说一说今天晚上的事吧，我和闺友发信息说我这个月扣了很多税，她晚上回给我。
然后我们对比了彼此的个税后发现自己扣的确实很多，然后我说你能把你的截图给我吗，我去和公司沟通一下，她开始给我讲逻辑[允悲]，说你这个逻辑不对，每个公司的计算方式不一样，个税申报也不一样，然后我说那不都一样的嘛，都是贷款房租赡养，嗯，过程中提了2次逻辑，当时心里其实觉察到有点冒火，我的诉求是截图方便给我吗，她为啥一直给我讲逻辑呢，直接回复方便给或者不方便给不就好了么，然后我直接问，是不是不方便给呀，她笑了笑说对。但我可以给你19年，20年的
复盘下这个事，
第一个点：我第一次给我闺友发信息时其实是吐槽因为在我心里，这事给她说了最后解决的人还是我，所以我其实没有向她寻求解决方案，但闺友站在友情的角度，她觉得我难过了所以想办法给我解决就主动提出了一些思路，从这点上我是要在言语上去肯定的，但没有，所以真诚的肯定别人我还是做不到，但，没关系，慢慢来，我可以的[爱你]
第二个点：当她不直接回复我问题而是用逻辑来质疑我时，我先出现的第一个情绪是不耐烦
所以，我最近又觉察到一个情况，我讨厌被质疑但我可以接受直白的拒绝。而且我自己也发现因为被质疑和反问爆发过很多冲突
今天太晚了，为什么我讨厌被质疑这个是我的一个潜意识课题，待有机会在慢慢的内观吧[哈哈]
晚安，我的宇宙，比心

医生说我是抑郁状态，但是抑郁两个字在我眼里的刻板印象是“因为觉得自己不配所以抵触别人给的爱”，而我的心境是“因为觉得自己不需要所以从未真心接受过别人给的爱”和“自称利己主义因此时而热情时而漠然”。根本分不清什么时候才是真的自己[苦涩]但是想想又觉得不应该啊，我明明也是会爱会恨，看到抖音里面盘点的暖心视频会认可点赞的普通人，为什么又会感到漠然呢。
接着又想起来，以前屡次住院时，出院记录上有时候写着精神分裂症，有时候又写着双向情感障碍，我自己都搞不懂自己是哪种情况了，但既然有让我去做电休克了，那肯定都不是什么好症状。

。。只是记录一些碎碎念，其实现在情绪基本没什么波动，多大的事情都能撑着，再焦虑也一直坚信会有解决办法，但那样的我就像一个膨胀的气球，看似很完美，但其实有什么针尖般鸡毛蒜皮的小事就会一不小心戳破导致我整个人破防，，
就比如有天我下班回家，开开心心地想着开一包无骨鸡爪搭着晚饭吃，结果打开冷藏冰箱发现没有，我妈说放冰冻了，当时突然就崩溃了，明明谁也没错，但我就是控制不住摔门躲被窝里崩溃地哭。很奇怪呢，像压死我的最后一根稻草，但又不完全是[允悲]

现在一切都好，就是嫌钱不够花，2024能不能让我暴富啊.jpg

在《我的大叔》里，他曾对至安说：“谢谢你，听尽了我不堪的人生，还站在我这边”，也说过“被人指指点点，人生就毁于一旦了吗？全都算不了什么，还是可以幸福的”。而现实里，最后镜头下的李善均和大叔交错互文，一样的中年跌落，解决办法却是“我没有办法，除了这个没有其他方法了”。
——摘自三联生活周刊
大叔 现在抵达安宁了吗[蠟燭]