谁懂啊 我真的深夜抱头痛哭[泪][泪][泪]
考研已经过去整整一个星期了
我每天都让自己吃好喝好玩好
但我还是走不出来 深深地无力感
我没做好 我对不起这大半年
我以后的所有规划都得重新再来
我一点一点都不想面对
我对以后没有一点想法
我真的要学会去接受自己的平庸了
这个过程会很难
但这也只是思想上的
2024的我 要面对找工作 写论文 毕业
这将会更难更难
但何必为难自己呢宝贝 走一步是一步啊
每一种经历都是财富 我们就做平常人应该做的
如果想做的好一点 那就要努力一点
不要活的太累了 要爱自己 要爱的具象化
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我真的会非常非常感谢互联网的存在
能让我认识那么多那么多优秀的人
这些人在现实中可能一辈子都不会有交际
但是他们不知道的是他们的话
他们想呈现给我们的自己
会在无数个开心的 难过的 挫败的 不知所措的时刻 给予我们力量 方向
让我们长呼一口气 然后拍拍自己说重新来
我一直在想啊 为什么浩源都那么优秀了还会那么谦虚
从高三疫情那年看的offer1到现在大四快毕业了 浩源每次发的文章我都看 我感觉好亲近 就是在和我说话 就是会给我力量 给我新的认知 新的目标
谢谢你啊互联网
我永远会把认识更多优秀的人作为我努力向上的动力之一。

关于今年
（突然看到pyq有人说去年的心愿是要做什么样的人 然后我突然在想今年1月1我的心愿是什么 我真的忘记了 翻回才发现好像自己有时候做到了 虽然我还是会很喜欢别人陪着我去做不同的事 去很多好玩的地方 但是我好像也小小的做到让自己一个人开心 今年我尝试了做不同的事 好像也没有很多 但是我明白原来我一个人也能完成不少事情 虽然但是 我也只是想找个点好好夸夸我自己 其实今年没有许多让我开心的时刻 可能有吧 没太想出来 然后我在想 今年我要许什么样我能让自己实现的愿望 才能让明年的自己更加对自己有所期待和能完成的成就感

我今天看到一句话 然后也想说给自己听 恭喜你把24岁所有的倒霉都用光啦 也不是说倒霉 只是接下来你会比以前过得更好 时间会告诉我们答案的 尽管我现在也很迷茫 希望我们都有好生活

还有希望自己不要再在乎别人了 这也是我上年的祈求 不要因为别人对你没有你对别人多而烦恼 不要因为没把你放心上而难过 who cares也可以I do not care

然后想到了 我的愿望是 我要做一个冷静有礼貌的人（虽然我一直挺有礼貌的 其实我是想说有素质 但很难戒烂口 然后少说话 少点judge 你也不喜欢别人judge吧 注意点吧24年

感觉今年不太是属于我的一年 今年是属于小放肆的一年 至少我希望有一年 是我衷心的觉得开心的吧

（god这居然是4号的草稿先打定了

然后最近发现 我真的很像个小女孩 就是有时候的行为举止很像 尽管我内心并不是这样 但表现出来还是像懵懂的小朋友 （留至22的稿 明年的我也成熟一点吧

还有发现出来了最大的变化就是 比以前愿意看镜头了 虽然指的是自己的 别人的会死 而且也逐渐用原相机 好接受自己不完美（当然自拍当然还是要美颜的 还是要时刻做做梦 看回以前的p图简直不行[黑线][黑线]（居然是9.1的稿

这个月真的很忙碌 几乎每天都有事情 都要出去 有点感觉是 可能是因为要离开了所以安排的行程满满 莫名感到充实 好像每次都是这样 快要离开了才会感到不舍 然后到最后才发现曼城我原来一张照片都没有留念到 以前每次都在想 就在这里生活而已 以后慢慢拍 结果一张都没有 可能最有意义的就是人吧 不仅是同学和朋友 还有我自己 而且给我个机会 再来留念多次吧 靠我自己（虽然我只是想留念自由的自己

今年还看到雪了！不止一次 真的好开心 因为是我自己经历的 我感觉到好自豪 我居然能自己hiking雪山 虽然好艰辛 即便我并不是爱走路的人

其实今年真的发生了好多事 特别是年中再到年尾 然后尝试了很多不停的事 见了不同的人 是对我来说新的一步 接下来再尝试一下新的生活吧 可以的话 给自己一个明确的目标吧 再努力下吧 你并不比别人差

Sun年快乐（教给妹妹的读法

24年请属于我吧[锦鲤附体]

“太阳升不升起关你屁事 最重要的是你一个人也要开心”

然后和名字一样 是今年的祝福语

跨年回来洗漱完毕来写这个年终总结，其实不知道这个年终总结应该以怎样的开始，这一年我更多的理解应该像是一个镜像一样，这面镜子卡在6月中旬。
1-6月时间段应该是有好走向坏。而7-12是在努力做好。
1月的好是在去年的元旦是一种开心的时间也度过的，我没法语言去描述，从那场阿凡达水之道，挺喜欢的影片，也许是从那个时候开始吧。从最后在实验做完最后实验，后来也和大学室友见了面，所有的都还挺好的。

2月回校之前又去爬了泰山！

3月回校之后有了新同门我们三个度过了很美好学校生活，开始大家彼此更了解，但在另一些方面虽并不是很顺利。3月底就要离开学校去北京，其实真的很舍不得，离开学校前夕，到坐在高铁去向北京，回去想如果当时硬要留在学校会是怎么样的一种生活。我带着一种很糟糕的心情去了北京。走之前也是我真的流了眼泪的。

4-5-6月应该是我所有生活日子里面最糟糕的，糟糕的状态，糟糕的生活，我这样糟糕的人，我真的没法去形容，我也没有办法去从某一个点去找到解开这一切那个点，真的没有办法，我能做的之有不断走着去做着。我没法形容那个时候的自己，只能自己硬挺着吧。

7月延续着6月的状态，好在有压力的同时，去用跑步，游泳，打球来解决自我内耗的状态吧，去调整，去整理。

8月开心的是我回了趟学校，陪室友呆了几天，开始去解决我的问题了，去找一个解决我曾经烦恼的那个点吧，在接触后稍微释然的那种，那也是最后的见面。

9月是一种平衡，调理的时候，给自己平静时候的一种思考，我找到个属于正确的那个想法了。

10月我就把想法付诸于行动，但十一假期期间的八月十五，是我9月与10月中最惨的一天，这一天，真的会在读研期间刻骨铭心，实验的最后一步出错，导致半个月的努力白费，由于一些疏忽，还有心不在焉吧，后来累了一天，朋友给点的外卖还被偷了，然后就是另外一个实验…
会觉得真的好惨，觉得是一瞬间绷不住的那种，真的emo了好久，后来也去了天津。

11月还好就继续做着，自己也慢慢在所有方面都找回了一些状态。

12月就是咬牙坚持在做着。觉得怎么都肯定可以坚持下去，但是不能把不好的在带到2024年了吧。
所以我用了镜像来形容这一年的经历也许是更为贴切吧。

2023年，大概是迄今为止的人生中最浓墨重彩的一笔。我不知道怎么来表达了，但是也会有在慢慢变好吧。开始不去遗弃曾经学到的东西，而是应用到新的领域，去慢慢做，慢慢融入。来一个新的城市去生活，在这里度小一年的生活，开始慢慢适应，接受，整理今年的年终总结时属实有点想流眼泪，我发现世界不再只存在于书里，而在我眼前。
祝福所有看到这里的人新年快乐！世界这本书，我们一起争取每年多翻几页。
一句话来形容的话就是：今年有点醒来后的恍惚，明年应该过的很利索。