2023年还剩最后一天，不知道从什么时候起，时问的流逝就变得很快。
年少时夕阳晃晃悠悠，落日都很慢，后来偶然会注意到窗外的阳光落在桌上，可再一扭头，天就黑了。时间像贼，生活里写满了突然，从前的日子是骑着自行车边骑边看风景，后来像是坐上高铁，眨眼走过了好几站，突然曾经的同路人再也没见。
翻开相册，最多的是天空，其次小猫还有一些自己都不知道是怎么拍下的照片。
有时也会想，以前也不算是个爱记录的人，现在看到日落倒总想着拍一张。
之后才想明白，大概是因为看到日落的那些瞬间，会让我感觉自己像是在活着。于是后来，在每个能感受到自己的节奏变得缓慢的时候，都想着拍一张。

倘若我们确实没办法掌控生命中的大多数，那就抓住为数不多的确定。活在此刻，记录生活，琐碎的事一件件做，美好的瞬间尝试去记录。
朋友难过，不知道该怎么安慰，也试着撑一撑他/她。
自己难过，不知道该怎么调节，也试着吃好每顿饭，睡好每次觉。
如果有余力，就试着读会书，或者出门走走，抓住热爱，抓佳每个让自己感觉活着的瞬间，给日常多加几张书签，缓慢增加生命的重量。风偶尔也会休息，这样，还能再往想去的深处走一走。
倘若我们最终真能寻求到什么意义，那意义一定不是孤立地站在道路前方，而是从踏上旅途的第一步起，就连成了一根线，最终成为了只属于你的痕迹，也便成了只属于你的意义。
那么，路的尽头是什么或许从来都不重要，从一开始，重要的就是旅途本身。

我也不知道该如何告别这2023年，也很难定义我失去了什么拥有了什么。今年大概最大的变化就是，不再像以前那样渴望被理解，也没有在意别人如何看待我评价我。该接受的不该接受的我都接受了。

写到这里那就让明天零点烟花，开启下一个四季吧

#手写的从前[音乐]#
流动而多变的从来都是自己，虚伪的自己。
只是遗憾岁月停不了，可是人啊，活着就还是得尽兴得向前走。

今年的冬天比往年都要来得迟些，也冷了很多，我以为今年不会有冷空气了，对这里也从来没有任何期许，只是因为有她在。

2023这一年时间仿佛进行了倍速，仔细想想今年也做了很多从前不可能做的事，好在也相应的完成了想要去做的事，所以生活不算太糟糕，无论情感还是精神上都保持着平常心。可唯一不变的是时间一样流逝，在跑不过的那些时间里也常无处可渡，人们的情感也开始忽冷忽热了，或许置身事外才能看的透。

我仍觉得重要之人不联系也能长久才算真情谊，于是交给时间。

记得这里冬天的长夜明明都漫长无比，似乎工作后就感受不到四季带来的变化了，但抬头月光下的你还是很皎洁。

对比上一年情绪是稳了些，站在十二月的末端，停留、贪婪、惊喜、甜蜜，茫然无措，在这安然无恙的一年里总要溜走的，这个世界还是不停的推着我向前，我一边踉跄前行一边重振旗鼓，即便知道所拥有的仅仅是短暂的开心，可也未必不是为长久的开心做准备，从前我会担心种种，而如今早已豁然开朗。

成年后大概也学会了接受太多从前不能接受的，也放下了所能放下的，在心底不断的刷新对很多事物的认知，才明白平淡是多么的可贵却时常忘了珍惜。这么些年好像时间带来的只有消耗，一种难以遏制的情绪躲在乐观之下，也厌倦一切的不稳定，也明白索求未果。共情能力也在逐渐削弱，能与之同频的人也渐渐渐行渐远，毕业后才彻底明白“明天见”是有多不容易。

在无数个黑夜里会越来越觉得言语变得笨重与无奈，总是试图用抽象的文字去缠绕着或许只有我能读得懂的内核，是不是立场不同理解不同所以才很难接受。
罢了，世上能有多少人能做到感同身受。

数不清多少次按下快门了，攒了无数张照片在相册里，那些活跃的瞬间总在不停的发着光治愈着我，即便如今时常忘了记录但都有他们存在的意义。

痛苦总是充斥在人生中的每一个角落，“活着”听起来就很消极。他们告诉我橘子不是唯一的水果，也告诉我滴水穿石，好像很矛盾，但也好像能解释的通。
所以呢？就这样沉浸在comfortably numb之中吗？我还没有整备好我的车，也还没回家抱抱百威，还没有写完我的论文，还没有过完我的二十二岁，还没有认真和爸爸妈妈讲过一声我爱你……
好像因为某些事情、某些情绪将自己拽进了一个再也没法爬上来的深渊，无论别人再怎么来拉我一把，也没办法了。
优柔寡断是我最大的弊病，它蒙上我的眼睛让我看不真切这深渊的恐怖，只告诉自己绝不能跌入深渊，却不知自己就在此。我该不该奢求谁能救救我呢？我真的能过好我这一生吗？
人为什么会想爱人呢……？爱人当真不该索求吗？可是，……或许只有被爱才能索求吧。安慰自己爱人的人永远最勇敢。
大家都在追求着属于自己的幸福，可我好像还不知道我的幸福是什么。或者说我知道是什么，只是不知道该不该是它。