原来 多年之后 心境真的会有很大变化…
刚刚看到了高中时的一张奖状，是作文省级二等奖，看到以后觉得自己当时好厉害呀，还看到了高二时候的两张成绩单，觉得自己那时候真的好厉害好棒。
可是，当时的自己并不觉得，依稀记得当时看到自己是省二等并没有多开心，因为班里有一等，有没有国家级的不记得了，好像得省二的人也不少，所以并没有多开心，甚至我现在都不记得有这么个奖状，也不记得我当时写的具体是啥内容。
人好像真的不能盲目的跟别人做比较，其实那个时候的自己已经很棒了！已经很棒了！
不知从什么时候起，对自己的定义不再那么乐观，不再那么自信，或许是高三 是高考，或许是读研时的平庸，又或是找工作的不如意…
人生重在体验，不论是顺境逆境，这就是我的人生，改变不了的事就不要为其纠结 烦扰，享受当下的每一刻吧，不论是做什么…

虽然我确实不想拉踩
但是我觉得国版改掉了故事最闪光的内核
整个故事都变得乏味了
春夜的魅力在于 主角都是平凡且不完美的人
但他们勇敢的做出了许多人不敢做的决定

我真的不喜欢国版把男二塑造成出轨的渣男
因为这样女主理所应当应该离开渣男
但是春夜的内核是
在理想与现实里勇敢地选择了理想

我还记得男二知道女主和男主在一起了 他跑去阴阳怪气男主平凡普通 赚的少 都不配为他的情敌
男主平凡的男二都不正眼看他 但是女主就是坚定的选择了男主 这才是春夜浪漫的点好吗
有勇气放弃世俗定义的正确 选择自己喜欢的人
国版好像没搞明白怎么去讲一段理想主义的爱情[老师好]

我倒也不想说什么演技之类的
单从故事 改的就差很多了[老师好]

前晚熬到四点整完两篇论文。手忙脚乱整理格式，加注释和引用时，忽然想起多年以前被人诬陷抄袭的场景。

说来也好笑，那只是一封（或两封）打着“希望‘二次创作’把小说作品归属权还给他”的名义行其他图谋之事的邮件，却把当时才因为写作交到志同道合好友的我吓得不轻。邮件里此人洋洋洒洒引用一大段知乎内容，关于抄袭的名人定义、举例与结论简洁明了，相辅相成，似乎没有一个我曾天真认为是“共同主题创作”的动机成立，而是抄袭，板上钉钉的抄袭。

我一下就承认了，没有要求对方给出举证，没有抗争，认同了“二次创作就是抄袭”，央求对方删去我曾授权发表在他名下账号的文章，尽力不让这件事影响社团前辈对我的看法。然而社团的大家都知道了，这是后话。

暂且不提事情的来龙去脉以及最终解决。这封邮件，发件人的口吻，以及他对知乎回答的原文引用，甚至没有标上发布回答者的姓名。这一切印在我身上的，其实是大学四年和读研中在创作任何文字时，都面临最核心也是最恐惧的问题：“我是在抄袭吗？”

曾经学理科的时候实验方法会参考文献，但产论文的数据分析毫无争议，都是自己劳动所得，所以不太有这方面的顾虑。前言结论引用按学术要求注明就安心，更像是机械流水作业。然而读研后，尤其是初入哲学专业，个人的感受和他人的理论以生活为基点纠缠，千丝万缕难以毕竟。

如果思想是活的，那我要怎么把它和我自己的想法分离，或者这种分离究竟有没有可能？如果思想是死的，只有人是活的，那“抄袭”无非只是思想材料的选择性应用，质问“抄袭”也只是为别有用心的目的服务。

我问自己的“正义”与“良心”何在？

我是在写自己的观点，还是在抄袭？抄袭让我成为了什么样的人？我的学术理想呢？我尊重那些思想着的人吗？他们会怨恨我自作主张使用他们的观点吗？他们会怨恨我用他们的话，来表达并不是他们原本想要表达的意思吗？

某些时刻我分不清自己是在害怕被指责，还是不敢面对来自“正义”和“良心”的审判。许多借口冒出又被一一批否，许多宽慰麻醉但转醒灼烧和疼痛依旧。我想起维特根斯坦说过的，也几乎是我最爱的一句话，甚至是我某种无条件的行动纲领（尽管它领我见识世界无限多与巨大的疑惑）：

“…我将不幸的世界描绘如下：我在这个世界中从未有过善（goodness）的体验——它不会引发一个更深入的、根本无法回答的“什么是真正的善”问题。这个世界没有整体性可言。存在是一回事，善是另一回事。两者只是偶然地结合在一起。”

这一切的答案似乎是同一个，“正义”与“良心”终究会作出它们自己的裁决。写着写着，我就意识到该怎么做了。在书写中澄清自己的恐惧、思想，与世界上任何人都不同的那些分别，并把世界当作一个整体来活。

并不责怪当时的自己怎么不再勇敢一点。一是因为那时候还很年轻，也得不到任何支持，她已经主动做了能做到的一切；二是因为“良心”使然，从那时积攒至今的追问，正涌动在我的意志深处。

会感谢发生过的一切，而后平常心。

暂且写到这里。