【Small talk】

其实生活中偶尔也会有很想分享一些奇奇怪怪的事情，但是更多的是想发疯。我是个经常被负面情绪拖着走的人，尽管知道情绪只是情绪，但在强行压抑自己去承担责任之后，又控制不住地想报复，想撕裂，直到筋疲力尽。冬日的港城大雾四起，我置身其中，颇有一种无限流游戏NPC的感觉，拖拽着身体游荡在深夜的孤街上，灯火辉煌，我却无法自已地哭泣。

第二天一空下来，想做的第一件事竟然是喝咖啡、吃蛋挞。一条街上可以有很多家甜品店，我唯独不想去难吃的店，但在不了解品控的情况下，还是决定自己测评。买了咖啡，坐在KFC里，我甚至没有回头去看昨晚窝的那个小角落，好吧，其实我回来是因为昨晚把耳机落在KFC了。一拿到耳机便同朋友分享起这两天的糟心事，因为前一天晚上很晚了给她发消息说自己还是想看心理医生。视频里，我熟络地摘下眼镜，眼底两片乌青的眼袋在近乎惨白的脸上显得十分瘆人，我们相视一笑，她只说，“不过你的皮肤状态倒是真好啊。”是啊，每天三四种养生茶灌下去调理，可真正失去的却是什么都补不回来的。尽管如此，借着冬日难得的阳光，还是享受着难得的清闲，研究起怎样的蛋挞比较好吃。

最后吃了两个半，带着剩下的蛋挞和青团往回走。过马路的时候突然想起金敏喜在《独自在海边的夜晚》里饰演的女演员，和朋友见面时诉苦说自己因为没钱，在国外喝咖啡都是掐着算的，那时一直不太明白为什么没钱还要喝咖啡呢，现在自己每天都混乱地不行，开始依赖喝咖啡时的片刻放空，似乎能理解一些了。

很长一段时间觉得自己沉迷于女性的身体（当然是臆想的那一种），尽管看多了澡堂里那些同我物理上结构和层次类似的躯体，可还是会耽于此间。但事实上，又没有多么渴望那些感官上的刺激，想要做爱不过是希望有人陪我在床上一觉睡到天明，想要肉体交叠之间难抑的颤栗不过是希望回到温暖安适的胎壁中，好像我们本来就是统一体。当我们不再是你和我，我们才是彼此。

【以上内容纯属发疯，还请适度阅读理解。】

你不特别，你和我认识的男的都一样，你给我一种谄媚感，很庸俗的感觉，没读过几本书却很痛苦，我听过很多人说自己孤独，但我觉得你的孤独不是真正的孤独。感觉你的内心深处一直都只有你一个人，因为你没有什么特别之处，却以为自己怀才不遇。你想要过度的东西，你想要别人说我懂你，你想要情绪的烈火炙烤你的灵魂，你想要理想化的爱情，现实是白天伪装成没有瑕疵的女性主义者和女孩聊伍尔夫，聊波伏娃，夜晚在某社交平台留言小姐姐看看腿。你给我的感觉就像你记住了很多人名，张口尼采加缪闭口卡夫卡萨特，没人会因为你的人名主义爱你，人们只觉得你装。很多时候我完全不想去了解你，我只觉得你的外界有一层怨天尤人的气息，我懒得打破。

这是咱们第一次去看电影，那天很冷，咱们看完电影坐在万达门口的小靠背椅上，你说你腰疼坐着不舒服，但你愣是陪我坐了一个小时，也没说什么抱怨的话。咱们俩很放松的聊了天，此刻，我们更像是交心又轻松的朋友，如果这样可以永恒那么我也愿意。在这之前，我要你给我拍张照，你拍完我嫌你拍的丑哈哈哈哈。但其实跟你在一块真的很开心，能给我拍出好看的照片是一种润色，如果没有做到也没有关系。回过头想，我说你心细吧，但是你很多事情都是我要求你才去做，其实更多时候我想让你主动做。我说你不心细吧，但其实你又让我拥有了很多。你的好与不好组成了一个完整的你，我也可以包容你的不好，尽管我有时候总是让你滚 说你的毛病什么的，你这傻子总觉得我是真嫌你烦，但你不知道其实我就是嘴上说说，比如讨厌你或者你滚远点甚至骂你或者对你使脾气，其实我从来没有真正的打心底那样，我就是有点爱使这些小脾气哈哈。你看，世界上根本没有像积木块一样不留空隙的能够对接在一起的完全契合的人，只有我们互相包容才能越走越远。你说我是你的精神寄托、是你的依赖、是你的家人。在我看来，你像是一颗沉默的小行星，环绕着我。你和我之间也有万有引力吗？我也不知道。但我知道在那个世界里只有我们两个人，我们共听彼此的心跳，那一刻，是永恒。