这道疤!!他好帅!他好帅啊啊啊啊啊啊啊啊!好想亲呜呜呜 过剧情就是一整个疯掉 什么时候复刻啊呜呜呜呜呜呜呜好想得到他[泪][泪][泪]
看到最后一句真的有和现实交叠的奇妙感,虽然这一年确实没有十成十认真,但还是压抑感很强,经常边玩边焦虑。
朋友问我新生活怎么个新法,对我来说再也不要碰法硕就已经是超级新的生活了!再也!不要!碰了!
看到最后一句真的有和现实交叠的奇妙感,虽然这一年确实没有十成十认真,但还是压抑感很强,经常边玩边焦虑。
朋友问我新生活怎么个新法,对我来说再也不要碰法硕就已经是超级新的生活了!再也!不要!碰了!
昨天天气真的好好,好像是蛮久不见的晴天了,前天一晚没睡,熬到昨天早上九点多索性不睡了,洗了个头化个妆想着要不出去晒晒太阳走走。其实也没想好去哪,本来是我很饿,觉着化完妆出去吃个饭就好了,然后换上裙子又觉着不行,得穿个好活动的可以骑单车的,就选择了骑单车出去,去公园,坐个摩天轮,这边的摩天轮我一次都没坐过,不管是东海泰禾那边那个大的,还是东湖公园那个小一点的,都没,五年了一次都没,都只是见过。我服了,然后出门踩单车踩了六公里,上坡真的很累啊,体能还是不太行,还想去爬山呢,就我这虚弱羸弱的样子能爬嘛?反正就是说不紧不慢地踩,下坡就很舒服了 溜下去就行。到了公园好多人 也是,周天嘛,且平安夜圣诞节。我看了一眼发现有碰碰车,摩天轮,旋转木马,跳楼机,我反正是先买票去了摩天轮,淦 ,这摩天轮坐到最高处的时候我换了下座位的方向,然后就感觉吱呀吱呀的晃动,艹,真给我有点吓住了,很高,它还因为我换座位然后摇晃,高处风也很大,我不免在想这摩天轮会不会……算了别吓自己 我反正再也不会一个人来坐了……然后去坐了跳楼机 ,这个的话只有一点点失重感,它不像长隆那个非常强烈的坠落,而是逗小孩似的上上下下,不过也算小高 可以看看高处的风景完了一点都不害怕。坐完这两个我就没有想玩的了,准备逛逛公园散散步就走 去吃饭喝水,很渴。我记得我之前挺想玩碰碰车来着,一个人果然玩啥都不是很有劲。突然就一小女孩跑过来问姐姐 你买票了吗 我没懂她想干嘛 她说想让我陪她和她朋友去鬼屋 她们俩小孩不敢进去,说大人都去散步了不在游乐园,我就说行 ,买了票。陪她们进去,她还说,“其实你挺好看的,你一进来我就注意到你了”,我一把子笑出来,为什么要说其实啊[笑cry]是因为我不自信又被看出来了吗 哎 小孩子有时候莫名其妙的话也挺好玩的。那鬼屋我靠,不说了 反正一点都不吓人,只是声音很污染耳朵 那个过道很窄,我走最前面 打着手机的电筒,那有一块地面是个铁板 一踩上去没命似的抖动 还发出巨大的噪音,真受不了,那个小女孩很怕不敢踩,我就拉着她她飞速踩了过来……之后我就说我不玩了 回去了 她好像挺想我陪着她们一起玩的 从表情以及她那句“啊 那好吧…” 天气太好了,我也没有逛很久,只绕着湖走了一圈我就离开了,好像全国各地的公园都这样,一个湖,然后有船可租,然后一些不新奇的游乐设施,一片片草地 一些假山。不过好像有你喜欢的人陪着一起来 就会感觉稍微好一点。我坐上公交车回去,刚好经过塔塔,买了汉堡牛奶薯条鸡块,坐下边吃边看手机上的直播,手机电量已经不多了,20%,吃完薯条又吃汉堡,汉堡咬着咬着,我竟然困睡着了……开始打瞌睡,只是嘴巴还在嚼,幸好我有帽子 别人看不到我低着头是睡着了 。吃完汉堡收起手机 拿上鸡块牛奶回家。回到家充电 连妆都没卸就躺下睡了……从昨天下午五点一直睡到一点 然后起来卸妆 清醒到现在。咋说呢,明天还要不要出去 有点想去西街逛一下子,有没有那个必要我在抉择。
什么原因导致你再也不吃某种食物?
我不吃雪糕,准确来讲是不吃玉米味雪糕。就是外面有层软软的酥皮,里头是淡黄色雪糕胚的那种。因为我挨过一顿永远都不会忘掉的打。
我八岁生日那天,我妈带我和我妹妹到外面下馆子庆祝。我是寿星,刚开始妈妈还有些宠我,夸我带着新买的头箍很漂亮。
但我妹妹向来是家里最受宠的,大概是因为我妈的注意力都放在了我身上吧,她突然哭闹着要吃玉米雪糕。妈妈哄她说,等我们吃完饭就去买。可是妹妹不听,哭嚎得整个饭馆的人都侧目,于是我妈只好出门去找小卖部。
妈妈走后,妹妹突然就上手拽我的头箍,一定要我给她戴。我虽然很舍不得,但是害怕妈妈不在她又哭,于是便把头箍摘下来给了她。给她前我说,你要答应我,戴一下就要还回来。她答应了。
结果,我心爱的头箍刚递过去,她就突然抓着它往桌上砰砰砰地砸。还没等我来得及抓她的手,那个塑料头箍的一端就断了。
我当时愣在原地,像是魂被抽走了一样不知所措。妈妈很少给我买东西。那个头箍其实是我好久以前就在精品店里看上的,直到生日这天它才作为礼物被送到了我手上。我还记得我马上从她手里抢了过来,又捡起地上断掉的那一截,把端口的位置拼接起来,妄想它能恢复如初,哪怕我知道这不可能。
我看着那个才拿到手不到两小时的廉价礼物,也大哭了起来。哭了一会儿我忽然发现,妹妹正用幸灾乐祸的眼神歪头笑着看我。你们敢相信吗?一个不到六岁的孩子,用天真里夹带着挑衅的目光看你,像在看一只被她用水淹了的、正在垂死挣扎的蚂蚁。
一瞬间愤怒疯狂涌上我的心头。我抓着断掉的头箍用拳头一下接一下地狠狠打她的脑袋,不出意外她也哭起来了,哭得比我还凶还惨烈。
这时候我妈带着雪糕回来了。
看见我俩像是比赛一样嚎哭,我妈一下慌了神,连忙问是怎么回事。我还没说话,妹妹却马上说:“我想戴姐姐的头箍,姐姐不给。我不小心把头箍弄断了,她就打我。”
我妈立刻用一种仿佛要杀掉我的眼神狠狠瞪着我。我知道这是为什么,她不光是恨我欺负她最爱的女儿,更是恨我把东西弄坏了。这个小小的玩意儿和她的化妆品衣服相比廉价到不能再廉价,但这样的事永远可以成为她暴怒的理由。
我没想到妹妹竟然能像这么说谎,连忙辩解。可我气急之下说得磕磕碰碰,且妹妹一看我解释,哭得更是厉害了起来。我妈马上把她抱进怀里哄,说姐姐坏我们不理姐姐,然后便给她剥雪糕。她一眼也不再看我,我急得拉扯她衣袖,可她似乎只觉得我烦,一巴掌甩在了我脸上怒骂:“吵什么吵?你还有理了?你妹妹这么小能说谎?”
那一巴掌把我打愣了。周围也安静了,都在看我。
被人用着像在看马戏团的动物一样的表情盯着,强烈的羞耻感让我一个字也不再能说出来。我呆在座位上默默流起了眼泪。后来菜一道接一道地上了,我始终没有拿筷子吃。妈妈也并不招呼我,反而殷勤地不停给妹妹夹,非常刻意地在对我展示她们的母女情深。
妹妹一边吃饭一边啃雪糕,大声在我旁边吧唧嘴,炫耀着她的胜利。
我突然暴起,抢过那个雪糕狠狠扔在地上。那不是什么思考之后的决定,而像是我的身体承受不了这样的冷酷和委屈,自己做出的决策一样。
妹妹又哭了。妈妈扇了我好几个耳光,打得我头都在嗡嗡响,听不清声音。然后她尖叫着说,你给我把地舔干净!舔干净!不然别想回家!
我没有动,只是盯着她流眼泪,觉得这辈子的眼泪似乎都要流完。
好在邻桌的一个阿姨看不下,她过来摸了摸我的头搂着我的肩膀,然后扭头跟我妈说,妹妹你别这样,对孩子不好。我刚才都看到了,是你小女儿把你大女儿的东西弄坏的。
我妈尴尬得没有说话,只是为了维护面子嘴里还小声骂了我几句,就拿起筷子又吃起了菜。
然后阿姨又笑眯眯对我说,小妹妹想不想喝可乐,我请你喝。
后来我们是怎么回的家,怎么度过后面的时间的。我已经记不清了。我只记得我没有得到一句道歉,也没有得到任何安慰。只记得我从陌生人那里得到的善意,比我在家人那里得到的残酷还要多。
从此我再也没有吃过玉米雪糕。一直到现在偶尔在一些小卖部看到它,都觉得一阵强烈的恶心感在胃里翻涌。我甚至连别的雪糕都很少再吃了。
长大以后,有一次在吃饭的时候提到这件事。我妹妹说她不记得了,我妈则说可能冤枉了你,但我怎么可能让你舔雪糕,你编排我也有点数。我开始愤怒地举证,我提到那个阿姨,提到我抽抽搭搭喝了很久都没喝完的那杯可乐……这时她突然暴怒道:“养你这么多年,你记这些倒是记得清楚?”
我不再讲了。不再辩解。那一刻我所有的期待和残存的爱意都消失了。
我不吃雪糕,准确来讲是不吃玉米味雪糕。就是外面有层软软的酥皮,里头是淡黄色雪糕胚的那种。因为我挨过一顿永远都不会忘掉的打。
我八岁生日那天,我妈带我和我妹妹到外面下馆子庆祝。我是寿星,刚开始妈妈还有些宠我,夸我带着新买的头箍很漂亮。
但我妹妹向来是家里最受宠的,大概是因为我妈的注意力都放在了我身上吧,她突然哭闹着要吃玉米雪糕。妈妈哄她说,等我们吃完饭就去买。可是妹妹不听,哭嚎得整个饭馆的人都侧目,于是我妈只好出门去找小卖部。
妈妈走后,妹妹突然就上手拽我的头箍,一定要我给她戴。我虽然很舍不得,但是害怕妈妈不在她又哭,于是便把头箍摘下来给了她。给她前我说,你要答应我,戴一下就要还回来。她答应了。
结果,我心爱的头箍刚递过去,她就突然抓着它往桌上砰砰砰地砸。还没等我来得及抓她的手,那个塑料头箍的一端就断了。
我当时愣在原地,像是魂被抽走了一样不知所措。妈妈很少给我买东西。那个头箍其实是我好久以前就在精品店里看上的,直到生日这天它才作为礼物被送到了我手上。我还记得我马上从她手里抢了过来,又捡起地上断掉的那一截,把端口的位置拼接起来,妄想它能恢复如初,哪怕我知道这不可能。
我看着那个才拿到手不到两小时的廉价礼物,也大哭了起来。哭了一会儿我忽然发现,妹妹正用幸灾乐祸的眼神歪头笑着看我。你们敢相信吗?一个不到六岁的孩子,用天真里夹带着挑衅的目光看你,像在看一只被她用水淹了的、正在垂死挣扎的蚂蚁。
一瞬间愤怒疯狂涌上我的心头。我抓着断掉的头箍用拳头一下接一下地狠狠打她的脑袋,不出意外她也哭起来了,哭得比我还凶还惨烈。
这时候我妈带着雪糕回来了。
看见我俩像是比赛一样嚎哭,我妈一下慌了神,连忙问是怎么回事。我还没说话,妹妹却马上说:“我想戴姐姐的头箍,姐姐不给。我不小心把头箍弄断了,她就打我。”
我妈立刻用一种仿佛要杀掉我的眼神狠狠瞪着我。我知道这是为什么,她不光是恨我欺负她最爱的女儿,更是恨我把东西弄坏了。这个小小的玩意儿和她的化妆品衣服相比廉价到不能再廉价,但这样的事永远可以成为她暴怒的理由。
我没想到妹妹竟然能像这么说谎,连忙辩解。可我气急之下说得磕磕碰碰,且妹妹一看我解释,哭得更是厉害了起来。我妈马上把她抱进怀里哄,说姐姐坏我们不理姐姐,然后便给她剥雪糕。她一眼也不再看我,我急得拉扯她衣袖,可她似乎只觉得我烦,一巴掌甩在了我脸上怒骂:“吵什么吵?你还有理了?你妹妹这么小能说谎?”
那一巴掌把我打愣了。周围也安静了,都在看我。
被人用着像在看马戏团的动物一样的表情盯着,强烈的羞耻感让我一个字也不再能说出来。我呆在座位上默默流起了眼泪。后来菜一道接一道地上了,我始终没有拿筷子吃。妈妈也并不招呼我,反而殷勤地不停给妹妹夹,非常刻意地在对我展示她们的母女情深。
妹妹一边吃饭一边啃雪糕,大声在我旁边吧唧嘴,炫耀着她的胜利。
我突然暴起,抢过那个雪糕狠狠扔在地上。那不是什么思考之后的决定,而像是我的身体承受不了这样的冷酷和委屈,自己做出的决策一样。
妹妹又哭了。妈妈扇了我好几个耳光,打得我头都在嗡嗡响,听不清声音。然后她尖叫着说,你给我把地舔干净!舔干净!不然别想回家!
我没有动,只是盯着她流眼泪,觉得这辈子的眼泪似乎都要流完。
好在邻桌的一个阿姨看不下,她过来摸了摸我的头搂着我的肩膀,然后扭头跟我妈说,妹妹你别这样,对孩子不好。我刚才都看到了,是你小女儿把你大女儿的东西弄坏的。
我妈尴尬得没有说话,只是为了维护面子嘴里还小声骂了我几句,就拿起筷子又吃起了菜。
然后阿姨又笑眯眯对我说,小妹妹想不想喝可乐,我请你喝。
后来我们是怎么回的家,怎么度过后面的时间的。我已经记不清了。我只记得我没有得到一句道歉,也没有得到任何安慰。只记得我从陌生人那里得到的善意,比我在家人那里得到的残酷还要多。
从此我再也没有吃过玉米雪糕。一直到现在偶尔在一些小卖部看到它,都觉得一阵强烈的恶心感在胃里翻涌。我甚至连别的雪糕都很少再吃了。
长大以后,有一次在吃饭的时候提到这件事。我妹妹说她不记得了,我妈则说可能冤枉了你,但我怎么可能让你舔雪糕,你编排我也有点数。我开始愤怒地举证,我提到那个阿姨,提到我抽抽搭搭喝了很久都没喝完的那杯可乐……这时她突然暴怒道:“养你这么多年,你记这些倒是记得清楚?”
我不再讲了。不再辩解。那一刻我所有的期待和残存的爱意都消失了。
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