2023失去了很多不合适的 不属于自己的东西

最后一天 想对自己说 我最崇拜的人 是我自己 只有我才会帮自己度过一山又一山 克服一次又一次难关

在千千万万个选择里 我永远选择去做那些我认为值得的事 我可能干得很漂亮 也可能搞得一塌糊涂 但没关系 重要的是我为之努力过
不管结果如何 我都已经很勇敢了 我也不遗憾

希望2024年顺利上岸！活着干！死了算！

看了一眼相册，自己的拍照技术还是不行，风景很美，人很差，心情很烂，不是风景的问题是人的问题。有牵挂的事，有牵挂的人，事不知人不知自己知。事是心中的事，人是心中的人。有时候可能别人会这样想自己？为什么要这样呢？自己的想法也很单纯：换工作也好后面去山东也好什么都好。只要是为她。都可以，没什么不可以的。爱有万难，所爱隔山海。那我就要克服万难，不管它万难还是千万难。是山我给她移了，是海我给她平了。她是自己心底一直喜欢的人，怎么忍心她为自己遭受这些呢，就好像之前说的“爱是常觉亏欠”，从认识跟她在一起以后自己就一直觉得亏欠她的，所以想尽可能努力去实现她要的。看见看见表哥表嫂结婚的时候心里更不忍心想法更坚定了，心里想不能不能这样，如果在一起。自己绝不允许发生这样，自己一定要去山东。所以自己要去实现那些她想要的，包括自己想给的想去做的。她可能从来都不知，或者会觉得之前随便说说而已没放心上，但自己真不是随口说说[悲伤][悲伤][悲伤]。有一点自己确实不懂撩人也不懂浪漫，人傻嘴笨哈哈哈哈，包括心里想的，要是别人知道，肯定觉得“很假”哈哈哈。但自己知道不假[挤眼][挤眼][挤眼][挤眼][太开心][太开心][太开心][太开心][太开心]。今年最后一天就这样吧2023，再聊就要到2024了。2024自己偷偷去努力，说过答应的能实现的都实现了，不能实现的再积攒一下再实现。自己心里知道自己很爱她就够了，打心底最真挚的爱给她，敬自己。她去年过年录制放的烟火，从2023年就一直在心底绽放，到明年，直至永远。希望以后某天她能再次绽放另外一团烟火，不是为别人，只是为我，自己期待她的绽放。Respect

2023-12-31

22:25

大人之间的亲情往来，变成了对我的施压，从一个肩膀转到了另外一个矮小的肩膀上，告诉我亲情需要维系，要能吃屈
我承认我以前想做心胸宽阔挑大梁的伟人，但是事实上我厌烦这种付出却没有回报的事，我的牺牲没有人看见，我的努力也没有人回应，我就像被丢在外面的流浪狗
我不喜欢猫，我喜欢狗，可能是因为狗狗永远给的都是正向回应，他不会让我的双手扑空
今天父亲说我薄情，冷漠，说我算计不懂得维系关系，我不懂，不对等的关系为什么要维护？
当年哥哥掐着脖子把我推到玻璃上，我差点划伤了脸，父亲你的回复是年关属马和属牛的犯冲，而我的舅舅打电话让我懂事点，想想都觉得可笑
我是很贱的人嘛？
我在外十年，是您不管不问，我照顾弟弟的衣食住行，您也乐得清闲当看不见，现在要求我反哺

休想
大不了一起入地狱好了