是必经的离别 也是永远的怀念
从此天上又多了一颗星星✨ 这个世界少了一个爱我的人
2023 年马上就要结束了
今年年初我多了一个虎宝宝 年尾的今天我失去了最爱我的外婆
上午还在外面培训的我看到妈妈发的信息，我一下子难以接受，虽然心里有过类似假设，但当真正发生了，还是太直击我心脏
一天的培训不能请假，我明天赶回去还是送不了外婆最后一程我一整天都魂不守舍，在外面还是强打着精神状态，回到家给还在单位的先生打了电话，说了几句，就眼泪叭叭的掉下来，先生看到我很难受，安慰我说，外婆饱受病痛折磨，现在走了也是一种解脱，咱们外婆在世的时候对她好，她老人家也会觉得很幸福的…
我从小被外婆带大，跟她感情最为深厚，晚上发呆的时候脑袋里面全是小时候外婆带我的点点滴滴，因为结婚已经意外怀孕，我已经一年半没有回过家了，突然有点责怪自己为什么要离家这么远工作，子欲养而亲不待
此别，再无相见，余生已无您
有来生，我还想做你的外孙女[蜡烛] https://t.cn/R2Wxpw9

今天，网上买的《老俞对谈录》的两本书到了，一本是《向光而行》，一本是《心灵激荡》。自从前天晚上一口气看完《在峡江的转弯处》之后，我总有一种豁然开朗的感觉，是看到光了，或者更淡然了。于是我给自己定下了一个读书的目标，只要是精力足够，让自己的灵魂奔跑起来。
灵魂充实，人生才会美好。身体健康，方能走遍天下。自从周末再登拉拉虎后，我暗下决定，每周去登顶一座四星以上的山，因为四星以上的山会让自己的身体在一周的那一天得到完全的释放。
身体和灵魂，都在路上的感觉是最让人满足的，我渴望从别人的经历中找寻可以让我有借鉴的生命历程，我渴望从山川云海中丰富自我的感知与躯体，爱我爱的人，攀高山云海，希望我能保持这种状态。

就是这杯拿铁，让我在高铁上难受了两个小时，以后我的生活再无拿铁
感觉回家一切都很平静，大家心照不宣地想着同一件事情，好像风平浪静下马上会出现的狂风暴雨。
我说今年剩这几天，一件事接着一件事突然出现，有新的人出现在身边，有……就是一个轮回，我不信宗教，但是又在追寻着一点点信仰，会指引着向前，相信且接受一切事情的发生。
很长时间来我都觉得有能力并能做好自己的事，照顾自己，安慰自己。但是他们还是不相信，“太少吃苦了，没经历过”，我竟然会觉得是一个很烦的叮嘱，才不想沟通，才一直说我很OK。最小的缘故让他们还是一直把我当小孩，不放心我。
截然不同的是，我哥和我过着完全不一样的生活，我过得很舒服而他相反，但是我却是最被担心的那个人。很少和他们打电话或者视频，但这样也不会讲太多我的生活我的想法而是自私到不行地，选择去报备一切都很OK平安顺利，吃得饱穿得暖不让大家担心，却一直是最被担心的人。不一样的是明明应该被担心更多的人，却相信我哥能做好，能坚持。
很后悔很愧疚的是，太少去问候和关心。现在想法多的人是我，想逃离的人是我，会和家里赌气的人是我，很对不起这么长时间爱我的人，因为一个电话一个语音就会开心，我却一直在逃避。学会爱这件事对我来说太难了，我把精力和时间放在脑海思想大图的建设，没有把粉色泡泡修理好。
理所应当觉得世界上最脆弱的人是我，突如其来的哭腔发现自己爱的人除了提供最大最温暖的爱给我当靠山外，也会崩溃。
谢谢太多的爱。