为了萨玛
看完感觉要窒息了……
不懂政治，但我仍然祈祷如果有神明或者上帝，随便哪一个都好，请让那些孩童远离战争的痛苦……
那个靠在门口掩面哭泣的男孩
那个抱着自己死去儿子的母亲
那些被随便埋在土坑里的尸体
那句你还好吗包含着多么沉重的爱啊
那句对不起我把你带到了怎样的世界里啊
又包含了怎样的绝望
那些为活着努力的人们啊……

亲爱的兮尔，见字如晤。

年末的时候，朋友圈出现了许多总结的文字。我看了几篇以后，心里也盘算着记录一下自己前十一个月里经历的事情。于是在脑海中仿佛走马观花般浏览着，只是到了最后，我也没有写下来一字一句。许是因为自己的记忆好像在某个时期断了层，亦或是自己回顾起来，那些曾经已走过的人事，我想应该放在已经越过的年月里，不必再提起。

整个十二月，寒冬突然来袭。每天我都在急速搜寻可以让自己不那么被温度威胁的武器。只是人好像在自然界中太过渺小，不可控的地质天气变化里，我们都只能尽量做好可以保护自己的措施。有时，我也会在一个傍晚发呆，房间里不开灯。我将自己整个放在黑暗里，好像只有这个瞬间，我才能真真切切地听到自己的呼吸。只是这样的日子并不能经常久待。我慢慢地会被自己的呼吸产生氧化反应，生出难以清理的锈迹。

亲爱的兮尔，冬日里好像很难生出过于热忱的情绪，大部分时候我都觉得自己像是一架走得很缓慢的老钟，说不上步履蹒跚。但总有一种自己既年老又年轻的状态。即使外表塞满精致的东西装出一副岁月静好的模样，内里却早已塞满了粗糙的沙砾。我也会在一些沉寂许久的情绪里再次拉动旋律，像是要回到里面，又像是想和它们告别。但无论是哪一种，冬日都会变得缓慢而滞后。

亲爱的兮尔，在一些睡不着的夜晚，好几次，我都想出门散步。想要把自己的情绪丢给夜晚的马路，或是夜晚的垃圾桶。但是因为时间太晚，出门不安全。于是，我回到房间关上门，将一些歌曲反复听着，将一些文字反复触摸，然后洗净。 我没有很讨厌自己，也没有很喜欢自己。 有时，我觉得自己早就是石板路上的苔藓，等日子再长些，等有人看上这条石板路，直接把整个路的石头都翘走，这样，我就可以不做选择的离开了。 有时，我又觉得声音好嘈杂，一切都是我厌倦处理的问题。想要变成哑巴，变成盲人，唯独不要成为一个看似正常而内里烂透的假正常人。 我需要找个四四方方的纸箱子把自己装起来，然后交给快递公司，地址没有，收件人没有。寄给海吧，或者寄给愿意接受我的。

亲爱的兮尔，这个冬天，太多太多的雪，不用下雪，我就可以封了山，不再下山。但是冬天有雪太过于正常了，雪埋了山也太正常了。

亲爱的兮尔，所以下次被雪淋的时候别担心，它没有什么复杂的目的，只是想让你休息一会。 https://t.cn/A6lJeMmc

毫无征兆地无声爆哭，我分析不出原因…
最近是很平静的，不开心。

我想把哭泣归咎于这两天看的《呼啸山庄》，
我以前总是很理解各种冲突，各种矛盾，现实的也好，作品的也好。但这本书看的就很拧巴，受虐倾向越看越虐越要看。

我开始无法理解在我身上的冲突和矛盾，尤其是那些曾被处理过，解决过的东西。

死不了，就挖洞把自己埋着，像蛤蜊卧沙那样。