翻到你当时给我设计的锁屏，我突然发现其实我们当时真的是很好很好的朋友。什么时候开始走散的呢，我也不记得了，只知道很久很久了。今天翻开相册看之前的照片，发现好多我们之间的拍立得，我高中并不漂亮，而你很漂亮，但是你没有任何嫌弃我的意思，每一次只要有拍立得的时候，属于我的那份永远不会少，其实我一直不是一个特别自信的人，是和你和你们在一起才治愈的我，你们毫不吝啬的夸奖让我觉得自己好像也并不糟糕。高中在学校只要有机会化妆的时候你永远不会落下我，我什么都不会都不知道，但你没有因为这个瞧不起我，我们还是做了很好很好的朋友，当时我们真的把彼此放在朋友中最最最重要的位置，我不知道你是不是但我一定是。那时候的我们形影不离，吃饭一起，回宿舍一起，下课我们也要坐在一张凳子上，连睡觉我们都是头对头睡的有时候你还会从中间钻过来和我一起睡，还有好多好多再久一点可能就要被忘记的记忆了。现在我们好像回不到过去了，是不是我们也有努力过想我们之间回到过去呢，我不知道，但是我还是谢谢你

我的外婆在2023年12月30日永远的离开了我.在我的记忆当中我们好像没有过多的交集.只记得她是一个圆肩驼背的永远拄着拐杖的老人家.她给我做的木头马以好久不见.我们也好久不见.她好像从不吝啬每次去外婆家总会口袋满满的回来.有时会攥上一两百.记得那次去外婆家我说水煮蛋好好吃.她给我煮了好多个，我都吃撑了呢哈哈.外婆家有股味道，我好像不太喜欢，但却是香的.我可怜的外婆好像无论在天上地上都没人爱，是她那重男轻女的思想吧，我不知道了也不想说太多.连吃饭都要问可不可以，可见她遭受的伤害.心疼我的母亲我妈妈说她没有妈妈了，我要好好对她。仅此纪念我的外婆，愿您在天上平安快乐

2023年快要过去了，思来想去还是给未来的自己写一封信，距离上一次给自己写信大概还是8年前，回头看看曾经的自己，能够明显感觉到成长了很多。大人们都说成长是苦涩的，因为它还伴随着亲人的逝去，陪伴了我27年的外婆就这样永远的留在了2023年，虽然早已做好了心理准备，但这一天的突然到来还是那么的痛彻心扉。
当我赶到医院的时候，外婆安详地躺在那里仿佛睡着一样，睡的很香很沉，以至于大家都生怕打扰到她，但我知道从此刻开始，世间的喧闹将与她再无关系。接着，护工带着家里的女性亲属们，轻轻的把她推进了无人的房间，为她擦拭更衣，那一刻我很想帮忙做点什么，但照顾到外婆最后的尊严，我缓缓的背过身并虚掩上了门。更衣结束就要送外婆上车去火葬场了，外婆体重并不是很重，但那个担架我却感觉很沉很沉，以至于每走一步都有一种撕心裂肺的痛。
因为葬礼要做的准备工作很多很多，于是家里就商量好分头行动，我回到家后草草的收拾了一下自己，就和父亲去了派出所与社区卫生院为外婆办理死亡证明，当我看到户口簿上外婆那栏盖上了“该人口已注销”的印章时，泪水瞬间夺眶而出，我知道，外婆在这个世界上已经公认为死亡了。
火葬场与派出所有一段车程，爸爸说我哭了一路把车开到了目的地，七七八八忙了一整天，招待了无数来瞻仰的亲属，守夜时大人们轮流休息，只有我一个人在那强忍着睡意为她续香，我很清楚这是我陪她最后的时间了，那时我真的希望时间能慢一点，再慢一点，整整48个小时我没舍得合眼休息，生怕她会突然从我眼前消失。但她终究还是消失了，她变成了一个小盒子暂存在寄思园的柜子中，按照外婆生前商量好的遗言，她和外公不要墓地，在未来等着和外公一起把骨灰洒在家乡的母亲河当中，静静地陪伴着我们。
至此，外婆的葬礼圆满完成，我也数不清期间我哭了多少次，只知道蓉蓉说和我认识了这么多年，第一次看到我哭成那样。
正所谓，臣无祖母，无以至今日；祖母无臣，无以终余年。我没啥出息也没什么伟大的成就，但外婆在世时一直以我和我的哥哥深感自豪，她经常和她的邻居好友们炫耀她的两个“乖乖肉”。我的爱人和哥哥的女朋友两个女生虽然和家里并没有血缘关系，但外婆仍然视她们为自己的亲孙女一样对待，她对晚辈们的爱毫不吝啬，像暖流一样流淌进我们心里最柔软的地方，只可惜今后我们再也没有机会感受到了。
我知道，斯人已逝但生活仍需继续，或许在不久的将来，我会渐渐淡忘外婆离开时的伤心与不舍，但我更害怕随着岁月的流逝，我会对外婆的长相和记忆逐渐模糊直至遗忘，在2023年的结尾写下这些文字也希望能够给记忆存档，然后满怀着家人那沉甸甸的爱继续向前。
2023年就要过去了，我很怀念它。