好了停了大半夜的突然抽疯，突如其来的小崩溃，很烦这样总是没有安全感的样子，或许是因为昨天李娟说你很喜欢我但是我却下意识的反应：谁知道呢。

好像相信不了任何真心 ，我就怕你是三分钟热度 “怎么先炙热的却先变冷了，慢热的却停不了还在沸腾着”这句歌词已经刻印在我脑子里了。感觉你喜欢我但是却又感觉没那么喜欢我，我真的感觉得对吗，你对cyz和zy的冷漠那么果断，真的很让我害怕，我确实装不过你但是我就信你一回吧，希望你是真的很喜欢很喜欢我[心]

怎么先炽热的却先变冷了
慢热的却停不了还在沸腾着
看时光任性快跑随意就转折
慢冷的人啊 会自我折磨
冲动的人向来听不见挽留
这世界大得让你很难不旅游
浪漫让你温柔 也让你最惹人 泪流
牵你手 若无其事牵你手
你像被动的木偶
多狠多让人厌恶 的剧透
怎么先炽热的却先变冷了
慢热的却停不了还在沸腾着
看时光任性快跑随意就转折

双向奔赴真是太美好了
也好难得
以至于现在想到还是会觉得唏嘘

算了我已经足够幸运
何必再去惦念已经结束的感情
拥有过 再失去 的遗憾
比从未体验过来得小太多

朋友问为什么会结束这段感情
我：不得而知
没有面红耳赤 原则上也没有谁错了
只是一件件小事积累
导致某些沟通/相处问题是无解的

我以为在这半年已经放下了
但是劝慰别人的时候
扪心自问：难道自己就不遗憾吗

“遗憾的”
所以除了初期感受到
冷暴力和双标的时候
才有和朋友分享过一些“情绪冲突细节”
现在这些都已略过 不值一提
再有人问及 只会说
都是很好的人 只是现在不合适了

10月下旬她搬走的
12月上旬妈妈还在问
好久没听我提到xx了
我顿时脸红…不擅撒谎
只能说大家最近都很忙

其实不是因为天气冷得催人泪腺
只是因为我知道
真的和你分道扬镳了
过往的一切
或互动 或承诺 或真心许下的心愿
都已经是过去式 你不是你 我不是我
大家都“变”了 变得更“陌生”了

突然想到第一次见面
吃完饭逛到了新天地
我说之后就要这里上班了
ex：可以成为你的饭搭子嘛？我以后下班来找你吃饭
我：偶尔可以，平常妈妈在家里烧了饭，或者去跳舞的话晚上就不吃什么东西了

我那时候在想
这个人怎么回事 晚饭都要找人陪
出于礼貌也只能先应着了
后来发现不是这样的
只是对方的喜欢和热情
是用“想多见面，多吃饭”来发射信号的

亲密关系中一直很被动
可能运气好吧
前几段恋情里
都是遇到先喜欢自己的人
所以自觉游刃有余 有恃无恐
但其实没有诶
我才是那个长情又感念的人
同时嘴硬又爱逞强

怎么先炽热的却先变冷了
慢热的却停不了还在沸腾着
该停了呢
就把怦然心动留在那年盛夏
我 依旧好好生活
努力工作 努力健身 努力还房贷

遥祝 一切都好