2023年12月31日 星期日 夜

特别讨厌听见谁说“不放心”。反正人们不是充满善意的不放心，就是充满恶意的不放心。而这两种“不放心”都是听见的人不想要的。 ​

现在说话喜欢跑题，观察力也尽失。我不爱夸人了，溢美之辞很难从我嘴里流出来。

活一世总得明白，不可能人人满意你。你喜欢的人喜欢你，你讨厌的人讨厌你，本就两个世界，两不相欠。 ​​​

很讨厌早上九点钟起来吃一顿不想吃的早餐。也不喜欢散步了。对别人的闲事也不感兴趣。因为对细节锱铢必较，使自己都讨厌自己了。我突然钟情于雨天，开始厌恶太阳。 ​

你问我最讨厌什么？

嗯，服从。以及不知所措。小时候我就没有服从的能力。在许多方面都有可耻的行为。

我讨厌上床睡觉，为此发明了勇敢者游戏。在家具间跳来跳去，爬上衣柜，再跳到五斗橱顶部，在房间里兜一圈却能脚不沾地。 ​

长大后变得不勇敢。一个人的时候会承认自己懦弱，通常在深夜。懦弱会令人不知所措。

是到一定年纪才明白的道理。如果你不硬邦邦的说真话，让别人讨厌，就一定在私下的某个时间让自己讨厌。

一旦被这种感觉裹挟，懦弱会占上风，绝望会被风刮过来。不知所措会把人钉在原地。

快乐当然有。但没有理所当然。因为它像玻璃一样脆弱。安抚自己只余下愉快的读书了。读书获得救赎，就是如此。

书不会讲话。如果书会讲话，世上就不会有那么多聋子。一辈子遇到指手画脚，废话连篇的人太多了。他们都虚张声势，让人远离。书带来的解脱。

终于挨到2023年底，只言片语很快会烟消云散。我搜遍记忆个个角落，仅有一点空白。是的，都倾诉完了。魔法已经结束，余下都三缄其口。

这深夜的情绪算得上一个寒冬生气勃勃的结尾。它最终结束了懦弱与不知所措，自我禁锢与不快乐。白茫茫，空荡荡。

希望读好书，遇好友。希望一句话就是一次行动。

希望2024，顺遂。

终于躺在了回程的车上，这次入沪遇上诸多困难，来的时候航班延误到凌晨，回程航班直接被取消了改签几次也失败只好辗转换了动卧赶回学校。

即使困难重重也值得来这一趟。我已经有将近两年的时间没再踏进过livehouse，这次为徐哥不远千里入沪来看，时隔这么久再能够席地而坐在livehouse的水泥地上，莫名有种回到了年轻时候的错觉。（bushi）但以前看live的时候，从来没有过这次这样的感受。以前也在拼盘演出里遇见过有人气的歌手，当时看很多粉丝做应援，早早地去排队，有时候站在人群之外我只是觉得游离，我也没想到会有一天我真的能亲身体会这种狂热的喜爱。

这种滚烫的、炙热的喜爱，能让人克服重重阻力勇敢地奔赴，站在台下的时候只感觉舞台上的人又遥远又亲近，听他唱歌的瞬间，就觉得什么都值得。能感受到自己鲜活的心跳随旋律起伏，每一个节拍都好像我心脏的鼓点。

以前大概也很难想象自己会如此爱一个距离遥远的陌生人，不求回报且热情洋溢，至少对我来说，我应该不会再像喜欢徐均朔一样去喜欢任何一个没有交集的陌生人了。

是要去看他演出的期待感，是同学对我说“感觉你儿子真是你生活的动力”，是因为他能结识到同样充满真诚热情的朋友们，是和大家相聚的理由，和好久不见的朋友拥抱聊天拍照发疯，是这些承载起我对他的爱。

今年坐了很多次高铁也赶过好几次飞机，一次又一次地在路上，在路上的时候我能感觉到自己是如此年轻如此有活力，前天夜里坐在红眼航班上我在想，也许并不是我在努力去见他，这些载我去见他的一趟趟高铁动车和飞机，其实是带我逃离现实世界烦忧的南瓜马车。

去年的今天，觉得12月31号和1月1号没有区别，岁月在流转，但是未来很渺茫。到底要出国还是考公，我找不到自己真正喜欢的方式。一年后的今天，我已经找到了自己未来的路，虽然不知道未来是晴朗还是阴翳，也总能对未来充满期待。比起一年前的自己，我变得更加爱自己，更加坚强，也更加有信心。好开心，在我的心里，我终于发现了12月31日与1月1日的区别。