这么快，就要2024了！
要怎么说这一年呢！
年初又是重复的语言暴力和行为隔离，一遍遍的扎心，一次次的辗转反侧，一次次的眼泪。可惜眼泪只能留在深夜，也并不会解决问题。擦干眼泪还是要站起来面对生活，面对那亲近又陌生的人，面对一张张冷眼旁观的面庞。你知道吗，你不知道吧！那些伤人的话我从来没舍得对你说。我深知人生是见一面少一面的过程，所以我牢牢铭记不要在情绪上头的时候说出伤人的话。你会有一天知道吗，你会有一天突然想起你情绪上头时的每一个字到底带给我多大的伤害吗！大概你永远也不会知道，也不会想起了。不过，都不重要了。生活，明白也能过，糊涂也能过。左右大家都在，这也很好。
年中，说点什么呢！一个人走过陌生的街头，在遥远的城市奔波，发现自己也很厉害，乘车订房找路线。坐绿皮火车，拥挤的车厢，各色的人们，行李或大或小都很沉重，有人短暂攀谈有人一言不发，在中间的车站陆陆续续下车又陆陆续续下车。在车站，空气里充斥的泡面味，拥挤的过道，很高的电话声，饱经风霜的面庞，感觉他们每个人身上都背负着沉重的责任。动了一个小手术，虽然周围人都觉得微不足道，但对我而言却有种缺失的感受。一个人站在滂沱大雨中，全身被打湿。一个人走过寒冬的街头，手和脸都冻得僵硬。还是在人际关系里周旋，每当开始在乎一个人的时候，总会有适时的一个眼神，一句话，一个行为让我心灰意冷，感慨到自己又这么轻易上头了！以前我说我不明白爱是什么，现在我不仅不明白爱是什么，我也不明白人是什么，我也不知道怎样去得到一份爱。好像不管我怎么努力，结果都差强人意。在拥有的关系中，不敢争执，不敢表达自己的想法，生怕这些人也会离我而去。但我又并不开心，也不知道怎么能拉近彼此的距离。好像真的不管我怎么努力，我永远都无法，无法得到……。那天看了一篇帖子，里面说你不能要求别人怎么爱你。哎，我不知道心里是什么感受，只是无尽的叹息。从小到大，从开始知道事的时候，我一直奔走在追求爱的道路上。我总是希望能有那么一个人，奋不顾身的来爱我；坚定的站在我身后，给我底气；希望有那么一个人，带我走出这境遇。我总盼望有个人来爱我，其实连我自己也不爱自己。我胆小，我害怕，我走不出那些痛苦。我把自己丢在角落，然后期待着有个人发现我。挣扎了这么些年，到现在，也没什么精力了。把希望寄托在人身上，本就不踏实。人生在世，只能自渡。罗翔老师的那句话，带给我一种解脱，也让我对一些事释然。他说“很多时候我们经常会羡慕别人的剧本，但是没有谁的剧本值得羡慕，你只能把你自己的剧本演好。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。”如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。哎……，这就是我的剧本。
年末，好像突然就想明白了一些事。其实这一年，感觉到越来越明显的就是一种疲倦感。对感情的倦怠，对人的麻木。没有精力争执，没有精力诉说自己开心不开心。就随便吧，反正结果就，都那样。这个人从前怎样好现在怎样不好，这个人多冷漠，这个人不用到我的时候永远也不会想起我。好像我都能接受了，与其说是接受了，不如说不接受又能怎样呢。曾经不接受，可是有改变吗！翻自己的动态时，总感慨一年年好像没什么变化，仍然为了相似的问题苦恼。今年，自己心里开始感觉是有些不同了。可以很长一段时间不跟任何人说话，可以在每次想说话的时候硬生生的把话压回去。生病的时候我也一个人都不想找，竟然也真的一个人咬牙撑过来了。好多个失眠的夜晚，只有自己知道。曾经我总有好多话想跟那些我觉得很重要的人说，现在也不想说了。有时候回想一下，好想我说的那些话根本没人在意，就算回应也不过是勉为其难。那就不说了。有时候我问自己为什么总是那么容易不快乐，今年好像给自己找到了一个答案，大概是我对痛苦的感觉永远比快乐深刻。在任何时候，我能先想起来的永远都是那些灰暗的时刻。今年坐在考场上的时候，又冷又饿，冷的手和腿都没知觉，饿得肚子总是反复绞着疼痛，最后实在太冷，冻得连腰也疼。抬头看时钟想着什么时候能结束的时候，我忽然就觉得，人呐健康就好。是啊，人健康就好，身边的人平平安安就好。突然就觉得释然了，好多人好多事。有答案的没答案的，那一刻好像都没那么重要了。就像想明白一些事的那天，也只不过是普通的一天。我知道，人不能老想着过去，那要怎么往前走。可是那些真的不是说放下就能放下。世界上没有真正的感同身受，旁观者总把你的悲伤说的那么轻，仿佛替你痛过。但其实没有人能真正体谅彼此的伤痛，都得自己受着。我不知道要怎么走出，难道一个人的伤口从没被抚平过他可以活蹦乱跳吗！但现在我想走出来了。不是为了任何人，不是因为任何人。是我自己想走出来，哪怕这些伤口并没好，但我想往前走了。但其实有时候还会想，他们都只会觉得你变化后的样子好，没人在意你用了多大的努力走出来。不过不重要，人生是我自己的。
新的一年了，我想对自己说。请你记得一定要爱自己，要多鼓励自己。请你无论多难不要放弃，坚持下去。请你永远不要忘记那个上午，记得那时的感受。请你不要再把希望放在别人身上，记得想要什么靠自己努力去得到。请你别在意那些人的目光，勇敢做你自己想做的事。请你不要害怕表达自己，敢于接纳真实的自我。请你一定要心怀希望，大步向前走。新的一年，我们自己可以爱我们自己。加油吧！
再见，2023！你好，2024！
要怎么说这一年呢！
年初又是重复的语言暴力和行为隔离，一遍遍的扎心，一次次的辗转反侧，一次次的眼泪。可惜眼泪只能留在深夜，也并不会解决问题。擦干眼泪还是要站起来面对生活，面对那亲近又陌生的人，面对一张张冷眼旁观的面庞。你知道吗，你不知道吧！那些伤人的话我从来没舍得对你说。我深知人生是见一面少一面的过程，所以我牢牢铭记不要在情绪上头的时候说出伤人的话。你会有一天知道吗，你会有一天突然想起你情绪上头时的每一个字到底带给我多大的伤害吗！大概你永远也不会知道，也不会想起了。不过，都不重要了。生活，明白也能过，糊涂也能过。左右大家都在，这也很好。
年中，说点什么呢！一个人走过陌生的街头，在遥远的城市奔波，发现自己也很厉害，乘车订房找路线。坐绿皮火车，拥挤的车厢，各色的人们，行李或大或小都很沉重，有人短暂攀谈有人一言不发，在中间的车站陆陆续续下车又陆陆续续下车。在车站，空气里充斥的泡面味，拥挤的过道，很高的电话声，饱经风霜的面庞，感觉他们每个人身上都背负着沉重的责任。动了一个小手术，虽然周围人都觉得微不足道，但对我而言却有种缺失的感受。一个人站在滂沱大雨中，全身被打湿。一个人走过寒冬的街头，手和脸都冻得僵硬。还是在人际关系里周旋，每当开始在乎一个人的时候，总会有适时的一个眼神，一句话，一个行为让我心灰意冷，感慨到自己又这么轻易上头了！以前我说我不明白爱是什么，现在我不仅不明白爱是什么，我也不明白人是什么，我也不知道怎样去得到一份爱。好像不管我怎么努力，结果都差强人意。在拥有的关系中，不敢争执，不敢表达自己的想法，生怕这些人也会离我而去。但我又并不开心，也不知道怎么能拉近彼此的距离。好像真的不管我怎么努力，我永远都无法，无法得到……。那天看了一篇帖子，里面说你不能要求别人怎么爱你。哎，我不知道心里是什么感受，只是无尽的叹息。从小到大，从开始知道事的时候，我一直奔走在追求爱的道路上。我总是希望能有那么一个人，奋不顾身的来爱我；坚定的站在我身后，给我底气；希望有那么一个人，带我走出这境遇。我总盼望有个人来爱我，其实连我自己也不爱自己。我胆小，我害怕，我走不出那些痛苦。我把自己丢在角落，然后期待着有个人发现我。挣扎了这么些年，到现在，也没什么精力了。把希望寄托在人身上，本就不踏实。人生在世，只能自渡。罗翔老师的那句话，带给我一种解脱，也让我对一些事释然。他说“很多时候我们经常会羡慕别人的剧本，但是没有谁的剧本值得羡慕，你只能把你自己的剧本演好。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。”如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。哎……，这就是我的剧本。
年末，好像突然就想明白了一些事。其实这一年，感觉到越来越明显的就是一种疲倦感。对感情的倦怠，对人的麻木。没有精力争执，没有精力诉说自己开心不开心。就随便吧，反正结果就，都那样。这个人从前怎样好现在怎样不好，这个人多冷漠，这个人不用到我的时候永远也不会想起我。好像我都能接受了，与其说是接受了，不如说不接受又能怎样呢。曾经不接受，可是有改变吗！翻自己的动态时，总感慨一年年好像没什么变化，仍然为了相似的问题苦恼。今年，自己心里开始感觉是有些不同了。可以很长一段时间不跟任何人说话，可以在每次想说话的时候硬生生的把话压回去。生病的时候我也一个人都不想找，竟然也真的一个人咬牙撑过来了。好多个失眠的夜晚，只有自己知道。曾经我总有好多话想跟那些我觉得很重要的人说，现在也不想说了。有时候回想一下，好想我说的那些话根本没人在意，就算回应也不过是勉为其难。那就不说了。有时候我问自己为什么总是那么容易不快乐，今年好像给自己找到了一个答案，大概是我对痛苦的感觉永远比快乐深刻。在任何时候，我能先想起来的永远都是那些灰暗的时刻。今年坐在考场上的时候，又冷又饿，冷的手和腿都没知觉，饿得肚子总是反复绞着疼痛，最后实在太冷，冻得连腰也疼。抬头看时钟想着什么时候能结束的时候，我忽然就觉得，人呐健康就好。是啊，人健康就好，身边的人平平安安就好。突然就觉得释然了，好多人好多事。有答案的没答案的，那一刻好像都没那么重要了。就像想明白一些事的那天，也只不过是普通的一天。我知道，人不能老想着过去，那要怎么往前走。可是那些真的不是说放下就能放下。世界上没有真正的感同身受，旁观者总把你的悲伤说的那么轻，仿佛替你痛过。但其实没有人能真正体谅彼此的伤痛，都得自己受着。我不知道要怎么走出，难道一个人的伤口从没被抚平过他可以活蹦乱跳吗！但现在我想走出来了。不是为了任何人，不是因为任何人。是我自己想走出来，哪怕这些伤口并没好，但我想往前走了。但其实有时候还会想，他们都只会觉得你变化后的样子好，没人在意你用了多大的努力走出来。不过不重要，人生是我自己的。
新的一年了，我想对自己说。请你记得一定要爱自己，要多鼓励自己。请你无论多难不要放弃，坚持下去。请你永远不要忘记那个上午，记得那时的感受。请你不要再把希望放在别人身上，记得想要什么靠自己努力去得到。请你别在意那些人的目光，勇敢做你自己想做的事。请你不要害怕表达自己，敢于接纳真实的自我。请你一定要心怀希望，大步向前走。新的一年，我们自己可以爱我们自己。加油吧！
再见，2023！你好，2024！
12月：
和2023年的每个月都一样，12月的每一天平凡又普通，但每分每秒都有意义，即使是发呆放空无所事事，离自我又更近了一步。严肃文学很多想读的，但都是开了个头就进行不下去，浮躁了不少，不好不好，新年新开始，给自己打个气[加油]
妹妹从月初支原体一直折腾到中旬，打了七天吊瓶，跑了十几次医院，身心俱疲，也为勇敢的小姑娘点赞，值得一记。
书：偶然刷到杨紫新剧有燕姿，就看了这剧的原著，小说就是不费脑子，两天刷完，无功无过，记着了大概的剧情，等剧出来还可以消磨些时光。
剧：继续《与恶魔同行》，不为别的，偶尔搞笑与养眼。
《死期将至》也是韩剧，节奏快到飞起，很下饭，也很上头。
《繁华》终于上线，一开始就停不下来，沪语版太有味道了，虽然剧情和原著只有人物名字这一个相同点，但是不妨碍喜欢，等全追完再总结。
这个月轻松一点，两倍速重温了两部老剧，影视是没少看，读书真是懈怠了。
最后一天和水哥带俩娃去看了场马戏，台上一分钟，台下十年功，真不容易，演出很精彩，希望精彩能延续到2024。
二十分钟后，开启新的日历，于自己来说特殊的一年，忐忑也期待，有很多想做的事，希望都能一一实现。
上次在电视上看燕姿跨年演出时还是在出租屋里，翻翻记录，竟然是七年前，这可怕又令人激动的宿命感。
细胞已全换了一遍，明天是新的一天。
和2023年的每个月都一样，12月的每一天平凡又普通，但每分每秒都有意义，即使是发呆放空无所事事，离自我又更近了一步。严肃文学很多想读的，但都是开了个头就进行不下去，浮躁了不少，不好不好，新年新开始，给自己打个气[加油]
妹妹从月初支原体一直折腾到中旬，打了七天吊瓶，跑了十几次医院，身心俱疲，也为勇敢的小姑娘点赞，值得一记。
书：偶然刷到杨紫新剧有燕姿，就看了这剧的原著，小说就是不费脑子，两天刷完，无功无过，记着了大概的剧情，等剧出来还可以消磨些时光。
剧：继续《与恶魔同行》，不为别的，偶尔搞笑与养眼。
《死期将至》也是韩剧，节奏快到飞起，很下饭，也很上头。
《繁华》终于上线，一开始就停不下来，沪语版太有味道了，虽然剧情和原著只有人物名字这一个相同点，但是不妨碍喜欢，等全追完再总结。
这个月轻松一点，两倍速重温了两部老剧，影视是没少看，读书真是懈怠了。
最后一天和水哥带俩娃去看了场马戏，台上一分钟，台下十年功，真不容易，演出很精彩，希望精彩能延续到2024。
二十分钟后，开启新的日历，于自己来说特殊的一年，忐忑也期待，有很多想做的事，希望都能一一实现。
上次在电视上看燕姿跨年演出时还是在出租屋里，翻翻记录，竟然是七年前，这可怕又令人激动的宿命感。
细胞已全换了一遍，明天是新的一天。
2023年最后一天
看见了大雪纷飞
第一次喂了驯鹿，荡了秋千
可是镇子上太冷，没有跨年活动
简单在宾馆吃了好吃的，算一点点跨年的仪式感吧
24年的第一天要去漂流和滑雪⛷️
祈祷可以看到美美的风景——雾凇
对于毫无运动细胞的我，可以顺利完成滑雪这项体验吧！
最后，这个冬天总体而言，很充实，磕了很甜的CP好看的剧，上头去线下打卡大屏，来了东北(哈尔滨，长白山)跨年，来年的第一个周末要去喜欢的人的个人演唱会(并且同天还有剧的见面会在澳门举行)
23年在温暖的雪里结束
24年在甜甜的期待中开始！
看见了大雪纷飞
第一次喂了驯鹿，荡了秋千
可是镇子上太冷，没有跨年活动
简单在宾馆吃了好吃的，算一点点跨年的仪式感吧
24年的第一天要去漂流和滑雪⛷️
祈祷可以看到美美的风景——雾凇
对于毫无运动细胞的我，可以顺利完成滑雪这项体验吧！
最后，这个冬天总体而言，很充实，磕了很甜的CP好看的剧，上头去线下打卡大屏，来了东北(哈尔滨，长白山)跨年，来年的第一个周末要去喜欢的人的个人演唱会(并且同天还有剧的见面会在澳门举行)
23年在温暖的雪里结束
24年在甜甜的期待中开始！
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