每到改稿子的时候我总是一肚子抱怨
总觉得她在故意为难故意刁钻
为什么别人写到这个样子也能毕业，而我就要一遍遍一遍遍的修改
不知道从什么时候开始 我的稿子上面全是问号，错号 但是给我讲的时候就三言两语敷衍过去 完了还说面改 我问什么时候可以面改 又总是说自己没时间 不让我去找她面改。我想知道是做错了什么吗？还说惹到人家了？
清晰记得有一次一路跑去找她交稿 正好在门口遇见她和一位老师 当我说老师 我给您交稿子 她满脸拒绝的摇手 不让我靠近她 转而另外一位老师看我的样子 满脸疑问地看着我 我那一刻真的觉得好尴尬 真的太尴尬了 每每想到我有话不能说的样子 我有问题不能问 我有质疑不能说 而刚刚开口就被她的大嗓门压住的时候我真的是好压抑 最近可能因为自己论文不积极 整一学期偶尔会请一次假而惹到她了 现在论文真的是卡到这了 我真的是没法下手啊 我看不懂那满篇的问号 我更不懂她想要什么样的论文……

《光影》
月色于是长成床前的一束乱发
像披散着新愁的鬼魅
从夜的惆怅
低垂至无寐的忧伤
*
寂静这时候
也长成一副刻意挑拔的德性
以虫鸣的声音
在零度分贝的天籁
*
我有千次拒绝靠近的本事
却无法拒绝靠近失眠
有千个理由拒绝往事的眷顾
却无法拒绝想念
*
想念是无处不在的光影
随着岁月抱怨
已长成
亭亭玉立于心野的奇葩

午间，一个人在家，吃最简单的单身午餐，每天都泡在一些汤汤水水里，这便是我的饮食结构，豆浆，奶，茶，咖啡，各种食材煮的水煲的汤，依赖着，喜欢着，乐此不疲着。

常去看一老师的文字，看她张扬可爱的诙谐，那天她说 ‘该怎么形容今天的情绪呢？像头发上粘了泡泡糖，像是堵车的时候遇上突如其来的大雨却关不了天窗“，多贴切，不知何起时起兴趣开始有着微小改变，以前那些陌生或是隐隐排斥的气息已经可以接受，并慢慢觉出美感，那是自己性格里欠缺的东西，所以即使我染了夸张的发穿了破洞的仔裤，站在那里不说话仍是一副看上去乖巧的样子，气场玄妙，大概是缓慢生成的，定型后无形便也有形了。

所以回头想，曾有一个未曾来得及了解的女孩那样热烈的向自己表示过心底的喜欢仍是被拒绝了，甚至拒绝她的靠近，自己是个多无情的人，某一晚无意中读到她以前的一段字，看到她那样亲热的叫着我的名字，自己竟不知，而且果断绕开，只因两人几乎没有可以相容的气息，而今也反思，清纯为美，妖娆亦为美，世间本就颜色多多，万不可以一己清淡为界，这实在不是丈量的基准。

坐下来，想给老师写几句什么，说近来琐事多多，幸而没有缠绕的烦心，文字越发散淡，无章可循了，每一篇都写成流水账，仍是后半夜会醒来一次，半小时后再度睡去，不知这样算不算得不再失眠，这一周常会饿，连续三天中午跑去很远吃砂锅煲，和同部门的两个丫头，回来后手脚都暖暖的，我还是老样子，不好不坏，傻乎乎的。

写后再次发现右下角小窗的消息闪烁，那个喊我姐姐的姑娘说，“今天我生病了，不开心，想你了，姐姐”，连续喊过来几声，并说重要的事情说三遍。

那么，既然天气不好，你快点好起来吧。