又得知他突然在十月一号买票回湖北是为了想见他前女友最后一面。我也知道他身上有个纹身，是星星和月亮，我以为只是因为好看，后来又得知因为他前女友叫张xingyue，那时我就不想喜欢了，我自认为有点感情洁癖，而且他跟他前女友一起做过的事情很多很多，到后来我又降低了我的底线，想着如果他愿意把那个纹身给洗掉的话我就跟他在一起，再后来，我没底线了，我和他在一起了。在一起时我很开心，我也觉得我很幸运。二十天过后，他有天不回我消息，或者回的很慢，或者都不会主动跟我说晚安。在昨天我刷抖音又刷到了关于说我狮子座的，一直都觉得这个星座说我说的很准，我就想着也去研究一下他的星座，研究着研究着把我自己给说服了，我也不生气了，现在感觉大部分都是我主动找他聊天。我现在还有点乐此不疲，但是我了解我自己，在我心情也差的时候我真的又会情绪崩溃，难道我要一次次自己安抚好自己，然后给他提供我最好的情绪价值吗……等他回我消息的时候，过了很久很久…从中午十一点到晚上十一点…我就会想他也这么对他前女友吗…或许我在他心里真的比不上他前女友…看到这条视频我也很难过 我一时不知道是可怜他还是可怜我自己