是什么时候真正感受到这一年的考研生活结束的呢
是去四楼读书走廊搬东西发现已经来了新人
天天啃碱水省时间背书的法硕妹妹不见了 天天跟我一起发疯的音乐系妹妹的小凳子搬走了 还有皮鞋哥夹子姐的身影都消失 二楼我放书的桌子的隔壁贴了一张“此座位已出”的时候
甚至到昨天早上我都觉得 这狗屁日子一点都过不下去了赶紧解脱吧 到现在感觉心里空了一块 我才发现人最怀念的永远还是有一个坚定目标奋斗的日子 跟高考刚结束那一会儿一样
希望大家都可以顺顺利利上岸 在更高的地方相见吧[泪][泪][泪]

看了看美团年度报告，嗯，恩格尔系数估计有98，挣得几个b籽儿都他么吃了[笑cry]。躺了两周，也差不多该醒了，该发泄发泄可以，还能怎么办呢，还是得爬起来，干点正事儿，不然还得饿着。
看球，说几个水货是冒充职业球员，我看这个梗笑的不行，身边医院里有那么几个大夫就是冒充职业医师。
回头看自己，这一年，也是在冒充职业科研家[可爱]，猪鼻子插大葱而已。
和那年一样，准备了一年，到头来一场空，难过的否定了全部。这种悲哀可能只有时间能冲淡，两三年的冒充生活，让我忘了，自己是个什么料。还是那句话，代价迟早要还，普通人，别想着能跑，跑不了。
领了e宝一个梅尔沃放置的游戏，没什么画面，但随着时间流逝，就可以看到数值一点一点增长，我太喜欢这个了，一玩就停不下来，不需要干什么，就可以看着它一点点增长，毕竟现实，什么都没有增长。感谢e宝。
好哥们工作了，工作难度不大，只是环境比较糟，生活环境可能还好，只是周围同事，没什么能说的，只能说点庸俗的，说点猥琐的，说点攀比的，老家嘛，正常。哥们没有女朋友，按正常的规律，有工作了，下一步按计划就是结婚生子，这是乖孩子按照父母也是按照孝子的方式的生活。哥们内心很痛苦，但是表现成对周围二逼们无法交流无法融入的苦闷，能理解，笑着开导开导，哥们说我真是他的知己，我笑笑，只不过是回老家县里无人倾诉无人说话的难过，我考研第二年也如此。我说赶紧整个电脑，开玩，另一个哥们说，找个女朋友，我笑笑，那这句我就不说了。独居的人应该天天唱歌或者读点什么，每天要说够一定的话，不然容易发疯。
笑着说再见挂了电话，一股无力感涌上心头。劝别人好说，自己就不容易过关。
昨天听了一首罗大佑的鹿港小镇，台北不是我的家，我的家乡没有霓虹灯。

我的考研结束啦 依稀记得上一年的今天还有点开心 出去和朋友们一起吃饭逛街的 但是今年心态完全不一样 我画完六个小时交卷的时候 仔仔细细的看了一眼我试卷带 都说这是自己的名字离想去的学校最近的一次了 我这六个小时一直崩溃一直自愈 我一会想 为什么没有考到我想考的题呢 一会想 这个题目也可以 骑起码我很快想到了方案 但我这个方案真的可以吗 这个方案足够好吗 我画的行吗 我能考上吗 我考研究生的意义到底是为了什么 我能成功吗 今年这六个小时我不断的问自己 尽管我有再多心理活动 但是我的手也一刻都不敢停 我坚持着把这两张画完 真的很累 在昨天晚上十二点多 一直没说睡着 我告诉自己 快点睡觉吧 再说六个小时就要起床了 是呀六个小时 这六个小时可以从天黑到天亮 我之前一直都觉得做一天好难 但是考研以来 我一天的活动除了坐着就是躺着 今年我也真的减少了很多很多社交 可以说几乎没有社交
从第一天考完就开始 我一遍一遍的问自己 我能考上吗 考不上怎么办 虽然不敢对答案 但是还是在心里一遍一遍给自己估这分 是啊 当你决定开始考研这条路 如果你不能成功 他就会永远成为一个执念
我考试的时候幻想了无数次考完出去就要发疯 就要好好休息 但是现在我平淡的躺在床上 像以往的备考期间里的任意一天 我吃好晚饭 躺在床边休息
我希望自己可以成功 但是如果事与愿违 或许这条路确实不太适合我 我只能说我尽力 今年真的尽力
我把我试卷递给监考老师 拿上东西走出教室的那一刻 有一束光打在了我的脸上 那一刻好像恍惚了 不知道现在是几点钟 我深深叹了一口气 然后眼泪就要流下来了 我也不知道为什么 就是那口气好像是掉在心里好久了 考完试的那一刻 走出考场才叹出来
我慢慢的向外走 这条路上没有人 有高中生背书的声音 但是离我好遥远了 我希望这次能够成功 不负所有人的期待
静静等待吧 成功就开启新的旅程 不成功也开启新的旅程