李，今天是12月31
这么快就半个月没写了，你知道我最近很忙的，所以哪怕我一直说要见你，也拖了很久。在这一年的最后一天，我在失眠，事实上最近几天我一直在失眠，从见了你以后，我就睡不着了，那天晚上哪怕被你抱着，我也开始做梦，没办法睡得安稳，只是我现在居然没有你抱着就有点睡不着了。
那天晚上从看到你第一眼，我就高兴的不得了，不过你当然看不出来，如果我让你知道了我爱你，那结果会是灾难性的，即便知道你要走我也依旧想再多延长一会儿。今天复盘的时候我想起来，每个让我动心的人，我都为他们掉过无数眼泪，除了你，我从来没有为了你哭过。从来没有得到也就谈不上失去了，想起你我只有一点点带凉意的悲伤，那是一点刺痛，像心脏被蜜蜂狠蛰一下，肿胀而灼热地痛着。
那天晚上我真的很开心，甚至于到现在还在回味，其他和你相处的夜晚也都很棒，可是没有那天晚上让我动心。我们聊到一半大笑着搂在一起，感觉你的头靠在我怀里也很舒服，大小正好，头发软软的，你的手搂在我腰上，我们比过了，你的手比我的要大一整个指关节，我还被你嘲笑了好久。然后就是，凑在一起吃夜宵，我真的饿了，因为要见你太兴奋都忘了自己没吃晚饭，自然而然就低血糖了，我还没跟别人一起吃过夜宵，你很清楚我是什么样的人，我安于孤独，忠于孤独，这不妨碍我渴望爱。顺便说一句，相比于金城武的中年我还是更喜欢德普。
朋友问我，你觉得他会跟你说新年快乐吗，我说我不知道，可能会也可能不会，因为对你来说我无足轻重，但是如果我给你发了的话，你也不是那种没有礼貌看了不回的人，所以我会给你发，起码我开心。
我好像变残忍了。

偶然刷到苗圃主演的樱桃，这是一部十多年前的电影，解说将故事缩减，但重要的情节却有保留，看到最后被感动到落泪……
老公去取快递，妈妈哄着娃，看到妈妈，我想起儿时她带我的情景，很直白简单，就是将她最好的都给我，以前我气到她还会说我，现在反而总是护着我。
这么多年，爸爸离开了我们，我心里也像有了一个缺口，但我的性格就是有话就要说出来，我跟妈妈说我想抱抱她，妈妈抱着她的孙孙靠近我，我张开双臂抱住她们，那一刻，我们家三代人幸福，满足。
我说，妈妈你不要离开我，这句话，我儿时对妈妈说过，我还记得她说我傻，而今天，妈妈笑话我，说她哪里都不去，以后啊，就守着我和宝贝。
自己做妈妈以后，内心最大的感情变化，是对于母亲这一生命中最重的角色越发珍惜。

#日子# 我妈说最近洗碗机洗得不太干净，我说是不是碗放得太多了（我比较了解她，为了物尽其用省水省电省洗碗机块，每次把洗碗机塞得满满的），我妈说没有啊，跟以前都差不多。
今天我说，咱们试试，吃完饭就把碗放洗碗机里洗了（基本也差不多满了，但不是摞起来的那种满），还是不行的话，明天我就叫售后过来维修。洗完了以后，我妈跟我说洗得很干净，不用让售后过来了。
考虑到我妈的性格脾气，我琢磨就不强调之前是因为锅碗放得太多了，跟她稍微聊了一下这事儿，但是我妈出乎意料地全盘接受我的说法，搁以前多多少少也会有一些反驳说辞，我心里还想说我妈成熟了。后面我妈补了一句，我觉得我妈好可爱啊！
（怕我妈说我，我都没敢说买了太多保鲜盒导致很多新的都还没有用过，只敢说是积分换的）