还是记录一下，就当是做一个总结，只截了大号，另外十三个小号懒得去看了。今年的关键词是追星和脱坑。之前一直在追下去和脱粉之间反反复复这么久在年底有了个答案也挺好的。我真的好蠢啊，我也不知道自己一直在坚持什么，纠结什么，纠结了整整一年。前几天我和朋友说我脱粉的事，她叫我别走，她说伯远也是无辜的，这样对伯远也不公平。可我没说给她说的是，我已经这样劝了自己一年了。脱粉的情绪并不是一时间爆发的，而是积累了很久不想继续下去所以不得不说出来。第一次追星，我做了我能做的所有，也付出了比预想还多得多的情感。那些不脱粉不爬墙陪你唱跳到80岁的话还历历在目，但我已经坚持不下去了。虽然付出很多结局也很难受，但也并没有多少后悔，那些我花的钱和时间也不需要你还了。再也不见了，伯远；再也不见了，我的2023；再也不见了，第一次真情实感的追星。这一次新年愿望终于可以完完全全许给自己了。希望新的一年我能找到我的事业，不想再浑浑噩噩过日子了。追星并不在我原本的人生规划里，这两年追星已经让我离我原本想要的人生越来越远了，希望我能早点回到原本的人生轨迹，早点完成我的梦想，而不是把我的梦想寄托在别人身上看别人实现。

看到有人给我扣锅，把昨天那个陕西IP扣到我身上，心寒，不想多说，澄清一下：我不认识那个陕西IP！！那会儿我刚刚知道希希被成功踢出粉圈，高兴的来不及，怎么可能会跑去他的评论区指责他！我也没有组建什么大姐帮！第一次追星微博都不太会玩真的搞不来你们这套！
还有造谣我是私生闹呢吧！福建南平杀青，老师说了那番话后，我只在清明上河图开机那次去给老师做了开机应援！之后就没去过拍戏线下了 。澳门那次是公开活动，我也去做了应援，，这些都是我自己个人花钱花时精力做的，是我个人行为，结果居然有人造谣我集资，接受别人的资助？？开玩笑呢吧？？造谣我的那位是谁，我不点名了有些人自己心里清楚。某人之前给我说官群的管理员同意她组建dy的后援会，她要我来当dy后援会会长，她自己当后援会管理层，我没同意，我说这些都是我个人行为跟后援会无关，老师官方有管理员我也不是管理员，她被拒绝后就气急败坏从此一直在dy一个群诋毁造谣我，昨天还在超话里发一个帖子继续造谣我，证据聊天记录都有，不说是谁了，麻烦你看到请停止造谣污蔑我了！听老师话做个善良的人，谢谢
还有转发上下班视频的人很多很多。别拿这个扣我私生帽子，我不认。。不过既然大家都说这个对老师不好，我也可以不发，听取大家的意见。

我第一次追星不太懂粉丝的各种规矩，只是凭着对老师的一腔热爱，尽量每次公开活动都能去见他，支持他的代言产品，看他出演的作品，他说不要去接上下班，我就听他话没有再去了。。
大家对老师的爱是爱，我对老师的爱也是爱。我们都有一个共同的愿望就是愿他好，默默陪伴他走更远更长的路。。。之前因为是否要挂那个私生的问题上很多人指责我，我是好心替那些被蒙骗的人出头，你们过来指责我，想想我啥心情，我心态都崩了，有的人一直生硬的指责我，所以我拉黑了一些人，因为当时我情绪激动在气头上，玩微博也玩得不太明白，气急之下误伤拉黑过很多人，现在平静下来感到抱歉。确实是我冲动了。。。事到如今该解决的问题都解决了，如果是真爱老师的，不是希希的腿毛的我把共同一起爱老师的朋友们拉出黑名单，也希望误会我是私生的人能给我公平的评价，不要再听信一些居心不良对我怀恨在心的人的谣言来诋毁我。。

希望2023年一切不愉快的都在今天翻篇，共同爱他的大家一起陪他走向新的旅程♥️

去年他说以后再也不出来跨年了，后来我才知道，那仅仅是针对我。我的一年是开心又不开心的。我知道很多朋友真的很关心我，可我发生的事，谁也说不出口。我只能不停说给自己听自己一遍遍去想，每想一遍头疼一次。谁又不喜欢开朗呢，太多的人觉得我是个e人，因为外向，但我才知道、我有那么多说不出口的痛苦。我甚至难过时不敢下车买杯水，那是因为我怕别人看见我两眼通红。我是个向前看的人，我也不会计较，当时伤害多大，只是我回头时，发现一路都是假象。太多人跟我说过，他很爱我，不同的人不同的场景。只是我听到的那些，从来没在我身上发生过。这么多年好像一直是我追着跑，一直一直。我以为自己的陪伴是细水长流，但我后来才知道也只是我一厢情愿吧。我真的觉得我很小心对待，而且不期盼回报，我知道我的感情会让人觉得沉重，但我只是想把自己觉得好的都给他。电脑行李箱我甚至自己也没得用，我让我妈给他做衣服，我帮他配眼镜，你说我做了这么多，换来过什么。不过是他更多的厌恶罢了。
后来有次他说，你还怀过我的宝宝。那一刻我似乎觉得自己被爱了，真的很可惜，他那次喝多了。喝醉的人说的话怎么信呢。
发生过那么多，或许对他而言，也只是过了几年，那几年给他的回忆，多数都是和别人相关，少部分和他自己的事业。而那几年，我的世界却都是他。他从不会主动去陪我过节，每次问起来他都说这每天都是一样。可我看到他不远千里去陪别人过节一个节日都不肯落下，我知道，他根本不想跟我有回忆。因为我不重要，因为我可有可无，我的情绪又会影响什么呢。每次发生的只是一遍遍告诉我这个事实。每一遍都在我心上扎一刀。
可我又做错了什么，我又对不起谁了呢？嘴硬着装坚强，装无所谓，所以就该我承受这些吗。是的，生活要继续。我只能继续。
我天生是个柔软的人，我喜欢笑，所以去整牙因为以后可以开怀大笑了。我喜欢生活的美好，喜欢善良。可我总是要经历这些，让我一次一次变得恐惧和不安。
能不能对我好一点，一次就好。
不管怎样还是2024会好起来吧。