半夜刷着抖音 气笑了 今天烤火我妈突然说 “你姑奶奶说你生日的时候 你表姑给你发红包 你连句谢谢都没有就把钱领起走了”。 我一脸震惊 我今年生日在军训一个红包也没人给我发 没有任何人给我发一分钱 我就给自己点了一份麦当劳。确实去年她给我发了¥17我他妈能不说谢谢？ 然后我爸在一旁说你姑奶记不清又在乱说吧，
后来我想想是不是我记错了，但是我怎么可能记错 就是没有 今年的生日我就点了两个双吉一个麦旋风
我他妈才18岁，居然有人在背后造谣[允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲][允悲]实话实说，我最讨厌他们了一家
妈的静说些有的没的 不就十几块钱吗？至于吗？
得找个机会还去才行。

电影《再见，李可乐》里有句台词“什么是勇敢？不要回头看”可人不就是在无数次的回头看中慢慢成长起来的么，23年12月31 我也回顾一下我的23年。

我的23年有走出阴霾后的一丝庆幸；也有回顾23站在我的对立面谴责自己的悔意；更有极大的悲又极大的喜之后可以坦然接受老天给的任何一次“洗礼”的无畏与无所谓。

人应该常常反思，回到22年的最后一天，是否对此刻的自己满意呢？我不知道。但我知道夏秋之交的时候恰巧我在阴霾中找到光明，但在这个极冷的冬天内心又变得平和坦然，对，我不满意！我好像失去了爱人的能力换句话说是一再的失望下妥协又妥协的无可奈何，这起码不是22年最后一天我想要的，实话说，我极其讨厌现在的自己。我的心一直在下雨，来的人偶尔会为我撑把伞，撑到最后装模作样便假装不舍的走掉留我继续淋我心里的雨，我当然知道，这怪我自己。

人为什么会结婚呢？因为相信爱还是不再相信爱？我有预感，因为不再挣扎纠结于所谓的爱情，更疲于折腾，我的灵魂可能结束于23年了。年少时认可“活着就是折腾”，折腾之后结果不尽人意，不如一切躺平来的安心。可22年我最讨厌的一句话就是“尽人事听天命”，好佩服22年想要逆天改命的勇气，此刻的我也是个怂包了。

写到这，眼泪止不住的掉，为我一再的不争气、数次的恋爱脑和这些年来一直束缚我的付出型人格。

我真的好烦！我不想要碰壁后的成长、心酸后的隐忍，我想一直不用懂事不用听话，再不用立“乖孩子”的人设，可我知道这个世界就是这样，逼着每一个人经历风暴心如死灰的度日如年，所以我不再渴望爱情给我一个庇护所，24年，我要自己护我周全！

我喜欢拍天上的云树上的叶街边的狗，除了因为我喜欢，还有就是，每次想记录那些可爱可亲的人的时候，我就在想，并不是所有人都愿意出现在陌生人镜头里的。这不是松弛紧绷的对比争辩，只是关乎礼貌，因为我就是那个不愿意出现在陌生人镜头里的人。我其实特别不喜欢那些“扫街”，流着汗的环卫工人，背着书包的学生，正叫卖着的小贩。他们喜欢镜头吗？他们知道你的镜头吗？你又是怀着怎样的态度去记录呢？傲慢是我最讨厌的，所以我也知道我这控制不了的情绪有多可怕，我会忍不住怜惜辛苦的汗水同情一根拐杖，可是我算什么呢？明明人家正拿着工具想着工作完成了该吃哪家米粉哪家面条呢，明明人家正得意已经在学校写完作业回家就可以直接玩了，明明那些都是最简单的喜悦，我却报以傲慢的“同情”，用我的想象。所以我很喜欢这个视频，不做作。你有零钱我有大苹果，你打球满身大汗我买菜挑到了最新鲜的鱼。这个镜头下的记录只是记录，这份赞誉里的善良不是簇拥着捧得高高的苦。所以我讨厌泥水泡面的宣传，我们不是有快捷方便的移动餐车吗？那可以让猪牛羊上车的一元绿皮火车，只为一个孩子开设的站台，难道你们用笔杆子摄像机的真的看不见吗？真的就只能用干瘪的苍白的幻想出的英雄来抹黑每一个真实存在的笑容吗？