成长记录之好久不记碎碎念
钦钦马上就要8岁了，妈妈忽然觉得自己老了。这两天对于是否有圣诞老人，钦钦表示纠结，说有一年让他觉得有圣诞老人，因为他想要一个挖掘机的愿望实现了，第二天就在枕头边，但是第二年的愿望没准，他没有想要一个金属叉车，结果金属叉车出现了，所以他怀疑圣诞老人是否真的存在。今年圣诞节，他在愿望卡上写了愿望，并且叮嘱我和爸爸不能偷看（或许内心是想要我俩知道他的愿望的），结果第二天愿望没有实现，他说这也不准啊
二年级的钦钦开始写作文了，最爱看他的作文，他的逻辑和眼里的世界很有意思。
爷爷妈妈闹矛盾，他分析起来头头是道，觉得奶奶看了太多的手机受到了影响，爷爷不爱说话不善于表达

小老太太已经很久没来我梦里了。好想奶奶。好想吃奶奶做的饭菜。因为父亲工作忙。奶奶一手把我和姐姐带大。父母在我很小就离婚了。小时候真的很少很少和父母相处。我和姐姐。奶奶总是偏爱我多一点。我很多照片都是和奶奶拍的。我喜欢吃鱼。奶奶总是给我做鱼吃。每天早上一杯温水给我倒好。还会叮嘱我一定吃鸡蛋。这。小老太太已经很久没来我梦里了。好想奶奶。好想吃奶奶做的饭菜。因为父亲工作忙。奶奶一手把我和姐姐带大。父母在我很小就离婚了。小时候真的很少很少和父母相处。我和姐姐。奶奶总是偏爱我多一点。我很多照片都是和奶奶拍的。我喜欢吃鱼。奶奶总是给我做鱼吃。每天早上一杯温水给我倒好。还会叮嘱我一定吃鸡蛋。这样才有营养。后来我节食减肥。啥也不吃。奶奶心疼的说好不容易把你养这么大。一点不嫌我胖。青春期的时候正处于叛逆。和奶奶顶嘴吵架。现在想想真的不应该。奶奶过世的时候我在上海工作。没有第一时间陪她身边。听长辈说。奶奶过世的前还在念叨我在上海工作好不好。过的怎么样。我还记得2020年我不顾所有人反对第一次离开家去上海。奶奶哭着对我说不要走。最舍不得我的人是奶奶。在家的时候经常会听到长辈说这几个孩子里。奶奶最爱你。爷爷2007年去世。当时我才七岁还不是很懂。爷爷走的那天。奶奶一个人在房间哭。我抱着奶奶哭。一晃到2022年1月8日。奶奶也走了。这个世界上最爱我的人是奶奶。自从奶奶走了。再也没有人爱我。

再见爱人。
你把我看的很上头。
我觉得这个综艺拍的巨好，出了这么久我怎么才看呢？让我想起了我之前的一些对于爱情和婚姻的想法。比如说爱情最终都是会消失的，不太相信这东西。比如说我觉得谈恋爱是可以的，不知不觉到永远那种最好了，走入婚姻只会发现少有的快乐，撕破光鲜外表的疮痍，数不尽的摩擦争吵。曾经我甚至幼稚的想，婚姻是个孝顺长辈的工具，不结婚不成家是不孝顺不道德的表现。但我又觉得我们这一代对爱情要求之高是确实会让对方产生巨大压力的。像父母或者再上一辈的爱情，媒妁之言，要求不高，一晃数十年，回头一看，我靠怎么和这个糟老头子这个小老太太一下子在一起呆了一辈子。少女时代看爱情电影的时候我会想，我是那种一旦结了婚我绝对不会想离婚的人。我要给我的家庭负起精心养护它的责任。但我看这个综艺的时候我就觉得，那如果我真的需要自己的个人空间怎么办呢？我觉得我的内心世界的秩序被侵犯了怎么办呢？人都是最爱自己的，婚姻最反人性的一点就是，你一定要去努力证明那个人更爱你超过ta爱自己的程度，可这本身就是个悖论啊。有句喜宝的话曾经好流行过: 我想要很多爱，如果没有的话有很多很多的钱也可以。走入婚姻的殿堂，爱或者钱二选一有一个是充足的都是蛮理想的。两个都可以做到的，经济匹配精神契合的少之又少，因为对另外一个选项不再满足爱情向现实低头婚姻走向分崩离析的比比皆是。只是在目前的社会环境里，主动选择单身不婚不育不再被视为异类。被视为可以改变命运的勇气。