懒人还是结婚好
在每个我赖床不起他做好饭送进卧室的周末
每个他主动包揽家务的日常
每个吵架了也知道回家先给我洗水果倒热水放床头的时候
我都会这么想
懒人还是结婚好

可一年前 并不是这样
也就是2023年过年的时候 聊起恋爱和结婚
我还跟我妈说 我觉得以目前来看 我很难找到我能看上他他也能看上我的人了 倒不是说我的眼光有多高 但我以心动衡量一切 感觉差一点儿都不行 但很遗憾 毕业后遇到的每个男人 都无法让我长久的心动 我善于欣赏不同人身上不同的优点 也觉得每个人的不同都很有趣 但是跟想投入地喜欢他是不同的 总觉得差点意思 爱情这件事本就是锦上添花 遇到了最好 温暖的亲情舒适的友情炙热的爱情都要体验才过瘾 可实在如果遇不到也没关系 我依然可以悠哉地过好这一生 直到和昊昊的相遇 我才恍然惊觉 同事姐姐曾经说过的那句 “只因缘分未到” 莫名有道理

在他没到之前 你就做好自己 幸福地快乐地勇敢地生活 在他来的时候 鲜活的 极具生命力的你 更有魅力
最重要的是 这样状态下的自己 无论他是谁 他什么时候来 都具备让自己开心的能力

每次看他的睡颜都会觉得好乖巧
甚至莫名有一种……看儿子的感觉
每次和我贫嘴臭屁以及跟我妈告状的时候
又会很想扁他

我总觉得人活一辈子活得是体验感
所以情绪价值真的太重要了
我的想法很简单
但这种纯粹却又是一种筛选灵魂契合的极致考验

20231224 我的十个月考研生活终于结束了 坚持到了这一刻 我觉得考研于我而言的意义远远不止是一个结果了。

考研这两天意外的看到了好看的朝阳和夕阳，也许这些天一直都是这么好看，也许是我错过了太多太多的日落和夕阳，这个时间段的我往往都是在忙于赶路，想着快点回去吃完饭再去图书馆，已经很久没有为这些美好的事情而驻足了，好在每次从图书馆出来抬头迎接我的还有月光和繁星。

这几天情绪大起大落，总是想要流泪，是焦虑，是未知，是感动。考试前一天奶奶打来了视频，给我加油，说相信我可以，妈妈在考研的期间也一直让我不要太压抑，爸爸也一直在给我做各种好吃的，无论我做什么他们总是会无条件的支持我，他们总是能在普通的我身上找到一点点闪光。“被爱好似有靠山”这句话如此具象的出现在我的生命中。

我试图回想起这十个月走过的路，但我已经记不得经历过的很多事情了，我只知道这段生活过得很充实，总觉得时间不够用，压力肥和幸福肥同时降临在我身上，半年胖了十五斤，偶尔严重的精神衰弱也会成为压死我那一天的稻草。

总之，我想，我已经足够勇敢了，很多刮风下雨的时刻我都独自走了过来。虽然未来的路还不清晰明了，但我相信我依旧能翻阅一座又一座的高山。再过几天，大家都会拥有崭新的2024，告别将要过去的2023，会有崭新的快乐，崭新的契机。
对于努力过的自己，感谢，辛苦了。

晚上跟朋友聚会 突然意识到又要到新的一年了
长大后才发现时间过得好快好快
这一年有一些收获 虽然年初的几个月糟糕透了 2023始仿佛给了我当头一棒 但好在余下的几个月对我还比较仁慈 我结交了好朋友 更快乐更幸福 把日子过得很丰富很充实 就像大学教授说的 我可能并不擅长比赛竞争 但我擅长生活 我总是要靠一些有趣新鲜的事情支撑我活下去 我发现我的心态更成熟 可以真正对有些事情做到无所谓 也可以时常真正做到自由 我在慢慢淡忘那些真正带给我痛苦 让我变得敏感脆弱的人和事 内心更加豁达柔软 我在慢慢接近理想中的自己 当然也会有世俗的焦虑 会觉得自己太普通 一事无成 放在人群中就是不显眼的存在 梦想早日实现财富自由 但能力不足 矛盾可能就是人生的常态吧 接受平凡但保持上进的心态就足够
轻舟还未过万重山 新的一年 常改变 少抱怨 多努力 成为更勇敢更丰富的人