整整一年了
翻看了去年今天发的几条微博，如释重负的感觉真好。当时的自己本来以为是崭新人生的开端，却没想到是情绪地狱的大门。不停的问自己，真的只是因为这件事吗，真的有那么痛苦吗？
但真正让我自己失望的是。我几乎快忘了那有多苦，我怎么会忘了有多苦呢？有说是身体对于特别痛苦的记忆会开启保护机制，自动屏蔽那些回忆。但是那都是我真真切切自己的经历，这种遗忘好像一种背叛，背叛了那么辛苦的我自己。这一年的时间我变了好多，认认真真思考了许多问题，包括小时候的情绪创伤，也悟出来的许多道理，却还是不能控制自己的负面情绪。
今年的npc感特别重，和世界没有太多的关联感，爱自己这个课题，今年又打了零分。但在知道靠不了任何人只能靠自己，唯一能拯救我的是自己之后，对身边人少了很多期待，也就少了很多失落。没关系的宝宝，你自己很棒，那么高的山都快翻过来了，那么难的路也都走过来了。
世界真是一团乱麻，希望永远有路可走。

1.
气温回转一些，-16度到-5度。换上了稍薄一点的衣服。清晨路尽头聚集起来淡铜色光雾，树和建筑模糊在里面，感觉上很暖。

中午一人食，简单清淡的水煮菜。
青萝卜很美。

一天都在安静做事，几乎没和别人说话。在情绪上是节俭的，不真心想知道答案的问题不问，警惕不动用感情去评判人事，留神和人交流时语言偏离重点。平时所处人际环境简单，不需要花心思建立新的维护旧的，所以行为言语都无需太多迂回。总体轻松。

傍晚看到毛毛的月亮。分别向上、向下流淌的树。晚霞。在楼下的小店里买几种水果∶香蕉、花牛苹果、富士苹果、橘子、梨，各一两个。和文静和善的女店主聊几句。就是这样，没什么特别，按部就班生活着。

2.
法国电影《罗森》。
光影暗，意识跳跃，表达含蓄，情节压抑，会想起某种在光影上很玄虚、除了影子晃动什么也看不到的电影。

给人抚慰的是风声、雨声、海浪的声音、女主罗森浅亚麻色的头发、在路尽头上升起来的灰靛蓝色大海。

读书和看电影都不会在乎别人“剧透”，因为对表达方式的关注远远大于对结果的关注，边走边看，每个人在路途中都各有与其内心相适应的所得。

3.
我不为韵律操心
——佩索阿

程一身译

我不为韵律操心。两棵树
从来不会完全相同，一棵挨着另一棵。
如同花开而有色，我思考并写作，
只是表达自己的方式不太完美，
因为我缺乏神赐的朴素
只是把自己整个袒露出来。

我观看，并随之感动
感动就像水随地势起伏而流淌
我的诗如此自然，就像起风……

4..
圣诞节的花环画了一半。发一幅前年的吧。

我发现内耗的人身上都有一个问题，那就是你太有礼貌了，太顾及别人感受了，以至于那点破事只能影响到你，而别人却跟没事人一样。

你要敢对人有一点攻击性。
举起手我看看，有多少人是别人惹到你了当下不说，结果对方变本加厉或者自己越想越气，又偷偷跟亲密的人诉苦哭的，我先举一个。

所以为什么要忍呢？
我们被教导了太多的要对人和善，要包容，要讲道理不要大吵大闹，可是没有人教导我们这个世界它是不讲道理的。
于是包容变成了好欺负，有礼貌变成了懦弱。而这个世界的真相是“当你凶狠地对待这个世界时，这个世界就突然变得温文尔雅了。”
如果下次再有人冒犯到你，一定一定要坚定地，哪怕生硬生疏地，表明自己的底线。

你有保护自己的义务和能力
上网冲浪，每当看到有人发小长文讲自己被欺负，问“我这样说/做可以吗？”的建议，我都像路边欢快啃骨头的狗突然被塞了一把冰碴子。

我想很心碎并且愤怒的说：
不会因为讨好和忍耐，欺负就停止的。软弱除了让人心生怜悯，更会让人心生恶意。别再想怎么做才是对的了，需要纠正的一直都不是你。
情绪痛苦沉重了，话别再忍了，直言不讳，不达效果就发疯，什么都别管，你已经如此难受了，就不需要再照顾这个世界了。
宝贝没有什么是不敢和不可能的，你有你精彩的人生，你值得的幸福的事和爱你的人，至于别的人，你要让人懂得欺负你是有代价的。

价值只在自己身上
永远记住：我过得好不是靠任何人的认可，也不是靠小心的维护每一段人际关系都和谐，我过的好是靠我发自内心的尊重自己，喜欢自己
我照顾我的情绪，我做我喜欢的，远离我讨厌的，不容任何人置喙，我不需要任何人的鼓掌和认可，我就是自己的狂热粉丝
山来阻我，我便移山；海来挡我，我便跨海，若整个世界都来挡我，那便掀翻了这世界，没有什么能阻止你成为你自己，而当你坚定地忠于你自己，你就会活成一个世界。

生命珍重，不要浪费可爱的你在那些不值钱的人和事上，当你内心有一个宏大的愿为之追随的目标时，别人的不理解，鄙夷也都无关紧要了。